Ох уж эти извращенцы.... у меня сестра тоже не раз в ужасе домой прибегала, все их урод какой-то по дороге из школы пугает..

Да ладно Вам так напрягаться, ну кончил мужик, ну необидел же никого. Но я слышал есть такие пидрилы, которые парням первым понравившимся предлогают за оплату отсос. Вот это действительно изврат полный ! Бей гееев, мочи ........

Да ладно девченки. Гуляю я значит по скверу нашему и вижу двух студенток голых по пояс, а мне жинка около полугода и так не дает. И я думаю, ну подрачу, что ли. А эти девки возьми меня и увидь. Ну думаю Все- пи*дец, ан нет стоит гад иой и еще просит. Жаль девченки щёлочку свою не дали на язычок опробывать, яб им так почистил все, что. Вот снова мне к Клавке сегодня возращаться, а я так одинок в душе и остаеться мне в моем сквере по вечерам гулять, дрочить и дрочить.

А я то дура полная, сижу значит дома, супы и борьщи ему готовлю, кастрюли мою, а мой то суженный как вечером придет с работы и спать быстро. Говорит устал, через сквер шел. Вот девки и верьте после это мужикам- сволочи все они.

Я не знаю, что мне в пиво полили, на димедрол было похоже, но когда утром проснулась- приснилось как один мужик на меня всю ночь дрочил. Ладно дрочил, так норовил на меня кончит. Так, а что это за серые пятна на моей вчерашней юбки....

Иду я с дежурства значит через наш сквер, а тут вижу как сидят две макрощелки, голые по пояс, а с моей стороны стоиг мужик один и значит дрочит так сладко, что я устоять не смог и тоже приспустил свои лампасы и давай на этого мужика дрочить. Ну отдахнул блин после дежурства. В нашем сквере- каких только извратов полно, то бывало за дежурство отнимим ствол у одного придурка, а его девчина возьми и за своего подпреглась. Ну я тоже тогда не растерялся, хотя и был последний.

Иду я значит домой через скверик с выстовки художников моего знакомого друга и что вижу- девки голые сидят на скамейки, а позади них еще парниша стоит и наяривает на своего "ДРУЖКА", а позади него еще и наш Васька участковый- тоже дрочит. Ну я Ваську то не просто так знаю, он меня как то пьяного однажды поймал и в своем опорном пункте так отымел своим большим, что показываться ему на глаза больше не хочу. А парнишке я потом подошел и предложил ему полизать, а он почему то не захотел. Наверное я ему мало предложил 500 р.

Извращенцы, ну и вы все дебилы, че за х*ня?

Ну чтож повезло, причем всем.
Каждый получил, что хотел: девочки - пиво, мужик - оргазм.
В общем идилия. За рассказ 4 с "плюсом".

А мне сегодня нет.
Совершенно случайно познакомился в супермаркете с очаровательной женщиной лет 30.
Когда увидел её первый раз в отделе аж остановился и пошел вслед - ну очень понравилась.
Но подойти не решился.
Походил по магазину, набрал пива, воды, какую-то еду и подходя к кассе остолбенел,
она идет мне навстречу к той же кассе.
Пропускаю её вперёд, становлюсь следом, пытаюсь шутить.
На удивление - получается, даже непринужденно. Полный эмоциональный контакт.
Пока стоим в очереди невзначай интересуюсь её семейным положением.
Говорит, что пол года разведена. Я весь горю. Давно забытое чувство - нечаянная влюбленность.
Подходим к кассе. Она рассчитывается, забирает покупки и идет к выходу.
Я плачу в кассу, скидываю покупки в пакет, бегу к выходу... ЕЁ нет.
Пешеходные дорожки просматриваются насквозь - нет.
Напротив остановка - тоже нет. Единственная возможность исчезнуть - выбежать из магазина и вскочить в первую попавщуюся маршрутку.
Блин. Таких матов я не произносил с самой армии, когда в моё дежурство по роте забили тряпками толчёк. Я орал как сумасшедший, пинал ногами все что под них попадалось и проклинал всю женскую половину человечества. Никогда не думал, что способен на эмоции такой силы, вроде не первый год на свете живу.
Что промелькнуло в её голове в ту минуту, когда я общался с кассиром, не знаю.
Наверное она почувствовала себя 15-летней девочкой, к которой в первый раз в жизни пристал чужой парень и, в силу советско-пуританского воспитания, решила убежать.
Очень жаль. Видно то, что вбито в голову в детстве, уже не выветривается из неё никогда.

Мораль: Родители жалейте головы своих детей.

З.Ы.: Хотя нынешним 15 леткам чуть-чуть мозгов бы не помешало.

З.Ы.2: Поневоле станешь онанистом.

А я слышал про мужика в нашем городе, который онанировал на парней. Говорят, его пацаны поймали и чуть не убили.

История - дешевка!!! Таких случаев миллион!!!

Да извращенцев и пидоров развелось выше крыши ну и пусть нам больше баб достаница и вообще я знаю сорок причин из-за которых лучше быть настоящим мужиком:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

2 санек
из всего списка пробил только последний пункт. Вот это действительно заиптца и действительно отличает мужыка от дефки.
а история правдоподобна, но не более...
однажды, уважаемая афторша таой же перец, перед которым вы разденетесь за бапки в темном сквере, жестоко вас изнасилует и, скорее всего, убъет... оно вам надо?

Реальный рассказ, но написан безобразно. Ощущение что писала малолетка, но уж никак не студентка 22 лет отроду.

Фу... какая гадость...
Жалко и мужика, и девчёнок. зачем им это...

Ребята хотите я вам ещё одну историю раскожу? Ну так вот мой корефан что бы не идти в армию после медецинского поехал работать гинекологом в Мухосранскую какую-та районную поликлинику. После столицы и студенцкой жизни что делать там человеку (понятие падонка тада ещё не было, но стиль был)? Правильна, пить спирт (на работе) и водку (дома), еб..ть медсестёр (на работе) и соседок (дома).
И канешна, делать аборты. Как-то с похмелюги он даже табличку на двери кабинета повесил Абортмахерская . Главврачиха токо на третий день заметила. Ну друг наш ей папулярно объяснил как и куда он е*ал врачебную этику в этой дыре, но будучи человеком интеллигентным табличку всё-таки снял.
Так вот. И приходит к нашему орлу как-то бабец адин типа на аборт. Ну он осмотрел её как всегда, вся ху..ня, за сиськи походу падёргал, стал уже х..й даставать, чтоб вы..бать разок, типа ОТК. Но бабец запищал, что типа замужем и типа мужа любит. Ну наш интеллигент насильничать не стал и сказал, типа, ладно, завтра подмоешься, побреешь п..здёнку и в 9.00 штоб была уже раскоряченная на этом самом кресле.
Ну вечером дохтур наш ессессно ужираецца опять до синих саплей, и паутру, ещё пьяный ковыляет к себе в поликлинику. Бабец уже ждёт его в гинекологическом кресле, а бляд..щща-медсестра раскладывает инструменты. Швейцер наш, ещё аканчательно не проснувшись, привычным движением вставляет бабцу гинекологическое зеркало (кто не знает это типа полого железного фаллоимитатора, разделенного пополам и снабженного винтовой распоркой, крутиш винтик, половинки расходяцца и можно фтыкать в глубины п..зды). Так вот вставил ей он ету х..йню, и вдруг смотрит, иопта! Не пабрилась сцука!
Тут у нашего интеллигента гуманизм, истощённый похмельем, иссякает и он арёт типа что за на х..й! я ж сказал пабрицца! А бабец ему типа извиние, доктор, муж не пустил. А где муж?! Щас я ему абъисню падле асновы асептики и антисептики! Испуганная тётка говорит, што муж у входа в поликлинику её дажидаецца.
Ну эскулап наш не леницца и идет искать мужа. У входа на скамеечке сидит курит и поплёвывает какой-та абориген, и дохтур говорит ему типа а ну ка пашли са мной! Испуганный абориген послушно идёт за злым доктором и заходит в кабинет. Далее следует диалог:
Доктор: - это что такое еб..нь, а?!
Абориген (удивлённо): - п..зда это доктор, как есть п..зда (в голосе чувствуецца удивление от того что доктор а не знает элементарной анатомии)
Тут наш похмельный друг видит, что бабец с зеркалом в п..зде резко вскакивает с кресла, роняя столик с инструментами и метёцца за ширму.
- Ты куда дура поскакала?!!!
- Доктор... ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!

Как извратился мир, трудно поверить, да вы блин что, совсем крыша поехала, куда администратор смотрит, уснул там за монитором. Рассказ дерьмо, герои рассказа придурок и две бл*ди, которые ничем не лучше валиков. Тошно от такой парнухи. Ставлю вам член с яйцами.

Элли, я смотрю, вы не только не были испуганы, а даже , по моему, очень заинтересованы. Думаю будь бы мужик понастойчивей и понаглей, ему б не надо было дрочить.

Таких историй много, мне понравилось выражение МУЖИКА: а я так одинок в душе и остаеться мне в моем сквере по вечерам гулять, дрочить и дрочить.
Как "восхитительно" его душа связана членом и онанированием! И зачем ему вообще кто нибудь нужен. Он сам себе "режиссер".

Непокаянная душа => Миле

вполне с тобой согласен

Хрень... больше слов нету...

2миха: История - класс. Правда это скорее анекдот, а не ххх-стори, но я бы всё равно поставил бы 5.
2санёк: Маленькое дополнение к правилам - то, что выше шеи, мужику тоже брить необязательно.
По существу: Я верю, что автору рассказа 22 года, другой вопрос - насколько её интеллект соответствует хронологическому возрасту. Могу посоветовать не оголяться где попало, не говоря уж о провоцировании шизоидов разговорами и торгашеством. Вам с подругой сильно повезло, что не отморозок попался, а всего лишь интеллигентный онанист.

СЕЙЧАС ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА ЗАГЛЯНУЛА В СВОЮ ИСТОРИЮ ЗА АПРЕЛЬ И УВИДЕЛА ТВОЙ КАМЕНТАРИЙ. ЧЕСТО ГОВОРЯ УДИВЛЕНА,ЧТО ТАКОГО НЕОБЫЧНОГО И СВЕРХЕСТЕСТВЕННОГО Я НАПИСАЛА,ЧТО В ОТО ДАЖЕ ПОВЕРИТЬ СЛОЖНО??? СТО ПРОЦЕНТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ( КАКОЙ СМЫСЛ ВЫДУМАВАТЬ ТО?!),А НА СЧЕТ ТРАХАТСЯ ТАК Я ВООБЩЕ В НЕДОУМЕНИИ ,НЕУЖЕЛИ ДРУГИЕ ТАК НЕ ТРАХАЮТСЯ??? ИЛИ ТЫ ТАКИХ ПРОСТО НЕ ВСТРЕЧАЛА (ВСТРЕЧАЛ)?-ИЗВИНИ НЕ ЗНАЮ КТО ТЫ,МУЖЧИНА ИЛИ ЖЕНЩИНА.

Иду это я из кафе через скверик - а там такая заваруха! Две соплюшки ужралсиь пива, а вокруг туева куча народа полирует свои болты.И нет нет да и предложат полизать - а вокруг скверика народ уже забивает у кого дальше полетит. Победил естесственно Вася - четырем мужикам глаза спермой залил.Заходите к нам в кафе!

Ситуация обычная, о таком я слышал много раз от разных своих подруг, но ни разу не встречал таких онанистов. А за такое долгое время, мне кажется, хоть один раз-то я должен хотя бы случайно увидеть маньяка-онаниста. Я же тоже хожу по паркам, только еще не дрочу. Поэтому, считаю все эти истории – фантазии, которые рассказывают друг другу девочки ночью под одеялом. «В черном-черном парке стоит черная-черная скамейка, а за ней стоит черный-черный маньяк с черным-черным членом и дрочит черным-черным кулаком. Отбегай – сейчас брызнет!»

Привет, путешественница! Как съездила? Рад тебя видеть!

... не знаю насколько правдивая эта история... смущает, что не смогли отогнать и торг! :))) но такие "маньяки" точно есть!... нам до школлы нужно было идти километра два... так на дороге частяком останавливался какой-то грузовик и дяденька пугал наших девченок оголенным "недостатком"... :) хорошо, что только пугал... его прада быстренько отловили... не местный был... просто частяком поездки были в нашу сторону... Больные - они и в Африке не здоровы...

:) однажды поехал я с подругой в лес... Заехали довольно далеко от жилья... Было тепло, но очень много летающей живности... пришлось довольствоваться задним сидением и вентиляцией на всю катушку... :) когда закончили я посмотрел в глаза подруге - они по пять копеек (советских)... приподнимаю голову - в окне усатая репа... :))) сначала разозлился.... а потом этот мужик так смешно убегал и ширинку на штанах застегивал.... мы долго ухохатывались... :))) Хоть посмотрел да.... только машину пришлось мыть...

Вчера день у меня был, конечно, отпад. На то он и понедельник. Сначала обнаружил грыжу на переднем колесе. Сын у меня сейчас в лагере, летаю к нему через день, трасса хорошая разгоняюсь до 180 км/ч, если колесо лопнет, костей не соберешь. Поехал, поменял колесо – 3000 рублей. Еду обратно из сервиса, меня подрезает на повороте ГАЗ-53 и задним колесом чиркает по бамперу и правому переднему крылу и сматывается. Я за ним, догнал, хотел все ему объяснить, так ведь это статья. Просто поговорил. Бампер менять, крыло ремонт. Полдня провел в районном ГИБДД, голодный, как собака, еще и злой. Приехал в офис, думаю, надо поесть и успокоиться, а то ору на всех, а подчиненные-то не при чем. Приехал в кафе, парконулся в сторонке. Поел, почитал газетку, с девчонками полюбезничал, выхожу и глазам не верю. От передней правой двери до люка бензобака вмятина шириной 15 см. Хорошо, хоть не порвали железо. Какой-то урод парконулся в мою машину и смылся. Я в шоке. Приезжают гаишники, я весь расстроен, а они мне говорят: «Ты чего, это же царапина. Мы сейчас едем с ДТП, так там один мудак выехал на встречу и в КАМАЗ с разбегу. Так, сейчас его спасатели вырезают из машины, а ему уже все равно». Я думаю, и то, правда. Еще полдня в ГИБДД. А в автосервисе 15 тысяч насчитали. Я на работу появился только в 23.00. С таким лицом, что охранник даже не спросил, куда я иду. У меня цифра 7 – невезучая. Зато 8 – любимая. Я на восьмой заставе служил, и номер у меня был восьмой. И сегодня восьмое. Ехал из лагеря, машину разогнал до 195 км/ч, больше не едет, зараза, обиделась.

Элли - почему у тебя "стоит ОН" написано большими буквами? ОН - это кто (что?)Член? Или просто любовь с первого взгляда?
А вообще, если серьезно,мужики такие обычно к насильственным действиям не склонны, но провоцировать все-таки не стоит, прав Лука Радищев.
Больше всего понравился комментарий Злого об усатой репе и уссатой машине. Ни как - после комментария Злого ты должен понять, что с твоей машиной еще не самое страшное было :-)

Прочитал историю Элли, захотел рассказать свою про маньяка и про подрочить.
Ехал я как - то, лет пять - семь назад на поезде из Николаева в г.Киев. Поезд выходил из Николаева в 17-00 до етого времени, судя по расписанию, 3 часа после етого 2 часа поездов никаких не было (кроме товарняков). Через час после выезда решил выйти в тамбур перекурить, но задержался возле открытого окошка напротив WC. Вдыхаю никотин на полные легкие, на природу смотрю, дождик лупит, свежо, хорошо. И тут вижу в лесопосадке в 30 метрах от железнодорожного полотна стоит нечто, полностью голяком только на тыковке евоной ("голове") чепчик черный как у ку клус клана с дырочками для глаз рта и носа. Это создание остервенело дергает свой отросток прямо на поезд. Никотин самопроизвольно повалил у меня из ушей, руки судорожно начали искать что же бросить в етого. Ничего не нашел... Пожалел что нет с собой ствола... После увиденного очень ходелось дать кому-то по морде, чувствовал себя вроде изнасилованым.
Я узнал много о сексуальных извращених, некоторые мне нравятся, но мне до сих пор не пор не понятен прикол стоять и дрочить на паровоз. Так что ананист в рассказе Элли, почти "нормальный" человек по сравнению с тем которого видел я.

В общем все получили удовольствие.

А девочки молодцы - не расстерялись и не запаниковали.

Наверно такие типы являют собой наиболее безопасную

группу "нестандартов".

Девчонки точно молодцы - главное не терять чувства юмора:) Извращенцы такие согласно умным сексопатологам совершенно безопасны.

Миха: История супер! "Падонкафский" стиль, конечно, на любителя но сюжет понравился, особенно если это было на самом деле.

Ну и что? Смотрел себе бедняга,ну и пусть себе смотрет несчастный.И если раслабитса в етот момент,можно получить небольшое удовольствие, своего рода мини-эксбицианизм.Следующий раз обязательно попробуйте,будет гораздо виселей,интересней и сексуальней. Согласны со мной?

МИЛА- скажу тебе подруга по большому секрету, только это между нами, всех этих героев (просто гей, мент вася, муж, жена дрочуна, подруга Эли) придумал я. Просто хотелось, что бы люди немного расслабились от коментариев. Если хочешь, то специально для тебя продолжу потешать людей. Но только это пусть останиться нашим маленьким секретом, так сказать между нами девочками.

ПРОСТО Я- смешная история у тебя, насмешил вдоволь.

НИ КАК- а что за тачка ?

История настоящая он мне когда рассказал я с дивана встать не мог закатывался.

2 Миха

ИСТЧО ДАВАЙ ХЕСТОРИ

ххх@mailto.kz - спасибо за внимние к моей скромной персоне! Твои комменты интересно читать и, я думаю, не только мне. Молодец !!!!!
P.S. Секреты я хранить умею и не только между девочками. Ха-ха!

История прикольная. Что касается подобных людей( по -моему есть такой термин - эксгибиционизм) то судьба из не легка и полна опасностей. Я это утверждаю не голословно. Года три назад, на день ВДВ, пошел я с одной девушкой в центральны парк нашего города поздравить братишек,помянуть не вернувшихся да и просто с ребятами за десант по соточке хлопнуть.Встретились,поговорили а потом я от общей компании немного отделился дабы и подружке своей внимание уделить ( ничего эротического - просто поболтать). Нашли место поукромней я уселся на зеленый такой ящик для инвентаря а подруга стоит напротив. Пьем пивко,общаемся - вдруг ее лицо вытягивается, глаза круглеют и она тихо так говорит " Мамочка".Я оборачиваюсь и вижу как в метрах 20, чуть за кромкой кустов, стоит мужичок со спущенными до колен штанами и глядя на мою подругу с остервенением дрочит. Увидев что я обернулся он не пряча елдак уваливает в кусты. Я немного охреневаю от увиденного и выражаю подруге мысль, что наверное надо быть просто диким экстремалом что - б заниматься такой эротикой в парке набитом пьяной десантурой. Подтверждением моей мысли стал дикий ор и глухие удары раздавшиеся минут через 10 - 15 в стороне гуляющих братишек. Вобщем когда мы уходили из парка я еще раз увидел этого любителя острых ощущений - отделанный по хохлому он тихонько лежал на урне доверчиво демонстрируя свой зад всем посетителям парка.

Для ххх@mailto.kz
Серега, тебе это надо, я думал, это все удафовцы-интеллектуалы развлекаются. Они и так тут нас потихонечку притесняют. А на лажу летят, как мухи на говно. Боюсь, скоро от них не продохнуть будет. Балбесов тут и просто залетных хватает. Не хочу показаться занудой но:
ЭТО НАША КОРОВА И МЫ ЕЕ ДОИМ.

девочки, я бy не раслаблялся с маньяками-то,
в следуюший раз может не повезти

Девчонки а сколько бы вы слупили с Чикатило?

Во-во. Хорошие девочки. Залезли в кусты, разделись и пиво пьют.
По сторонам время от времени поглядывают:"не видит ли кто"
Оп-па! Наконец-то хоть кто-то заметил!
Что? за 500 подставить тебе свою п* что бы отлизал? Мы не такие!
За кого ты нас принял! Мы - честные девушки! Давай 600 - и - лижи...
Нету таких денег? Не... За 300 мы только трусы снимем.
Это ж надо! Мужики пошли! Лазят по кустам - без денег...
Извращенцы.
Он бы ещё "трахнуть" предложил задаром... Козёл...

ПУТНИК - молодец!!!!!!!!!!!! Очччень жизззненно!

На прежней работе была у нас одна девушка 27 лет, замужем, дети, но кроме мужа у нее мужчин небыло. Ни до замужества ни после. А мечта была! И вот она каждый обеденный перерыв "мечтала в слух" о том, чтобы ее трахнул кто-нибудь чужой! Вобщем, достала она нас с напарницей своей мечтой так, что пришлось нам искать другую работу. Работу нашли быстро! А напоследок, перед своим увольнением, решили помочь "несчастной нашей подруге" и дали объявление в местную газету в рубрику знакомств с ее рабочим телефоном. Вот так. До сих пор незнаю помогли мы ей или нет.

.... вашу мать ! Ах Вы ......... через колено ....... с винтом! Я работаю как ...... а тут вваливаются какие -то ...... и тычут мне ........! Сперва не поняла а эти ......... давай меня ........ а потом .............. даже .....! Вобщем как .......... какую то ......! И так ........ теперь все время .........! Спасибо .......... дорогая Мила! Ох..нно ты мне помогла!

Ха-ха! А как же библейская заповедь: Помоги ближнему своему. Вот помогли.
На счет работаю, это ты конечно преувеличила.

Музыка из м/ф "Волшебница Изумрудного парка"
Песню Тотошки исполняет подруга Татушка:

Мы парк с подругой Элли придем когда нибудь.
И всем экстрим покажем, про отдых ты забудь
Ведь разных дядей с писями, там лазит дохрена
А хочешь подрочить на нас, отсыпь чуь-чуть баблаааа...

Но мы ведь девки честные, коль хочешь полизать
Добавь чуть-чуть нам "зелени" и можешь хоть нассать
На сиськи наши славные, а можешь и прям в рот
Пускай потом вздрочнёт на нас, весь парковый нароооод

Мы кроткие девчёночки, и он не идиот
Орать совсем не будем мы, ведь Вася мент придет
И вдует за бесплатно нам и бабки отберёт
Припев:
И Элли возвратится,
И Элли возвратится,
Вся в сперме в институт.

Место: Заросшие скамейки парка.
Костюмы: С вырезами на сисях, писях и попах -от кутюрье Семёна
Свет: Просто Гей - не будет дрочить на сьёмках
Дублёр: Мент Вася - сперма нынче дорога а Васю хлебо не корми.
Еда: Повар кафе - весёлый мужик
Актёры:
В роли Элли ---------------------- Знойная Александра 16 лет
В роли Тотошки ----------------- Татушка GATA
В роли Страшилы ---------------- Мужик с голой жопой очнувшийся после
экзекуций пьяной десантуры.

Режиссер постановщик Ху*сни Мойбардак.

История, конечно фуфло, но стёб читателей - !!!

в Вся РОССИЯ сног на голову встала вмоюмолодость а мне 56 лет мы тоже бегали по бабам и трахахались но чтобы трепались языком и я думаю что мы были другая молодежь хотя ипили ибаб любили но родителей старшых уважали

Врёш ты всё, не так было.Вы друг у друга лизали,свои вонючие клитора, а я увидев это, с горя стал дрочить и прямо на твоё платье кончил,и пришлось мне платить тебе 3 рубля за пятно от моёй спермы.Ну тобиш за химчистку.

А я наверное какой-то извращенец. Специально хожу по скверам и паркам и ищу дрочил. А потом сосу у них. Всегда дают, не отказывают. Уже зависимость какя-то от этого. Но мне это очень нравится с одной стороны.

История похожа на правду, слышал про такое от некотрых девушек. А автор-молодец-не растерялись, и написала правду, без всяких этих причитаний, оскорблений: извращенцы, сволочи и пр.и пр. В конце-концов, каждый олучил что хотел и по обоюдному согласию, все нормал...

мне очень нравиться дрочить когда хто нибудь видит из женшин

Элли, а за сколько вы бы у него отсосали? Назови сумму. И еще назови цену на аннулингус, за сколько исполнишь?

оказывается сие девушкам нравится?!
У меня была подобная история но поздно ночью, причем возле проезжей части мне встретилась на пути симпатичная молодая особа, не пьяная, только я не помню то ли она попросила подкурить сигарету, то ли я, но у меня все торчало в открытую, прикрыто курткой и когда я ей прикуривал то она хорошо видела, что у меня большой, стоит и я весь дрожу от возбуждения.
Но я извинился, сказав что мне она очень понравилась и у меня это произошло от того, что я ничего не смог с собой сделать, после чего прикрыла меня спиной, взяла мою левую руку положила себе на бе дро, я ее машинально начал убирать, тогда она взяла руку опять и уже положила себе ниже живота, а правой я начал онанировать и кончил в сторону. Видимо она хотела продолжить со мной общение, но было поздно и уже скоро утро и еще на сутки дежурить, то мн пришлось попрощаться и быстренько уехать. Я еще раз извинился, поблагодарил ее и сленял, о чем жалею.
А одна девушка с которую я подвозил домой бесплатно, ну очень красивая (я остановил машину что бы покурить) так она боялась дотронуться, но смотрела таким озабоченным вожделенным взглядом и с открытым ртом, особенно когда я застонал, что мне показалось если бы мы были знакомы, то она бы не против сделать минет (со взаимностью конечно). Аодна девушка мне даже дрочила, правда в перчатках, и это было при 10 градусах мороза, но я его абсолютно не ощущал, при этом она приговаривала, что ей это не приятно, но дрочила, пока я не кончил правда ей в руку. Вот так вот бывает. Но сколько ситуаций бывает просто барышни сами провоцируют. Ехал я как то со своей женой в заполненой маршрутке и меня прижали не к ней а рядом к девушке, а у той платье полупрозрачное (дело было жарким летом) так она вместо того, чтобы как то в сторону отодвинуться наоборот своей попой прижалась ко мне и поглядывала из подтишка, а когда перемещалась с ноги на ногу, то мой кипевший конь воткнулся ей прямо в промежность и запутался в платье, я пытался меньше дергаться потому что был на гране кончины, мне даже с женой трудно было разговаривать, благо не спалился, но брюки были полностью мокрые.

Я мужчина 55л трансвестит ношу все женское крашусь в сексе люблю все я бисексуалка ласковая (с удовольствием лижу пизденки сосу хуи глотаю молофью )очень люблю дрочить хуй на женщин любого возраста любой внешности главное чтоб хотели смотреть и чтоб им нравилось а я готова для них навсе живу Воронеж тел (89519673680)если есть такие звонит пишитеСМС нестесняйтесь я всегда буду рада вам очень жду Ольга

Мужчина55л Ольга трансвнстит- лизунья ношу все женское копшусь есть женский пирс в пупке в правом соске хуй18/6. обрезан с кольцом в залупе долгий стояк спускаю 2-3 раза не вынимая очень люблю где нибудь в кустах дрочить хуй во всем женском накрашеной дрочить на женщин от...до80 лет только чтоб они смотрели с желанием и интересом по желанию могу полизать пизду отебать дать подрочить хуй чтоб она видела как из залупы брызжет молофья это приятно могу стать для тебя постоянной секс партнершей или постоянно дрочить на тебя и твоих подруг любые ваши фантазии жду живу Воронеж тел(89518673680)ОЛЬГА