Привет Карина.Я тебе скажу свое мнение,а ты уже подумай как тебе поступать дальше.В жизни бывает все,но самое главное и самое важное в нашей жизни-это любовь и дорогие и любимые нам люди.Такую любовь,как у тебя никогда не забывают.Она остается на всю жизнь.Обманывать любимого человека нельзя.Но и заставлять своего ребенка расстаться с настоящим отцом-тоже жестоко.Это очень тяжелый случай и трудно что-то точно посоветовать,дать тебе правильный совет.Содной стороны- ты рескуешь моральными переживаниями ребенка и его отношениями ко всему этому.С другой же стороны-ты рескуешь своим счастьем,рескуешь возможностью жить всегда с нелюбимым человеком и мечтать о нем в моменты когда ты находишься в обьятиях нелюбимого мужа.Смотри- решение только твое,но незабывай еще о том,что ребенку всего 3 года,и даже если ты и бросишь своего мужа- то ребенок может это пережить,он еще маленький.Хотя с другой стороны- это может обернуться ненавистью к тебе(пусть не ненавистью,но сильной обидой,что ты бросила его отца).
Поэтому единственное что я согу тебе точно сказать-ты должна узнать о своем любимом побольше,прежде чем что -то решать.У него есть множество твоих фотографи-значит он за тобой следит.ПОследи за ним и ты или же попроси это сделать у кого-то другого. Узнай на самом ли деле он бросил жену,узнай была ли у него за эти 3 года другая девушка,встречался ли он с кем-то и есть ли у него кто-то сейчас.И не пошел ли он искать другую после того,как ты ему отказала.Если действительно любит- то будет ждать и небросится сразу в обьятия другой. А если же нашел себеуже другую и плачется ей в постеле-значит он тебя по настоящему не любит и никогда небудет с тобой полностью и ты несможешь быть в нем уверена на 100 % и уверена что он никогда не бросит тебя с сыном.Подумай над этим-сделай так.Узнай о нем побольше.Ведь сейчас ты в ответе за своего ребенка и перед тем как бросить мужа и забрать ребенка-ты должна быть уверена в своем любимом,чо он будет заботиться о тебе и о твоем ребенке и что он тебя всегда поддержит и никогда не оставит.Потому что иначе-ты останешься одна на руках с ребенком,и твой теперешний муж может тебя не простить.И незабывай еще о том- что как -то странно всетаки получается,ты слишком долго не видела Андрея,не задавала ли ты вопрос- почему он так долго не давал о себе знать? почему он ждал целых 3 года перед тем как позвонить тебе? что с ним было за эти 3 года? с кем он был и что делал? если не переставал любить,то зачем так долго ждал? я тебе посоветую- поговорить с Андреем,сказать что ты его до сих пор любишь и что ты хочешь быть с ним,но ты хочешь быть в нем уверена-и пусть он ответит тебе на вопрос-почему так долго ждал и незвонил? и еще незабудь узнать о нем побольше и последить за ним!!! подумай хорошо перед тем как что-то сделать. я тебе советую-послушай меня,езнай прежде о нем побольше-а потом уже что-то решай.Не наломай дров в спешке!!! Желаю тебе удачи!!! Надеюсь у тебя все будет хорошо! Желаю тебе счастья и любви,и еще благополучия и чтобы ты сохранила хороший отношения со своим сыном и неразочаровалась в своей любви! УДАЧИ !!!

Очень сложный случай... почти все как у меня.... Поступай, как подсказывает сердце... (хоть эта фраза уже избита, но только так)... :)) Это очень тяжело, сделать так как хочется... Особенно, если есть дети и они любимы родителями. Мне их очень не хватает.... И им меня очень не хватает.. Моя дочь стала грустной. Редкие встречи никогда не заменят постоянного общения... И трудно сказать, что в моей жизни будет дальше....

Даже говорить на эту тему мне очень сложно.

Ты бы его спросила,примет он твоего ребенка или нет.Если да,то бегом за него замуж.Такие чувства бывают только раз в жизни.Ты можешь потерять свое счастье.Не тормози.

Что за сопли! Девочка, ты не туда пришла...

Не ломай семью...любовь уходит,дети остаются..Он же встречался с тобой будучи женатым,вот и ты встречайся, будучи замужем...

Как говорят, паравоз ушел... Не будьте дурой, уважаемая. У вас на руках малолетний пацан, которому нужна мать! Нужен и отец! Короче, малышу нужна нормальная семья. Мало ли что было? Что было, то прошло...

Не забивайте себе голову, Карина. Подумайте о сыне и о собственном муже, который, уверен, любит вас.

Очень трудно быть человеком! Ты ревела потому, что трудно. Но ты человек, ты мать! Любовь, секс, порывы хороши, когда не задевают судьбу ребенка. В тебе есть достоинство, есть ответственность перед ребенком и это важнее всего. Тебе трудно, потому что ответственность требует отказа от части своих интересов (в твоем случае отказа от девичьей мечты). Ставлю 5 за поведение, а не за литературность.

" И трудно сказать, что в моей жизни будет дальше...." - все будет нормально, если ты сам к этому приложишь все силы! Дочка станет совершенолетней и сможет сделать свободный выбор: если привязанность к тебе будет сильной, она будет рядом с тобой, а ты рядом с ней. Конечно, это не решает всех проблем, но главную твою проблему: постоянно заботиться о дочери облегчит тебе. Будь бодрее! :)

Прошу прощения дорогие мои за ошибки,давно не писала на руском(обитаю в европе)
В подобной ситуации конечно не была,но могу твёрдо сказать,что ушла бы с Андреем.Но лиш в случае уверенности в Андрее(в его отношении к детям и в желании завоевать любовь мальчика) Ребёнку 3 годика,всё воспитание впереди. СЧАСТЬЕ ПОРОЖДАЕТ СЧАСТЬЕ!
Жизнь она одна единственная и очень,очень коротка! Не успееш оглянутся,а жизнь кудато вытекла через незаметную дырочку.Сын вырос,женился и дай бог по любви! А ты свою любовь прохоронила всю свою жизнь.
А может быть сына можно выростить хорошим и счастливым человеком(да если ещё рядом с младшей сестрёнкой!) и в тоже время не теряя своего счастья.Ведь в конце то концов,ведь ради этого мы живём!
Я прекрасно понимаю,что есть сотни "против" этого выхода,но с другой стороны выступают сотни "за".У каждого свои духовные и моральные ценности

Ты уверенна что твой уход был точкой в этой истории?

вот интересно все говорят о ней о нем о ребенке а о муже кто нибудь вспомнил? Ведь он-то ее не преавал и аборт еать е заставлял
Вот так вот и женись...и что значит "примет ребнка? " У rебенка есть отец а он своего уже принл

Карина! У тебя есть любимый ребенок и хороший муж.Что ты хочешь в замен?
Плохого мужа (судя по его первому браку) и проблемы с ребенком.Тебе уже 25 лет , а мозгов как у 16-18 лет.Быть любовниками и семейная жизнь - не одно и тоже!

Карина, ты не любишь Андрея, и не засоряй себе мозги ерундой. Если бы ты его любила, ты бы никогда не смогла выйти замуж за другого, неужели непонятно? Ты осталась бы с ним на любых условиях, даже после аборта, даже после всего, но только бы быть с ним. Это так, когда любишь. А то что на тебя нахлынуло - это просто воспоминания о счастье, юности и пр.

Не меняй то что у тебя есть хорошего в жизни на непонятно что. У тебя хороший муж, нормальная семейная жизнь, общий с мужем ребенок. Я почти что уверена, что, расставшись с мужем - ты пожалеешь о потере

бля*ь!!!!!!!!!!!!!!!!!! как этот бред меня зае*ал!!!!!!!!

"...счастье, как здоровье- пока оно есть, его не замечаешь..."- горькая правда, к сожалению. Семья- да, но жить с чувством пустоты в душе- в конце концов это отравляет все вокруг и себя в первую очередь. Увы, любовь не подвластна логике. Мы все делаем ошибки и... так хотим счастья!

Могу сказат,что ты в жопе.Мне только одно интересно:почему он не оставил семью раньше( до твоей свадьбы)?

Согласен, ты в ж... И все равно, желаю удачи!

Вот,вот!!!Привет Джокеру! "Жить с чувством пустоты в душе..." И зачем тогда жить?! Ведь жизнь,она такая короткая!!! Как вы не поймёте! Надо попытаться (и очень!) найти оптимальный вариант! Как можно быть такими односторонними ,люди?!!!

" Мой дом - моя крепость ". В смысле семьи. Приходится выбирать: либо удовольствия либо семья. Совмещать редко кому удаётся. Береги СВОЕГО мужчину. Если он (муж) тебя любит, то любую измену рано или поздно почувствует и "поимеет" право на компенсацию. Ну а дальше трындец. Говорю из личного опыта. Желаю счастья, спасибо за простой и искренний (надеюсь) рассказ.

Я не психолог, но полностью согласна с Наной. Есть такая умная мысль :"Нам дарует счастье не то, что нас окружает, а наше отношение к этому". У тебя в жизни была любовь, сильная, страстная, со смехом и слезами - это же замечательно! Ты испытывала сильные эмоции, жила полной жизнью. Теперь наступил новый этап - у тебя сын, муж. Я считаю, что нужно отпустить прошлое, оставив в кармашке воспоминаний только самое чистое и светлое, и пытаться быть счастливой в настоящем. Поверь мне, у тебя все для этого есть. Ведь если ты вышла замуж - этот человек тебе далеко не противен. А мы, женщины, можем сделать жизнь мужчины счастливой и что самое удивительное - сами можем испытывать от этого полнейшее счастье. Не цепляйся за то, что было, посторайся быть счастливой сейчас. Всё у тебя получится. А советы типа, "встречайся с ним будучи замужем, он же встречался с тобой, пока был женат" считаю полным бредом (ИМХО).

P.S. " Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..." :)

Чё за передача "жди меня" девушка не много не по адресу рассказ отправила истории последние просто отстой куда смотрит админ. Хватит сопли по стенам размазывать! Даешь боевые истории!

Злому -> Вот уж не подумал бы что ты, Злой, так распустишь сопли, соберись и оправдай свой ник, или смени его.

Лилу -> Yes baby. Yua are the one here. Let's fuck them all.

Карине (которой 25 годков) -> Тебе надо на передачу "Чего хочет женщина" (Женские сопли, я бы сказал), сначала разберись про что этот сайт, а потом приходи еще. Дура. Ненавижу бл@дей, которые мужьям рога ставят. Ты скажешь что не ставила, а я отвечу что даже помыслы об этом уже равносильны рогам. Не надо было "назло" лезть замуж. Стерва

Есть два пути.
1. Татьяна Ларина -"Я вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана и буду век ему верна".
2. Анна Каренина - счастье с любимым, но в конце может быть поезд (а может и не быть).
Решайте сами.

Трудно, конечно, давать советы незная людей и объективные обстоятельства каждого. Но могу сказать одно, насчет психологической травмы ребенка и его ненависти к матери, моему сыну 12 лет. У меня трагически погиб отец, это произошло 9 лет назад. Даже сейчас, вспоминая все подробности и похороны, я рыдаю так, что муж невыдерживает и уходит, сын, правда не уходит и успокаивает, но когда я спрашиваю, помнит ли он что-либо, он говорит, что нет. На момент смерти дедушки ему было 3,5 года. Так вот, он не помнит себя ни в 2, ни в 3, ни в 4, ни даже в 5 лет. Конечно как ни печально, но за свое счастье нужно бороться. Да и дар такай, как получила ты, имеют далеко не все. Налаженный быт, это конечно хорошо. А куда же девать душу? Представь, что будет с тобой и нелюбимим мужем через 5,10 лет. Что будет с твоим сыном, когда начнутся выяснения отношений между Вами, он-то уже повзрослеет и все будет понимать. Здесь некоторые писали, что если ушел от первой семьи, значит так будет и с тобой. Нет, все у всех поразному и никаких закономерностей нет. От хороших жен мужья не уходят! Я конечно не психолог, но это мое мнение. Оно может быть неправильным. Решать, конечно, тебе.

...иногда нереализованное чувство (любовь) дает такие метастазы на всю оставшуюся жизнь... кто-то укорачивает эту оставшуюся жизнь сознательно- это его право, но ведь тогда уже невозможно будет ничего изменить." Der mensh hofft, solange er lebt"(нем. пословица)- человек надеется, пока живет (типа того- перевод) .Секс и любовь- слишком разные вещи, они просто внешне похожи , это как с виду(!) счастливые семьи- таких 90, если не 99 из 100. А за консультацию психолога я не дал бы и цента, но, к сожалению, часто мы должны платить и за недоброкачесвенные услуги. " И почему люди не летают , как птицы?" "Обязана быть счастливой"- как кодировка от алкоголизма. На самом деле, человек может только на какие-то моменты просто забывать о том , что несчастлив, вот почему годам к 30-35 подавляющее большинство людей становятся прожжеными циниками и эгоистами. P.S. Бесконечная тема

Карина, то что поехали к Андрею на встречу - это нормально, а за то, что слогли уйти оттуда(как бы это небыло тяжело) я вами восхищаюсь и уважаю. Об Андрее даже говорить нехочу, слов нет.

Семья, муж, ребенок, квартира, машина! Что-же еще нужно? Будьте благоразумны! Полностью согласен с фразой которую произнес "Непокаянный" "-... даже помыслы об этом уже равносильны рогам" Отдайте всю любовь, которая накопилась у Вас, своему мужу и тогда Вы все поймете. Посмотрите на своего мужа иначе. А Андрюша Ваш то-же хорош гусь. Если он с такой легкостью бросает семью из-за Вас, точно так же он может поступить и с Вами. Отдайтесь семье!!!

От добра добра не ищут. Он был первый, он был не твой, вы постаянно вместе быть не могли... Поверь, если вы начнете жить вместе - процентов 90 гарантии что любовь пройдет... И, может быть, тебя даже начнет тяготить его присутствие.
Забудь. Будь счастлива без него.

История твоя, Карина, к сожалению, довольно часто встречается. Ох эти женские способы отомстить возлюбленному - выйти за другого и родить от него ребёнка, а потом думать: "Что же я , дура, наделала и куда теперь бежать?" На пободной "дуре" я женат и вернулась она ко мне уже после мести и с ребёнком от первого брака. Ну да это к делу не отностися, поговорим о тебе. Когда вы встретились тыбыла ещё дура-дурой - 18 лет, а тут мужчина красиво ухаживает и всё такое, ну просто здорово, аж крышу сносит. Только ведь ты его как мужа так и не узнала. У Вас же театр был, а не совместная жизнь. Отдыхал он с тобой от семейной жизни, отбыта, мытья кастрюль и т. п. Вы готовилиь к встрече, приводили себя в порядок, откладывали наболевшее и надоевшее и настраивальсь на праздник души. А теперь предствь: будете вы вместе день и ночь, быт, мелкие дрязи и раздражения начнут вылезать наружу и вы снимите маски и увидите другие сокрытые стороны друг друга. В жизни всё гладко-то не бывает. Не понадобиться ли ему новая подруга для душевного отдыха? Пламенная страсть как и всякий пламень, гаснет (да и упаси бог гореть так всю жизнь) и переходит в новое качество - теплоту чувств, духовную близость, что-то более долговечное, томление тела и жажда сексуальных наслаждений. Вот такие чувства и должны Вы испытывать к отцу своего ребёнка, или Вым совсем безраличен, человек, чья кровь течёт в жилах Важего малыша? Вам кже 25, скоро наступит вторая переоценка жизни и себя. Советы здесь давать трудно. А про советы Gatы так скажу: у них в Европе жизнь обустроена, там одному можно семью содержать, была бы работа, а у нас выживать приходится и здесь супругам друг друга поддерживать надо, а не устраивть потрясения. Рая в шалаше на долго не получается- детям нужен норальный дом и нормальная семья. За искренность 5. Удачи тебе. Подумай 100 раз прежде чем рубить - не одну жизнь это каснётся.

Злому- держись, парень, всё буден норально. Есть отличный способ оставться человеком: делай в жизни что должен, а там будь что будет. А Мечте поэта целую руку, умница, побольше бы таких женщин, с ними хочется быть настоящим мужчиной.

Непокаянному - слишком много соплей в твоих суждениях...

Нельзя руководствоваться эмоциями и делать поспешные шаги. Семья - самое главное в жизни человека. И принимая решение создавать семью, надо задавать себе вопрос: "А готов ли я к такой ответственности?" И не думать (больше девченкам): "Ой... Надо скорее, а то через пару годиков никто не посмотрит..." И если есть семья, нормальная семья, с хорошими отношениями... не обязательно богатая финансово, тогда ее надо оберегать от всех внешних факторов, которые могут ее разрушить!

Любовь... Любовь редко бывает на всю жизнь... Через некоторое время она переходит в привычку... "Случилась любовь... а что будет завтра - я не знаю" - это не мои слова, но они точно выражают суть.

Карина, делай так, как хочешь именно ты! Но, прежде чем сделать подумай, а действительно ли тебе это нужно. Прислушайся к себе а не к тем мнениям, которые здесь написаны. Это твоя жизнь, и проживешь ее ты. И ты вправе распорядиться ею так, как хочешь только ты.

Гвозди бы делать из таких людей...
Посылай всех на х... и попробуй с Андрюхой своим авось получится или закончится все, что тоже неплохо
помоему у тебя НЕОКОНЧЕНЫЙ ГЕШТАЛЬД ...

Свой выбор ты уже сделала 3 года назад. В одну и ту же реку дважды не войти, хоть и очень хочется порой. Удачи!

Правы Люся и Ватсон. Собственно, они уже почти всё сказали. Добавлю лишь: мужик, который заставляет свою любимую (любимую ли?) делать аборт - это не мужик! Эгоист твой Андрей. Сперва жена его кормила-обстирывала, а он развлекался с тобой. Погнал тебя на аборт - потому что хотел жить в своё удовольствие и ни за что не отвечать. Таким он и останется. Твой ребёнок ему не нужен, а как только в семье возникнут какие-то трудности - найдёт себе бабу на стороне. Любит он только себя.
У тебя есть семья, вот и береги её.

Nana, полностью стобой согласен, только пиши, пожалуйста, короткими простыми предложениями, уж очень читать тяжело. Хотя в простоте может пропасть "душа" коммента...?
АДМИН! Хорошую тему нашел, интересную, спасибо!

-Михаилу
А почему ты не указал третий вариант: "Шведская семья" Андрушка для любви а муж зарабатывает бабки на пропитание и на памперсы сынишки, если что то и на аборт после Андрушки?

-Всем
Согласитесь вот это реальная x-story, так админ всем мозги трахнул!

К ЧЕМУ ТАКИЕ ЖЕРТВЫ??? ЖИЗНЬ ОНА ТОЛЬКА ТВОЯ И НИ ЧЬЯ БОЛЬШЕ ( НЕ МУЖА ,НЕ РЕБЕНКА). ДЛЯ ЧЕГО ЭТО??? ЧТО БЫ ПОТОМ ПРОКЛИНАТЬ ПРОЖИТЫЕ В ПУСТУЮ РАДИ НЕ ЛЮБИМОГО МУЖА ГОДЫ И С НЕУТЕШНОЙ ТОСКОЙ ВСПОМИНАТЬ ТОТ МИГ В ЕГО АВТО КОГДА ТЫ ОДНИМ СВОИМ СЛОВОМ "ДА" МОГЛА ЗДЕЛАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ?НО ПОЧЕМУ ТО НЕ ЗДЕЛАЛА...

Злому -> Я что-то не понял тебя, ты перефразировал мои комментарии и перенаправил их на меня. Читай внимательнее.
"Не надо было "назло" лезть замуж." это я написал выше. А сие означает что не надо было на обум выходить замуж. Умник (Злой) вследующий раз придумай что-нибудь оригинальнее, чем развивать чужие мысли и выдавать их за свои. Какой ты "Злой", ты халтурщик, к тому же по видимому у тебя у себя дома не все в порядке, потому что обычно люди с проблемой в семье стараются показать все наоборот (в данном случае твой ник Злой), а мысли твои какие-то жалостливые, и ты часто в своих комментариях ссылаешься на свой жизненный опыт. Подвожу итог, таких злых как ты я много раз кастрировал и делал Евнухами.
Карине -> Извини детка, но я остаюсь при своем мнении, не надо было выходить замуж, а коли назвалась грузом, так лезь в кузов.

Моему антиподу Злому!!!
Дорогой друг позвольте с вами не согласиться, советуя людям поступать по своему, ты упускаешь из виду тот факт что в них говорят и думают эммоциями а не здравым разумом, так что впредь если решите писать такие глупые комментарии, выпейте соку "Добрый", предварительно добавив в него Добрую порцию мышьяка.

Карине!!!
Натворили вы дел , дамочка, подумайте о семье и о ребенке, а достигнутом на сегодняшний день. И это все Вы готовы потерять руководтвуясь эммоциями? Вам следует взвесить все за и против, положив на одну чашу весов несбывшиеся юношеские мечты, а другую - счастье и будующее вашей семьи. В результате вы получите ответ на свой вопрос , не прислушиваясь к советам всяких идиотов. В том числе и меня. Живите не оглядываясь на ошибки прошлого, и будьте готовы принять любое решение без капли сомнений в себе.

Редкий рассказ который так тронул своей искренностью. Анрей - редкий поц(это муж для нее видите ли старый,как будто он сам для тебя молодой, при разнице в 16 лет!).Забудь о нем как о страшном сне - у него сейчас просто предпоследний гормональный взрыв ( с мужиками после 40 всегда так). Его поступки говорят о том что он обыкновенный эгоист которому наплевать натвою любовь,судьбу,здоровье наконец! Все его слова о любви и стояния на коленях - это лирика,а вот то что он (якобы любя) погнал тебя на аборт - в этом истина!

Я тоже ушел от жены! Карина не дашь телефончие Андрюшки?

Как тут можно что-то советовать? У кождого человека свой характер и свои преимущества в жизни...
Кто-то отнёсся с пониманием так как по видимому у самого нечто-подобное было...(Злой)
Кому-то вообще дофени твоя история, так человек сюда не такого жанра истории пришёл читать...(Лилу,Санек,всем ставлю кол, и я лично)....
Кто-то на стороне ребёнка, кто-то мужа, перечислять не буду так как таких большинство...
VANGA- Так вообще послала-бы всех на хер и жила-бы так сказать свое счастье...
Так что как видишь люди разные и каждый поступил-бы по своему,но это ситуация твоя и принять правильное решения в ней можешь только ты...Ну а если-же ты вообще не за советом сюда пришла, а что-бы просто поплакаться, то ты действительно выбрала не то место....

Советов давать не умею! И сам их не слушаю!

Что характерно коментов я насчитал ~ 45, а за рассказ голосовало 19 человек и средний бал 3,42. Что говорит о том что интересен не сам рассказ, а народу интересно общение на эту тему. Непонятно зачем тогда "форум"? Админ ты че-то напутал!

Тебе повезло: не каждый может сохранить такую любовь, да и не у каждого она есть. Я тебя понимаю. Не кидай его: встречайся пока, а потом сама решишь, что тебе нужно.

Хоть кто-то в чем-то пришел к единому мнению, Мадам Казявкина подтвердила предположение Непокаянного о не сладкой жизни Злого.

Доброму - Моя жизнь слаще и наполненнее чем любая банка пребродившего и прокисшего сока "Добрый"! Потому как "добрый" самый хреновый сок, который я пробовал...

Непокаянному - ненавижу хамства вообще, и в том числе в комментах. Посему такие коменты игнорирую и до конца не читаю. В своих словах я выражаю свою точку зрения на которой не настаиваю!

Удачи всем!

История дико похожа на мой взгляд на подобную фигню. Но я практически это в себе поборол. Секс - это клёво, а вот любовь - это когда хорошим людям плохо (последнее оставляю за Сашей Васильевым и гр. "Сплин").
А от себя добавлю - живи не живи, люби не люби, всё это по фиг с точки зрения основ этого мира. Мы все - пепел на ветру, песчинки на дне мирового океана, муравейник одним словом. Так что не надо париться, этот мир не создан для нас, увы....

Дружище а ты ведь вовсе и не Злой!

Нана - стихи наверное хорошие .........

О как всех зацепило!

-Delightman-> "этот мир не создан для нас, увы...." Категорически и обречённо согласен: Лет эдак через 1.000.000 в коменте- "В общем все умерли ..." А живём сейчас.
Кстати, за что на Сашу Васильева наехал? Мне кажется, что он один из самых "светлых"!

У ребёнка должна быть мать. И отец. Родные. Сто пудов. Иначе нахера было рожать?

Не за что не делай больно мужу! Раз вышла замуж, будь верной всю свою жизнь, пока, как говорится, смерть не разлучит вас, тогда можешь уходить к другому!

Мы все совершаем ошибки и все за них расплачиваемся. Ситуация не редкая. Но жертвовать непременно чем то придеться. В моей жизни была обсолютно похожая история, только в ней я был на месте твоего мужа... Если интересно чем она закончилась пиши... поведаю.

Короче, не парь мне и людям мозги. Чего раскисать. Ради этого пид**а ломать семью не стоит.

Чо мозгу ипсти - совершенно не понимаю.
Муж (я спецом пощитал) старше тебя на 21 год. А с учетом того, что тебе, судя по всему уже далеко не семнадцать, то он уже наверняка совсем старикан с простатитом и геморроем. И соотвецтвенно полным нестояком. Так что расходица не надо (все-таки спиногрыз совместно нажитый), но это - совершенно не повод чтобы избегать Андрея. Если нравиЦЦа - так ты трахайся с ним. А лучче найди себе молодого, красивого и богатого любовника (вроде меня). И все будит заиптцом.

В этом случае более всего подойдёт "тактика Атоса". Объяснять не буду - кто в детстве внимательно прочёл этот феодально-советский бестселлер...

Время ! Время всё расставит по своим местам !

Вайпер, ты повторяешься! Это ты уже писал. К другой истории, кажется про Потерпевшего.

Че за сопли?!! С мужем три года е..ся, а любишь Андрюшу?..Не логично. Интересно а когда с мужем трах.. перед рожей Анрюша?.. Ежели так...То и пиши свои секс-фантазии, тогда это будет прикольно! Например: валяешся ты под своим рогоносцем, и мысли о другом...А Андрюшенька мне делает так и эдак , и все в деталях...Ну и в сантиметрах конечно. У мужиков это больной вопрос. За рассказ , полный ноль!!!

Честно говоря, зря здесь истории все пишут свои про жизнь. Идиоты малолетние все опошлят.

Мне жаль Вас Карина, по-женски жаль. Это с одной стороны. С другой - ваша вина, что так все вышло. Видно, из-за Вашего самолюбия. Как поступить? По-хорошему, остаться в семье. Это единственно правильное решение... Но, знаете, что? Я бы ушла. С сыном, конечно, но ушла... Так что думайте сами.
P.S. Не все что правильно - к лучшему. Если понимаете, о чем я. Всего вам доброго!

у меня почти такая же ситуация, только свою любовь я встретила будучи замужем. На протяжении 3 лет я не могу свое "женское счастье" поставить выше счастья ребенка, выше потребности ребенка жить в полноценной семье, с родными мамой и папой. Это судьба испытывает вас - Карина на прочность !

Девушка, извините меня, но вы глупая!!! Не так легко женатому мужчине, после многих лет жизни в браке, всё бросить и начать сначала. Но если уж решился... Я сам в такой ситуации. Только я люблю 25-тилетнюю. Мне 36, женат 14 лет, двое детей. Но уже 2.5 года я прошу свою любимую стать моей женой. Но женщины, оказывается, существа глупые. Они не ценят то, что у них есть или может быть. Моя жена, которая уже давно ничего не делала для поддержания каких-то чувств, после того как узнала что я ухожу, опять обратила на меня внимание, как 15 лет назад. Вспомнила, что я не пью, не курю, да и на других женщин я не заглядывался. Что далеко не урод. Тем более не изменял. Семью обеспечивал, да и теперь буду. Я к чему: если уж он всё бросил и пришёл, Вы молоды и могли бы начать с ним с начала. А Вы....

"Плюнь в глаза тому, кто скажет, что можно объять необъятное..." (с) Козьма Прутков

Карина, страсть и любовь - не одно и то же... страсть появляется, приносит космическое счастье и... проходит. Любовь создают и нет в ней ничего от страсти, но она даёт такое счастье, которое не проходит с годами...

Тот кто искренне любит, не будет тебя тянуть, не будет тебя вырывать из жизни, но посвятит свою жизнь тебе... любовь наполнит жизнь смыслом, которому некуда будет пропасть, потому что любовь не ищет его источник... И ты ни от кого не захочешь ничего требовать, делать отметку "любимый". Просто люби

Пусть тебе это поможет.