Наверное что то прасху. (на первый-третий ращитайсь)

вторая. серебро в капилку положите.

фантазируй дальше митя.у тебя неплохо получается.

Учи грамматику "Куприн" еклмн....!!! А трах - не повод для знакомства!!

Ох, ну Митёк и фантазер! ..императором зачем-то назвался..
Выдумка конечно, от начала и до конца. Временами читается ничего так, но в который раз напрягает как-то излишнее кол-во местоимений. Сплошные "я", "ты", рассказ прям за себя и за "того парня", то есть девушку.
Ну и конечно, граматность. Слова: "окуратно", "аблом", "сома"- просто нет слов нна..
А халат из пятнистого ДАЛЬМАТИНЦА?! Как Вам?! - ваапще шедевр))).
Раскрыта тема попойки. Девчонка вроде как развязалась, сорвалась и давай глушить винцо (или портвешок?) стакан за стаканом.
Кстати, момент доставания бутылок понравился больше всего в произведении. Неожиданная кульминация. Когда она куда-то там полезла, ожидал чего угодно. Хотя бы, что она достанет деревянный кол, надувную зину для группешника, или автор "засадит" хозяйке в этой позе...ну что-то в этом духе. А тут на тебе! Она взяла и достала ДВА ПУЗЫРЯ! -супер! на этом моменте поржал от души.:) Типа "ты промок. уважаешь меня? -давай-ка выпьем, чего зря время терять?!.."
ладно, человек старался, писал все же.
3.

Фантазии, фантазии.

"я хотел что то сказать,но язык не слушался..."

"было такое чувство будто мне ноги отпилили... посмотрел вниз,нет на месте..."

И только чувствовал один член, который встал на пороге и не падал до самого победного....... .

Ну, Нирон, даешь. Во везуха, в единственном окне был свет и там васелиса-краса длинная каса в мечтах о принце вся исекая соками. В общем сказка. Без оценки.

"грамОтность" - будет более верно, очепятка)))

Прочитал и подумал;несбыточная мечта любого задрота.Я когда пацаном был такие же фантазии посещали.Именно так,не знакомясь,не добиваясь девушки.Пришел ,трахнул ее и ушел,весь такой загадочный.Именно красивая,трахать в фантазиях некрасивых как то стремно.Ошибок много,перечислять не буду,кроме может одной:»методично драл ее в зад»…потом «я вынул член из ее киски».Вобщем не понравилось-2

А какой здесь может быть комментарий??? После того что прочитал.
Падрачил. Спасибо. Скопировал рассказ на дискету, падрачу дома еще раз.

Написано ужасно, столько специальных ошибок, а ведь написал много для дрочера, дотерпел. Фантазия у Нирона хорошая, узнать бы только сколько лет, может возраст в оправдание.

Даже в нике ошибку сделал,правильно Нерон.И где только тебя грамоте учили?

Окстись, презренный! Безграмотныя мы.

А-а-а я то знаю, что за флакончик она в ванну вылила. Это марганцовка. Ну а как же - незнакомца ведь надо продезинфицировать перед тем как пользовать. Это не из собственного опыта, так подумала просто.
А вообще не зря мне не нравятся мужчины с длинными волосами, какой то не мужской у них образ мышления (Тарзан и Децл не считаются).
Нирон, мечтаешь чтобы тебя кто-нибудь подобрал? Да не вопрос, приезжай к нам, только подстригись, а то люди у нас темные - им если с длинными волосами значит баба, хотя это смотря кто хочешь чтобы подобрал. И торопись, а то у нас обычно воду горячую на лето отключают, а холодные ванны как я поняла ты не очень любишь.
Исправляй грамотность, фантазии нужно хоть как-то подгонять к возможной реальности.

"халат пятнистого дальматина" - ЖЕМЧУЖИНА ВСЕГО РАССКАЗА

Утка нашего хохмача-админа, дабы предотвратить полный кризис жанра. Ашипки фсе фстроены. Тема, конечно, из арсенала юных и прыщавых, но дочетал...

Егору.
А мне еще нравится "просто сидели, смотрели новости". представляю Нирон весь морковного цвета от марганцовки сидит с умным видом новости смотрит и рядом халат далматина... пятнистого.

Классная история, даже если выдуманная.
Ставлю 4.

"... у меня было такое опасение,что она от напряга сорвет сместитель..."

- про смеситель,напомнило анекдот про позу бобра.Кто не слышал, расскажу: парень девушку крутит на секс в подъезде, она не в какую:
он - а давай попробуем в позе бобра,
она - а как это?
он - а ты юбочку подыми, становись раком,
короче повелась девица, дерет он ее в такой позе, она тут спрашивает,
- а при чем тут поза бобра,
он - а ты перила то грызи!

Да уж... Как говорится - из избранного. Крайне улыбнуло. ))

ага, а в руке - сместитель

Астре- как это Децл затесался в образ мужчины Вашей мечты?
Я сжал одну из сочных грудей,они как и губки набухли от возбуждения»- сжал одну а набухли две.Девушки,а что груди от возбуждения набухают,до какого размера?
«Ей тоже хочется кончить,ощуть откат оргазма».Супер!.Прицел 12,Огонь!Откат нормальный!

Млин! ну ниасилила!!! это ж надо - ГРАФОМАНСТВО в чистом виде... да еще на заданную тему...

ниасилила.
Пойду с подружками покурить.
Приду, попробую дочетать.

Вот хочу ибаца и все!!!

Писец, сначала не смог четать ваще, потом пачетал каменты и нашел в себе силы еще раз пробежаться по диагонали через 10 строчек. Несмотря, на лень, сразу встретил бриллиант:
"девушка вскрикнула и не перестовала умолкать,пока я методично драл ее в зад" - номинация, адназначна!
гы, пятерочка

Хочу на ибицу!!!

Спасибо. Паибался.

Прочитав половину истории,решил покончить жизнь самоубийством в извращенной форме.

Нирон = Арон ???

Привет !
Не хватило терпения дочитать до конца. Не "цепляет". Форма изложения и орфография оставляют желать лучшего.

Загадк: По-видимому Вы совсем не знакомы с историями Арона, их стилем и "уровнем". Иначе бы даже не сравнивали .

Весь день висел на прошлой странице. Эту еще не читал. И, видимо, не прочитаю. Как сказал В.В.Путинг про закон о монетизации: "Закон не читал, но судя по комментам - гавно".

Пробежался еще раз по страничке. Хочу ибаца!

Красивая фантазия.

Арон пропал и Гиви сразу тоже срыгнул куда-та. Вот ведь бля какая закавыка получается. НЕ удивлена.

Фу! Какой Атстой! Такое ощущение, что писака просто грубо слямзил увиденную порнуху, немного преукрасив своими прыщавыми фантазиями.
Одно -ты, ты, ты. Потом - я,я,я,я. Ошибок куча. А может специально шифровался? Кто за текстом? Какой нафуй Нирон?
Пацан. Займись стоящим делом! Сними шалаву и пусть она даст тебе первые уроки.
Два. Даже и это круто!

-Што характерно - любили друг друга:
-" Аня - уверенно сказала она и протянула мне руку.
- Митя - ответил я и улыбнувшись пожал ее ладошку..."

в самом начале есть не стыковки когда она к нему села в ванну. прочитать внимательно. не стыкуется моменты. а так красиво расписал. точно фантазия. я лично такого мокрого гуся под даждём даже красивого не пустила. я тоже живу на первом этаже. но ещё ни один не постучал ко мне в окно. а с красителем уж перебрал, ту что она в ванну добавила. А как глазки у неё горели. хи хи

Черт, и не думал что скажу такое... - Ниасилил!

млять, приехал из деревни, у нас в стране выходной, а тут стори... И опять, млять, как и Балу - ниасилил. Полная куйня!

Бля, ... - Можно рассказ по критике откоменьтить..

Достоевский, епа мать..

Убивать таких достоевских надо..!!!

Не прочла..((((

Я бы написала бы так..

Дождь, холодно.. Окна ..

Мой цепкий взгляд состоявшегося вуяриста нашел то единственное окно..
Шторы были раздвинуты, внутри горел яркий свет, освещая все происходящее внутри..

И т.д.

Не осилила... Честно пыталась, но хватило меня только на половину. Бред. Ну ясно, что фантазия, но чтоб до такой степени. Причем фантазия скорее женская по стилю изложения, слишком все слащаво, прям мармелад в шоколаде.

Кстати, я жила на 1-м этаже и по опыту могу сказать, что если стучит к тебе жалобного вида мужичок, то нужен ему не секс, а стакан, а лучше 2, а то из горла пить несподручно))) А здесь такой романтичный мокрый герой с печальным взором и безбашенная дева, которая даже не интересуется чего нужно этому герою, а сразу гостеприимно распахивает дверь, а заодно и объятия...
Вот, черт, подумала тут... а что, если все мужики, попавшие под дождь, будут ломиться к нам в окна с просьбой обсушиться?... Автор, в следующий раз фантазируйте поближе к реальности.

Юдифь, ответ на Ваш вопрос - на соседней странице.

Что-то все девчонки на первых этажах живут. А вот если ко мне кто в окно постучится, то боюсь мне его не в марганцовке придется отмачивать, а в хлороформе (ну или как там правильно этот раствор называется, патологоанатомы подскажут) – я живу много выше 1 этажа.
Аморалесу. Про Децла.
Это не имеет никакого отношения к его «творчеству», я вообще не меломан. Просто как человек он мне симпатичен, нормальный пацан – точно знает что он хочет и как этого добиться, причем уже в таком юном возрасте.

Йа-а йа-а к-к-камон

С децтва хачу
Астру адну
Но йа в Маскве
Ана - куй знает где
Жывёт в далёкой
тайге, мерзлате
Йа реп лабаю
масковской тусне
Ана на Уазе
рУлит в тимнате
йа йа к-к-камон
Но йа найду
Астру сваю
И будет у нас
канцтруктив
пазитив
Уйеду к Астре
как Ленин в разлив
И будет с нею
рай в шалаше
камон камон йе йе-е-е

Децел жжот

Астре- хлороформ раньше использовался для наркоза,щас не применяется из за своей токсичности.Патологоанатомы используют формалин для дезинфекции и обеззараживания.
Децл как и все остальные,имеющие за спиной богатого папика,с детства знают чего они хотят,но это я так к слову.

Рассказ - гавно, прочел по диагонали нешел 3 ашипки. Коментам оценка 5 с плюсом

Юдифь: Сучок = кларавася

Я догадываюсь. Значит этот образ кларевасе удался:))

Децл: Ничего себе, какие таланты - раз, и телегу наваял. (по-моему это так называется)

Астре: совсем необязательно, что это была марганцовка. скорее всего дёготь. вот тогда водица действительно была чёрненькая и , кто помнит запах, вонюченькая. прекрасная незнакомка с размётанными по плечам белыми кудрями, изящно подняла ножку (как болонка у столбика), изящно! присела, подождала, пока у незнакомца да и у неё всё окончательно слипнется, спустила воду... затем мы долго обмывались под душем.
писала явно девятиклассница, стростно жаждающая секса . ошибки-для конспирации, мальчишек позорит.

Гл.ув.Юдифь - наваять телегу на лагерной фене значит, составить донос оперативному сотруднику пентициарного учреждения. Децл - же заебенил нетленное произведение которое до конца так и не будет прочуствовано и оценено современниками (сие общий удел гениев). Но я искренне уверен,что лет через 250 на любом сборище тамошних интелигентов будет звучать

-"Йа-а йа-а к-к-камон

С децтва хачу
Астру адну
Но йа в Маскве
Ана - куй знает где"-

Интересно, "лижбы" это глагол? Такое ощущение, что творил товарищ с Удавкома, и очень старался писать без ошибок. Не получилось.

Дед Митяй отжог.

Втыкатель, сцуко, проницательный. А сам-то кто?

Куда подевались Поговоримцы? Восстановили сервер?

Да здесь мы, иди нах

Настало время воинов великих эстоонцев. Присланяйте ваши головы к плахе, рубить будем по самые яйца. Великая Эстония, сколько в этих славах. А квам непросто дозвонится, модем шуршит, но пашет. Да придет сила черная, да разрушит мозг глупый.

Я Астру тоже хочу
от письки ее затарчу
сиськи ее затачу
в деревне всех замочу

Эстоония, великая Эстоония

О, старичок-душегуб появился! Значит я сегодня скучать не буду.
Вы мастерски оперируете словом, но от жизни все-таки отстали - в рэпе есть телега! (я сверилась с компетентными источниками). Но ваша версия все-таки тоже хороша.

Кырыстына, не сцы я та тут. Пию вино грузынский втарую ниделу. Вылыват жалка, а пиграничник ни прапускает. Абидна, да!

Эээээ!

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиоток, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

временно замещаю красного втыкателя

БУГАГА! Иврей нихуа не покинул сцайта!

Гиви ванючий чучмек сам пей сваю грузинскую мачу я хуею вырастили винаграда 600 тон в Россию слили вена на 1200 тон пиздец чотам за вено
Но Россйское Государство стоит на страже и сливает мачу обратно в грузею.

Пейте ссаку у сваего ссакашвилли ГЫГЫГЫГЫЫЫЫЫ!!!!

Галава-хуй, ништа миня нирадует. Дажи твой высир.

Аффтар не без воображения!ЖЖОШЬ ЧУВАГ!
Трахай дальше- Хозяйку ванны с мохнатой писенькой....=)))))
Поржал с твоей выдуманной сторьки!
Пиши исчо Нирон-фантазёр!

Стиль, вовсе, не плох.
Это как направление в живописи - примитивизм.
Ярко и несуразно, и с разных ракурсов одновременно...

Не ну вы не поняли, Децл мной не воспринимается как мужчина (именно в этом смысле), я имела ввиду что из людей своего возраста он выделяется. И симпатичен именно тем, что вроде как не пользовался помощью папы, хотя конечно действительно вряд ли, это наверное все пиар. да хрен с ним, с Децлом.
Аморалес, откуда столько знаешь про формалин?...... Или я ошибаюсь?

-"прошолся своим языком по губкам,вдоль и поперек вылизал ее щелочку,- вот тут -то мы Вас батенька и поправим -ни у кого не поперек!!!!!!

"вот тут -то мы Вас батенька и поправим"
воьмем скальпель поострее и будет поперек
ГЫГЫГЫГЫ а ещо доктор!!!!!

У меня 1я жена врач по профессии была

Ты ее съел?

Скорее всего замучил её до шишек в жо.. в анусе.

Й-а-а-а й-а-а-а к-к-камон

С утряни забил йа касяк
Пыхнул – травка ништяк
Памутилась в башке
Лягушка в каробке
Царевной
Явилась камне
Астрой назвалась
Тибя йа люблю
Жить биз тебя Децл
Йа нимагу

О-О-О йе-е-е
Брошу искуство
И реп блять четать
В ванючей сталице
Тусню развлекать
Устал! Уйезжаю в тайгу
Буду Астру любить
Буду кур развадить
Папу нахуй пашлю

Тут патихоньку дурман улетел
Йа от мыслей сваих ахуел
Астра не видит ва мне
Мужика
Батей тыкать
Будет всигда
Тут йа глазёнки
сваи приаткрыл
Вместо Астры царевны
Лягушка сидит



Пипл! Харош
Йа с утра непыхтю
Астру, лягушку
Нах йа пашлю.

Йа паю тибе этот астрареп
Йа паю тибе этот астрареп
Это астрареп это астрареп
К-к-к-камон йе-е-е йе-е-е

amorales я читал ваши истории. Они нудны и скучны. Как и ваши комментарии. Смею предположить, что и ебетесь вы так же обстоятельно и нудно. Прочтете в энциклопедии, что женщины любят ласки клитора и тупо тычете каждой в то место, где он, по-вашему находится. А поэзия любви, поэзия-то где?
Нету.
Одни шишки в жопе.
Увести.
Следующая - Любаша.

Хуясе децл жжот. Децл = Хайдук или Гело

А судьи кто?

(ой, боюсь, сейчас меня вне очереди вызовут:))

Так,народ
вы канечно извините за грамотность и все такое...
к тамуже я вообще молчу про изминения редакторов...
просто расказал свою историю...
а фантазия,хм...
куда без нее???многое приукрасил...
но в целом...
и к слову,я после с жаром слег...так то вот...воспаление легких...
не нужно судить так строго делитантов...
хотя трезвая критика-это хорошо=)
благодарю...
я еще напишу...

"я еще напишу..." -
Вот уж хуюшки! Спасибо, не надо.

Админ должен был написать "Орфография автора сохранена..."
Даже в комментах.

Почту проверьте, уважаемая

Манаю я толпы инстинкты. Только подпишешься -дескать доктор,тут-же абанамат понавылезает докторов. Айболит -самозванец,плод педофилических фантазий Маршака ( хай Скин - Маршак иврей - фас его!!!). Ладно ба ишо Ватсон либо Боткин, (а ишо луче Буча - глянь - ка стих) нет Айболит тебе и все !!!!

Апокриз.
Пациент: Коля, кличет себя Нирон.
Симптомы: фантазии, ананизм, бредятина.
Диагноз: шизофрения
Рецепт: отправить в дурдом, определить рядом с Наполеоном и Ароном.

Будте здоровы, дорогие зверушки.
Ваш Доктор Айболит.

Ой-ой-ой, слaва-тa кокие знает: „делитанты“

Менгеле с Айболитом за руку ходите? Или по очереди комменты шлёпаете?

Хальт!!! Нихт спрашивай!!!! Счас моя очередь!!!! Тра-та-та-т-ат-ат-ат-ат-ат-та!!!!! Шайзе!!! Капут патронен!!!!!
Самозванец Айболит!!! Твоя очередь.

Маршак не еврейская а немецкая фамилия. а ты придурак децких афтароф не трогай. знаеш кто самый нацистский поэт? Агния Барто

Чья-то сильная рука
Отшвырнула паренька,
А мальчишки во все горло
Завопили: -Черный! Черный!
Черномазый!
В печку лазил!

Важно девочка в панаме
Оглядела малыша,
Говорит нарядной маме:
- А у негров есть душа?

Словно загнанный птенец,
Мальчик чернолицый.
Кто-то должен наконец
За него вступиться?

Учитель, белый человек
В потертой куртке старой,
Седые волосы как снег,
Кричит: -Оставьте парня!-

Ему в ответ со всех сторон:
- За черных он! За негров он!
- За негров ты! - грозят ему.
- Ты захотел попасть в тюрьму?

- Запомни: в нашем штате
Заступники некстати!

- За черных он! Позор! Позор! -
Все снова забурлило,
И напирает на забор
Какой-то заводила.

И сразу в окна град камней!
- Учитель будет поумней!

Угрозам, крикам нет конца:
- Гоните черного мальца!

- Гони чертенка
Черного
На все четыре
Стороны!

при прочтении сего плякаль

Провалился я как-то в люк. Не, конечно, не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя.
Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и....и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за хуйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощения у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗАИОПАНАРООООТ!!!??? - новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно, горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей ...

<font color=red face=Tahoma>(комментарий обрезан, так как для незарегистрированных пользователей установлен лимит в 4000 знаков)</font>

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив, как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

Заебал засорять эфир - никому это неинтересно, пиши где-нибудь еще, упырь

А по моему леди и джентельмены на этом сайте практически не осталось настоящих реальных "сторек"...складываеться ощущение что админупросто нужен контент....Грустно...Идея то была хорошая....

Барсук, да ты охуел!

Гл.Ув.Скин - Маршак иврей.Но все-ж тки Айболит фантазия Чуковского -он надо сказать все-ж русский хоть и неслабо йобанутый на всю голову писатель.
А Барто нехило волокла и в наркоте:Посеяли мак
Третий класс посеял мак,
Не на клумбе, просто так.

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас:
Мы цветы посеяли!

Маки - новые сорта,
Все оттенки, все цвета.

Третий класс посеял мак,
А растет какой-то злак!

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Спасите нас!
Мы не то посеяли!

Тут вожатая звена
Говорит: - Моя вина:
Перепутала пакеты,
Раздавая семена!

Все сказали: - Не беда,
Ошибиться иногда -
Это может всякий!
Пусть хоть что-нибудь растёт,
А на следующий год
Мы посеем маки.

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас:
Злаки мы посеяли!

Да, иногда я покуриваю, расслабляюсь..И что тут такого? Надо же от вас уродов абстрагироваться!"

Я знаю в Масскве есть человек из Движения ево зовут Менгеле но думаю ты не он . Барто жжот стопудова

Согласен! Здесь нечего больше делать!
Сайт сдох. Все переходим на pogovorim.net

А я знаю в Цурихе есть человек из Стояния ево зовут Русский Скинхед но думаю ты не он -он никогда не думает. Ты ишо Житкова не читал -вот где мощььь!!!!

Я так не согласная. Я - Гл.Ув. и Скин - Гл.Ув. Требую различия по гендерному признаку.

Втыкатель, ковыляй себе потихонечку, а дорожку сюда не забудь..)))

Ты приятный малый, но какой-то никакой...(((

Что имеешь не хранишь, а чего не имеешь, тому и учиться не хочешь, все думаешь на халяву, за счет знаний критики русской литературы, из курса средней школы, проскочить...

Возвращайся, Втыкатель!
Я буду ждать тебя..!

Нагло спижено- а че, если сантехника в каске заменить на сантехничку и немного эротики, типа камешек в рот даме..
Смеялась!
Это такой плагиат, на тему УХ, жил в своем ухабе и все проезжающие в автобусе, мимо ухаба и подскакивая на ухабе говорила- УХ, какой ухаб!

А знаете, уважаемая публика , заставила себя и прочла всю сторьку- от начала и до конца..

И знаете, мне показалось, что автор принес своим рассказом нечто новое в освещении эротического начала в гистори..

ОН, не очень умело, но с большой пытливостью пытался влезть в образ той женщины, которая его спасла от замерзания..

Автор, трепетно описывает образ своей спасительницы-незнакомки, но ввиду того, что он был в ознобе и дрожал от холода, ее образ несколько смазался и в истории всплывает только две бутылки, одна с коньяком, вторая с винищем..
Но если принять во внимание следующую цитату:

- На кухне тем временем шла одиночная попойка...ты вливала в себя стакан за стаканом...хотя совершенно не чувствовала что пъянеешь...тебе было сложно дышать.... что то в этом госте заставляло тебя трястись в сладостном желании...

То можно сказать, что коньяка небыло вообще, а вот жидкости похожей на вино, было даже чересчур..
И потому не будем сильно критиковать начинающего автора за некоторые не раскрытые моменты на тему ебли..

Зато автор, сумел переселиться в душу своей партнерши и посмотреть на себя глазами пьяной девушки.. вошел так сказать в образ..

Автор за новацию в освещении историй ставлю розовый пяточок с двумя дырочками...

По крайней мере такой дуалистичный подход к жизненной истории я здесь встречаю впервые..

И точно автор не арон, арон более менее с орфографией дружит и точно не такой миленький как Нирончик, у Нирона хоть фантазия присутствует, а у арона пустота в жизни и пустата в фантазии, одно позерство и Фокофобия..

Автор пиши еще.. Но только в ворде или в лексиконе..)))
Нахринаськи тебе техника, коль не правит и не исправляет твой рассказ..

Клара Самуиловна
спасибо за добрые слова=)
на самом деле я рассказ отредактировал давно,но сюда послал еще раньше,
потому такая вот хрень...
орфография у меня не столь ужасна, как козалось бы...
редакторы....ругаться не хочу...
а написать я еще напишу...
а про входить в образ, это да у меня не плохо получается предстовлять что то чего небыло...

Нирончик, будешь русским робертом шекли..или артурчиком хейли, у тебя великое будущее.. и не забудь про мою поддержку в трудные для себя времена.. )))

Пашол нахуй сам. Если Админ дрочет, то хоть чтото пачитать. Чтота я твой камент по сторьке незаметил. Эта ж ахуительный крео, а я его засарил. Ай-ай-ай. Как гаварит Клара, засунь себе 2 карандаша и ебнись галовой об стол. Уепок.

Юдифь о тебе гл.ув это ГЛубокая и УВлажненная а про скина вобще молчу

Секретариат ООН обозначил следующее определение гендера на основе результатов обсуждения: ГЕНДЕР - понятие, обозначающее отношения между женщинами и мужчинами на основе социально определенных ролей, приписываемых каждому полу. В руководстве по гендерному обучению "Гендер на повестке дня" приводится следующее определение ГЕНДЕРА - это социально-обусловленное поведение и ожидания, связанные с мужчинами и женщинами.
Признаки гендера часто путают с признаками пола. Например, в утверждении: "женщины рожают, мужчины нет" ясно, что речь идет о половых признаках. Однако как быть с таким утверждением: "маленькие девочки - нежные по природе, мальчики - обычно более жесткие"? Обычно участники гендерных семинаров считают это тоже признаком полового различия, и приходится доказывать, что это - гендерный признак, который может быть изменен.

Пол - это то, что касается биологии и анатомии. Люди бывают либо мужского, либо женского пола в зависимости от характеристик внешних и внутренних половых органов и вторичных признаков половой зрелости. Гендер же относится к набору качеств и поведения, приписываемых женщинам или мужчинам обществом.

Социальные роли женщин и мужчин взаимодополняемы, поэтому изменение первых неизбежно влечет изменение вторых, и наоборот. Целостность гендерного подхода делает его очень сильным оружием в борьбе за достижение социальной справедливости. Гендерный баланс - это более справедливое распределение ресурсов и доходов, прав и обязанностей, рабочей нагрузки и отдыха. Другими словами, гендер - это ключ к разрешению проблем не только женщин, но и всего общества.

Нашло кого цитировать, уёбство тупое

Пашол в пизду.