На самом деле в жизни бывает и не такое..:) А просто.. в разы.. в разы мощнее...

Ещё раз всем привет после дня рождения наредкость голова не болит и всё хокей прям на стихи тянет:
Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-ху..сос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отп..здили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про с..к.
Ещё могу расскозать о чём думает тот или иной знак зодиака после секса
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
Всё пока уезжаю на неделю в командировку на самостейну Украину

Ответь мне на вопрос можно ли мне опубликовать свой комент как креотив про пионер лагерь за 14 июня?

Ты рассказ то читал? Массовик затейник! Массовость и НЕ затейливость твоих комментариев (хотя их та там я и не нашел) сильно надоедает! С Украины не вожвращайся! Надеюсь там ты до компа не доберешься!
А рассказ явно вымышленный...

Шутчу конечно!:)
Но с плагиатом завязывай! Пиши лучше больше жизненных историй! Вот чего здесь все ждут!!!

Бог, ты мой! Если он так же сочинение на вступительном экзамене в ВУЗ напишет, то ему прийдется 2 года автомат на плече носить и никакой больше веселой клубной жизни.

Вот-вот там то он и научится писать сочинения!
Михе - с послепраздничком вас! В Украине рассол хорош! Не увлекайтесь горилкой, а то мы вас не дождемся!

Можно, если осторожно. Сложно, но можно.

Как вспомню свой выпускной - так искренно завидую Тому еще. Я заканчивал школу ( страшно сказать) в 1985 г.. Ткогда генсек подкинул школярам страшную подлянку - навязал стране борьбу с пьянством. Вот и пили на выпускном ситро,чай и кофе. Но мы с группой товарищей незаметно налили коньяк в заварной чайник и пили свой "чай". В результате нас запеленговала завуч и с позором удалила из школы ( сука редкостная). С горя мы продолжили пить конину уже из горла и рассвет встетили коллетивной экстакцией выпитого. В этот торжественный момент к нам подьехала ППС и если - бы в экипаже не оказался старший брат одного из нас, встречать - бы нам " первое утро самостоятельной жизни" в КПЗ.На этом фоне история Того еще - просто мечта!

Достойный выход из ситуации начинать повествование со слов - " Я вот тут читал ......" ( А истории прикольные - продолжай) : )))

Даю рассказик в тему. (Ненормативная лексика присутствует, не обессудте, please).
Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое - студент, отличник и полный долб.еб. Впрочем, от долб.ебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена.
Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст "сникерсов", Петя стартовал в направлении "х.й знает куда" и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на "вы" даже к сверстникам.
Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились - так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации.
Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете еб.тся тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиз.ень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.
По глубокому убеждению парня, х.й достался ему в наследство от отца, чтобы легче ссалось. Бабы же, включая и мать, в его представлении были несчастными созданиями - он не представлял, как они обходятся без шланга между ног.
Еще в отрочестве кое-что в его поведении стало настораживать родителей. Однажды отец даже в резкой форме прокомментировал отказ сына ехать на рыбалку из-за подготовки к математической олимпиаде. Он сказал:
- Плохо кончишь, сынок!
Кстати, в представлении Пети та же мужская рыбалка, например, была сугубо садистским мероприятием. Когда с большими трудами шестнадцатилетнего пацана все же удалось уговорить порыбачить с отцом, это закончилось для него шоком.
...Отец ушел в деревню за припасами. Петя сторожил удочки на берегу. Часа через три, наконец, клюнуло. Петя не знал, что делать с разбушевавшейся на крючке рыбой.
Он заметался по берегу. От возбуждения разыгралась тахикардия, и Петя стал метаться потише, зато отбегал от удочек все дальше и дальше, и вот он оказался у соседней палатки за раскидистой ивой.
Здесь рыбачили дядя Жора и тетя Даша. С ними Петя познакомился накануне.
Ни х.я они не рыбачили, оказывается!
Округлив глаза, Петя увидел, как рядом с прогоревшим кострищем на спальном мешке дядя Жора мучает тетю Дашу. Этот здоровенный бугай так навалился на женщину, что несчастная от натуги согнула ноги и кряхтела. На глазах изумленного Пети он сдавил своими лапищами голую грудь женщины и укусил ее в большой расплывшийся сосок.
От физической боли и моральных страданий тетя Даша громко застонала и зажмурилась. По ее отрешенному лицу было видно, что она вот-вот потеряет сознание.
Тут надо сказать, что Петя, как любой современный пацан, в принципе ничего не имел против красивой компьютерной эротики, которой хоть жопой ешь в силиконовом Инете. Но такая отстойная порнуха с мужепесом на голой бабе-свинище... да еще в натуре...
От такой хуйни у кого хочешь съедет крыша!
К тому же Петя был отважным и пизд..нутым отроком, так как насмотрелся и начитался "Властелина колец".
"Кастую энергетический меч шестого уровня!" - лихорадочно сообразил Петя.
После чего нашарил под ногами загнивающую рыбацкую рогулину, взял ее наперевес и бросился на эту жуткую порнуху, как на личного врага, ибо был оскорблен до невменяемости.
Надо отдать должное парню: ему удалось очень ловко, с оттягом, пизд..нуть дядю Жору по обнаженной жопе, правда, рогулина переломилась, и Петя, постепенно трезвея, застыл над ебущ..мися с коротким обломком в руках.
К сожалению, дядя Жора сдристнул и не отп..дил молодого человека - видно, перегрелся на солнце и на тете Даше, поэтому облом на п..зде слишком жестко въ..бал по нервной системе.
Тетя Даша сбивчиво пояснила мудаку-геймеру, что они просто рыбачат, и ничего больше, никакого оппортунизма, а если показалось что, так это х..йня, которую используют бывалые рыбаки, - что-то вроде живца для крупной и жирной рыбешки, и незачем так переживать.
А дядя Жора таки нашел в себе достаточно мужества, чтобы с досадой подкорректировать извинительный тон подруги:
- В твои годы, пацан, я уже попробовал живой пи..ды!
Он явно намекал на что-то запретное...
Петя лишь покраснел, но сформировавшегося на берегу реки отношения к рыбалке и пошлой порнухе долго не мог изменить и впоследствии, за что регулярно стал получать крупных и жирных пи..дюлей.
К примеру, на дискотеке Пете дали пи..ды, когда он в уборной случайно подсмотрел, как его знакомую девчонку наклонили зачем-то вперед и пихали сзади двое матерых мужиков.
В кино он попросил молодую пару с заднего ряда не пыхтеть на весь зал. За что на улице Петю угостили все той же пи..дой, да еще обозвали лохом.
Понятное дело, что значение слова "пи..да" у Пети вызывало устойчивое неприятие.
Всякие же наводящие разговоры родителей на предмет половой жизни заставляли первокурсника Петю изрядно злиться.
Собственно, скользкие разговоры за чашкой чая время от времени заводил отец. А мать только подзуживала втихую, но все еще категорически запрещала давить на психику восемнадцатилетнего "малыша". Несчастная женщина с ужасом представляла, какую душевную травму нанесет ее неоперившемуся чаду рабочий вид страшной половой щели.
Тем не менее хроническая ломота в яйцах брала свое, и Петя стал ловить себя на том, что к месту и не к месту он поглаживает член через брюки, вызывая двусмысленные смешки однокурсниц.
Неудивительно, что это неприятное открытие натолкнуло его на мысль поторчать в интернетовских чатах, где разнополые молодые и не очень молодые люди бодро отписывают друг другу: привет, дружок!
А дальше идут диалоги вроде такого:
- Крошка, а какая у тебя киска?
- Сладкая, зайчик!
- Так что нам мешает поеб..ться в привате?
- Ничто не мешает... Ну вот, мы в привате... Расскажи, что ты видишь?
- Какая у тебя хорошая киска... розовая... м-м-м, влажная...
- Не еби мне мозги, мудак! Я тащусь только от натурализма!
- Я ох..еваю от твоей пи..ды и знаю, что ты классная сучка...
- Ага, вот это прет...
Ну и так далее.
Петя тоже поначалу писал такую х..йню, но скоро ему это поднадоело, и он отважился на стрелку в реале с девушкой, которая в чате именовала себя Мадонна Дриим, а в натуре оказалась Лена Козлова из Бутова-Ебутова.
Лена была худенькая, короткостриженая страшилка с плоской грудью и в очках. Она казалась такой же тормознутой, как и Петя.
- Я стесняюсь раздеваться перед тобой, - сообщила она, краснея. - Давай завяжем тебе глаза.
- Давай! - согласился Петя, обрадовавшись, что эта страшилка хоть на какое-то время исчезнет с глаз долой.
Так и сделали.
Все дальнейшее происходило молча. Прислушиваясь к шороху одежды, Петя сладко зевнул и даже успел прикимарить...
Он вздрогнул, когда Лена попросила его заняться наконец и своими брюками. Дальше - больше! Петя довольно заурчал, почувствовав горячее влажное прикосновение к своему члену.
Он чуть сдвинул повязку на лоб и с приятным и вместе с тем ужасным опизд..нением увидел свой член во рту Лены.
Девушка виновато улыбнулась его дружку и погладила ствол языком.
Голова парня, конечно, закружилась, руки обмякли, а ноги сделались ватными, совсем как тогда - в уборной на дискотеке, когда ему впервые дали отведать пи..ды. Единственное, на что у него хватило сил, так это ухватить девушку за уши, чтобы оттянуть ее головку в сторону. Но волны блаженства затуманили мозг и сковали волю.
- Теперь можешь смотреть! - прошептала Лена, хотя Петр уже давно все видел в деталях.
Бочком, бочком они повалились на кровать, и вскоре Петя увидел девушку сидящей верхом на нем. Во влажной пи..де бился в истерике член. И члену было хорошо, как никогда доселе!
Лена так ловко двигала бедрами, что член ходил туда-сюда, как идеально подогнанный поршенек. Но главное, что поразило Петю, так это половые органы - они оказались порнографичными, как ими ни крути-верти. Это тебе не дрочливенькая эротика - надо иметь крепкие нервы и железные барабанные перепонки, чтобы не оглохнуть от утробного чавканья пи..ды, пердящей атмосферным и собственным, пещерным воздухом.
Ничуть не меньше Петю изумило мученическое выражение, сковавшее лицо подруги.
- Тебе плохо, Лена? - для порядка поинтересовался Петя, хотя в тот момент никакая сила не заставила бы его прервать жестокую пытку наездницы - да пусть бы она тысячу раз загнулась в седле от адских мук!
Девушка отмолчалась. Наверное, просто не было сил - их хватило только на то, чтобы склониться и воткнуть в Петины губы подобие сиськи вместо кляпа.
...И пошла с того дня у Пети регулярная ебля.
Первую же учебную неделю в институте, случившуюся после потери девственности, Петя нагло прогулял.
Мать, узнавшая, что сын утратил интерес к учебе, втайне от отца отправилась на дачу к подружке сына и застала молодых за изучением очередной позы.
Что неприятно поразило женщину, так это огромная половая щель девушки, которая при столь тщедушной комплекции особенно заметно конвульсировала в момент кончины.
Так оно и было: пи..да у этой пи..дюшки была самой настоящей пи..дищей - случается такое с "мадоннами дриим", ох случается...
Тут же Петя заявил расплакавшейся матери, что он женится и для разгона застоявшейся крови берет академический отпуск. На все последующие уговоры родителей отказаться от пагубной затеи он не поддался.
...Прошел год. Петя заматерел и на х..й посылал всех, кто заикался об институте. Он от души наверстывал упущенный жизненный опыт – въ..бывал на стройке, подсел на пивко и на рыбалку, стал хаживать с батей по бл..дям. Его мать злобно пилила невестку на кухне:
- От тебя требовалось лишь пробудить в Петруше мужское начало, а не ломать его жизнь! Занимались бы виртуальной любовью, и все было бы хорошо...
Лена только помалкивала и улыбалась.

ДЛЯ ТЕХ КОМУ ЗА ... рассвет летом наступает в 4-30, а в 6 народ на работу собирается, и пялиться на балконы, выискиваю парочки.
АВТОРу По времени нестыковочка.

Возращайся поскорее

Рассказ заслуживает особого поощрения, за развлечение после скуки!

Навеяло из школьных лет: У нас в школе было принято драться в мужском туалете. Имел он следующую конструкцию - сначала комната с умывльниками ( без дверей ) потом дверь в другую комнату где уже собственно стояли толчки. Дрались в той где умывальники что - бы не засекли и не мешать хождению по коридору. Вот как - то подрался мой одноклассник Саша Степанов ( царство ему небесное) на перемене. Начался урок литературы. Заходит училка - эдакий синий чулок в очках и с традиционным узлом на затылке и вещает ( 9 класс) :-" Прежде чем начать урок хочу вам сообщить следующее. Сегодня проходя мимо мужского туалета я увидела приотвратительнейшее зрелище. Я никогда не думала что Александр Степанов ТАКОЙ ДРАЧУН !!! " Класс лег на парты и до самого выпускного А.Степанов не именовался иначе как " Драчуном".

Ох, блин, не комменты, а сборище литераторов. Ну, ничего, вперед мужики!
По поводу рассказа - молодежь она и есть молодежь. Как может, так и пишет. Заматереет со временем, напишет похудожественней. А пока в качестве поощрения - 4.

Добро пожаловать на неньку Украину!

Алюс, вот прочла ваши школьные воспоминания и решила поделиться своими. На выпускном вечере нам преподаватели вручали аттестаты, мы им цветы, а дальше на сцене стоял большой ящик в котором лежали свернутые бумажки с разными строчками из стихов, которые каждый выпускник с закрытыми глазами брал, а потом зачитывал в микрофон. Это массовик-затейник придумал, чтобы у каждого была такая смешная характеристика. И вот подошла моя очередь и читаю я вслух: Зачем скажу вам напрямик, так невоздержанны вы на язык......... Старые микрофоны шуршат и трещат, можете теперь представить, что получилось из таких безобидных слов! Зал просто взорвало!
Вот такой был у меня выпускной в школе. Даже эта злополучная бумажка до сих пор сохранилась.

может в форуме открыть темы "рассказы от Михи" и "истории от 7777"?
а то мы как-то отвлекаться начинаем!

:))) После шуточной потасовки я как-то без задней мысли сказал одной девченке (годиков так 28 :))) - "какая ты у меня драчливая!" Она молчала секунд сорок... потом мне пришлось защищаться... и только потом дошло почему! :)))

Не знаю Ваших правил, поэтому если особо напрягает, свернусь. Просто хотелось как-то разнообразить. Извините. Мой ник Жекен, если что пишите.

Ксюшка привет ! Я было переживал куда кроликопотам уволок нашу клюшку -а вы на югах отрывались! Ек - якорек! Расскажите заполярному, подмороженному человеку как оно там? Як дивчины,якие цены? Ну и все такое.
Мила - написано прикольно напиши еще чего нибудь эдакое.
Злой - вот и я говорю - богат русский язык иногда скажешь одно а услышат другое. ( например у нас в Обл.администрации был Комитет внешних сношений, недавно переименовали, получилось - Департамент международных связей и сношений, сотрудницы его почему - то свое место работы полностью не называют) : ).
Ребята! А я завтра еду к своей любимой! Соскучился так,что нет таланту описать! ( в смысле написать как соскучился)

Жекен - продолжай! Кому лень читать - пусть пролистнет!

Глубокоуважаемый Алюс! Спасибо за поддержку. Я понимаю Ваши чувства и поэтому решил набросать кое-что лирическое.

Знаешь…

Знаешь, просто иногда так бывает, что за окнами распустилась сирень, и аромат стоит такой, что сходишь с ума от нежности и любви, любви тихой и бездонной, той, которая одна на всех и в тоже время у каждого своя единственная и такой другой на целом свете не сыщешь… Знаешь, просто иногда, стоя на берегу реки, задумываешься о вечном, о тех, кто с нами рядом, а река тихо и безответно уносит с собой свои мысли, и ты знаешь, что всегда так было, есть и будет, потому, что она твой самый лучший друг и помощник… Знаешь, просто иногда, всё кажется близким и родным, и у каждого места своя забавная и милая сердцу ИСТОРИЯ… А иногда сидишь на балконе и куришь, и завидуешь тем, кто сейчас не один... Знаешь, а иногда ты просто боишься себя... Знаешь, а иногда просто лето и дождь... Знаешь, а иногда просто... Знаешь, а иногда........... Знаешь....

Вот молодежь, кролики натуральные, поколбасились -перепихнулись-полечились.

Ну ЕПРТЬ!!!!!

( уже сваливая домой,кстати всем приятных выходных) Про свой выпускной я уже писал.Так вот на нем был еще казус - директрисса под занавес толкнула речь ( пафос + печаль + нотации) и закончила ее следующими словами: " Прощайте дорогие выпускник. ( громко) Помните школу - мать вашу! ( в устном варианте звучало очень лихо)

Клсюшка, привет! Нечаянно подумал, что чем-то тебя обидел, а ты, оказывается, на юге копчик грела! Компрессор купили? (Вопрос для мужа).

Я сдесь не часто появляюсь,но как ни попаду на какую-нибудь историю,так обязательно рассказ от Михи,и тут ещё круче от 7777,блин даже прикольнее чем от авторов!
А история просто обыденый случай,может чуть-чуть в местах придумано,но в целом-хорошо! можно 5 поставить!

Привет Алюс! Привет Ни как! На югах классно, но жарко. А море еще холодноватое было когда я уезжала. поэтому я валялась на пляжу и писала "воспоминания". И было мне скучно, так как мой кроликопотам через неделю меня бросил и укатил в коммандировку. Зато, с нами успел произойти прикольный случай.
Есть в Крыму такая гора - Мангуп. А под горой татарское село, а в нем есть харчевни, в которых очень вкусно можно пожрать. Вот мы с бобром накушались и решили пройтись размяться. Идем по дороге - справа горы, слева горы. И тишина. И случился у нас вдруг приступ половой горячки. Прямо на дороге этим заниматься неудобно, полезли мы в гору. Полянки никакой не нашли, зато обнаружили деревце с удобненькой развилочкой. Встали мы в позу, занялись приятным делом - красота! Внизу, за кустами, машины проезжают, а у нас интим. Только начали мы обращать внимание на некую странность: в одну сторону машины едут "молча", а с другой стороны "бибикают". Сначала подумали, может свадьба. Но через минут двадцать и после двадцатой машины, решили, что это у них такой прикол в этой местности. Перестали обращать внимание, и в конце концов, довели свое занятие до победного конца. А после спустились на дорогу и побрели дальше. Ушли мы недалеко и повернули обратно. Иду я, смотрю по сторонам, и вижу прямо по ходу движения на склоне горы знакомое деревце с развилкой. Обзор, я вам скажу, просто замечательный! То, что сверху казалось непроницаемой чащей, снизу выглядело парой хилых кустиков и никак не могло помешать обзору с этой стороны.
Господа автомобилисты! Если вы проезжали 5 июня в этом месте, знайте, это мы с моим бобром вас развлекали. Надеюсь никаких ДТП по нашей вине не произошло.

Скучная история - 3.

Я отправила вам свою историю дня 3 назад, скажите пожалуйста - как быстро вы рассматриваете истории и публикуете их? Моя - то мне кажеться поинтереснее этой! Зарание Спасибо!

Да уж, не Зорро ты, этточно - Пошёл в сортир разбираться с друзьями, а вот к девушке соратников боевых не позвал. Напрочь отсутствует приемственность.
А вот у меня выпускного не было - я получил трояк по химии и меня конкретно отметелили старшие братовья, надо полагать за всемирный позор и испорченный аттестат.
Касаемо рассказов - тоже навоял- ан нет чЁта. Будем смотреть.

История полное Г. Вечер сегодня, а история уже.

Писать не умею. Будет время и желание напишу реальную историю про себя. Реальная, прикольная, женщин было две, но одна соскочила сама и сразу (история то реальная), а потом было ууу!

Здравствуй, Алюс! Мой выпускной тоже пришелся на 85-ый. Я живу в городе у моря, и у нас есть (была) традиция встречать рассвет после выпускного вечера на бульваре. Так вот на наш год и пришелся прохибишн. Но мы сделали лучше, всем классом махнули на дачу, без учителей . Походы на бульвар были с учителями

У нас в классе училась одна девочка, Лера, ее папа был очень свойский мужик, дружил с нашими ребятами, осуществляя т.о. контоль за своей дочкой, грамотно у него это получалось. Так вот мне почему-то запомнилось, как он, бедный всю ночь следил, чтоб кого-нить из наших девченок не затащили, ответственность нес за детей.

Алюс, кстати, вспомнила. В твоем городе живет мой одноклассник, зовут Игорь Майсенко. Не знаешь такого? Тоже 68-го года.

Херь, учитывая что в клубе несколько этажей а тем более DJ (ни кто нибудь а DJ) предлогает взорвать шарик между собой можно предположить что клуб ПАРК АВЕНЮ ДИСКО, а значит и девуушка была малолетка да еще и некрасивая, и все было дешево и грязно как в узбекском сериале.
EVERYBODY SUCK MY DICK, AND KISS MY ASS

Жекен ты просто Супер...

ага : "А ПОТОМ МЫ ПРОСТОЯЛИ ГОЛЫЕ НА БАЛКОНЕ ЕЩЁ ПАРУ СУТОК, ПОКА
НЕ ПОНЯЛИ ЧТО МОЖНО И ОДЕТЬСЯ