Было это в те далёкие времена, которые теперь вызывают ностальгию. Хотя тогда мне казалось, что живём мы в полном дерьме и утешение что так живёт большинство Советского народа действовало но ненадолго, как таблетка от головной боли. Так вот эта самая ностальгия она опять таки не по тому образу жизни, а по моей молодости, которую к сожалению уже не вернёшь.

Были мы молоды, невероятно сексуально озабоченны и готовы на многое для получения полноценного кайфа. И вот как-то раз мы сидели в шашлычной торгового центра в Бескудниково, ласково именуемом москвичами "Паскудниково". Шашлычная эта из себя ничего не представляла даже по тем нашим вяловатым представлениям о ресторанах, но Боряшка был здесь в авторитете и как раз он и позвал нас разделить с ним трапезу в этот вечер. Компания наша включала:

1. Хозяин вечера, Боряша. Когда-то мы вместе учились вместе в МИСИпотом он был отчислен, нашёл своё призвание в торговле из под полы Жигулёвскими запчастями и поигрыванием в картишки на полу профессиональном уровне. Был он невысок атлетичен и во всех смыслах крепко стоял на своих по мужески немного кривоватых ногах. Лицом Боряша походил на молодого Ленина, любил компании и мог подраться.
2. При нём присутствовала его будушая первая жена. Её звали Нина, она была с виду немдрённая барышня. Хотя она сама по себе смогла хорошо или плохо встроиться в ту систему жизни. Каждый вечер приходя с работы (она работала кассиром в Детском Мире), она приносила в кармане не менее четвертного. Это были серьёзные деньги по тем временам. И вышла она на такой уровень жизни без протекций или связей, построила свою жизнь, сделала себе Московскую прописку и комнату в 2-х комнатной квартире. Она имела весёлый нрав, была затейлива в постели (судя по тому, что я слышал, когда ночевал у них) и вообше честно говоря очень мне нравилась.
3. Также с нами была ещё одна Нина, я её помню вяло, она была соседкой по лестничной площадке Нины первой. Внешне она выглядела атлетично, может даже чуть болле того, что правильно для девушки. По-моему она занималась чем-то типа карате.
4. Ещё с нами присутствовал мой лучший друг студенческих и следующих за ними годов нашей жизни. Его звали Юра или в нашей компании он был известен, как Хобот.
5. Я был тощим вечно голодным еврейским юношей со взлядом горящим.

И вот закусывая немудрённой снедью под дзумпа-дзумпа музыку мы неторопливо вели светскую беседу. Предисловие итак уже затянулось, поэтому перейду ближе к делу. А дело было в том, что мой друг Юрас рассказывал заинтригованной публике случай из нашей с ним дружбы.

Случай этот произошёл, когда я дарил ему одну из своих барышень. Происходило это по нашему обоюдному с ней решению в связи с бесперспективностью наших отношений. Так вот для передачи девочки так сказать из рук в руки мы собрались втроём, по домашнему. Немножко выпили, я пожелал им всяческих удовольствий и творческих удач. Выпили ещё чуток и я попросил у обоих на прощание с девицей (простите запятовал имя) ещё разочек ей запердолить. Как я уже писал выше любил я это дело вообще, а это тело было ещё и чем-то привлекательным и сладким.

Получив всеобшее добро, мы с ней приступили к этому такому сладкому для нас процессу. И чего-то произошло. Полчаса, час, полтора, два и все возможные виды сексуальных контактов пройдены а только конца нет. Точнее конец-то есть, но он стоит, как сумасшедший и не кончает. Девушка начинает ворчать, что и рот уже болит, и п*зда ничего не хочет, а попочка так вообще спеклась. Я же зверею, меняю скорости, направления движения и ничегошеньки. Через какое-то время вся эта хрень заканчивается тем, что у барышни пошла кровь носом, а я остался с окаменевшим и покрасневшим орудием и невереятно злым настроением.

Хотя Юрик рассказывал эту историю как бы анонимно, но всем было понятно кто его основные участники. И вот перерывчик в нашем застолье, во время которого Нинка-каратистка приглашает меня потанцевать. В танце, прилипнум ко мне тихо шепчет, Саша, хочу тоже так, чтобы аж кровь пошла. Мои вялые разговоры, что я с удовольствием постараюсь, но ничего не обещаю пропадают в облаках вожделения и мечтания сией замечательной девицы.

Короче всю ночь происходило следующее: ничего не стоит, я прошу взять в ротик для затравки. Во рту мой агрегатик непринуждённо распрямляется во весь свой невеликий рост, но при любой попытке перейти или перелететь к губам нижним сдувается просто моментально. Причём до такого состояния нестояния, что использовать его для чего-то кроме мочеиспускания просто невозможно. Да и ссать то таким лучше, чтобы никто не видел.

Итог:
Вы дураки, козлы и т.д. специально эту байку заряжаете чтобы таких дур как я ловить. И типа пошёл ты ... А ведь никто ничего не врал и не придумывал, вот такая вот история.

Жду ваших комментариев и если сочтёте приемлемым, имею ещё много историй про запас.