Увы! Жизнь не так прекрасна, как нам кажется. Иногда, Она делает непредсказуемые повороты, порой очень жестоко поступая с нами. Моя история может показаться банальной, каких сплошь и рядом. Вот уже третью неделю лежу в больнице, у меня было предостаточно времени подумать и решить, как жить дальше?

Я потеряла веру, я больше не верю в сказки, в дружбу, в понимание, в любовь. Я вообще больше ни во что не верю и никому. Я росла в неполной семье - отец умер когда брату было 6, а мне 2.5 года. Мама став вдовой в 23 года так и не вышла больше замуж, она растила нас одна, без помощи и поддержки, старалась дать нам все, не в чем не отказывала. Мы выросли, думаю достаточно порядочными и правильными людьми. Брат отслужил в армии (попал в горячие точки), работает в милиции (пока не женат). Я получила высшее образование и устроилась на работу. Вроде все должно быть идеально, но...

Мне было 24 года когда я по-настоящему (как мне тогда казалось) влюбилась. Он б ыл женат, а я ни на что и не рассчитывала, ничего не просила. Тогда я думала, что никогда не стану встречаться с женатым (чужим мужем) мужчиной, как я ошибалась. Он стал проявлять ко мне интерес, писал любовные записки, сумасшедшие смс-ки и я сдалась. Он стал моим первым мужчиной (может от этого еще больнее). Я не просила его о разводе, не хотела разрушать семью, всегда была на стороне его жены, сказать, что было очень тяжело, значит ничего не сказать. Вместе мы были ровно год, самый счастливый год моей жизни (жалею, что больше никогда не испытаю ничего подобного) и самый тяжелый. Я мечтала о ребенке, он тоже (строил планы, мечтал о нем, думал каким он будет, на кого похож), хотя у него уже был маленький сын. Весь тот год я не могла забеременеть, потом расстались (больнее не бывает). Решила провериться, поставили бесплодие и еще кучу разных заболеваний (не венерических, но заразилась от него). Я позвонила ему, что предупредить, что ему и жене стоит полечиться (я ни в чем его ни винила, ни упрекала, ничего не просила), а в ответ услышала кучу гадостей (как мог человек который любил, так измениться). Ревела несколько месяцев, на лечение ушла куча времени и денег.

Почти год я не могла ни о чем думать, только о том, что жить не могу б ез него, дышать не могу. С большим трудом, ноя заставила себя его разлюбить, вырвала его из сердца. Спустя время, сменила место работы и потекла, рутина, дом-работа-дом (не люблю гулянки, вечеринки, шумные компании и т. д). Проработав достаточно долго я обратила внимание на одного человека (он единственный из мужского пола не был мне противен, даже симпатичен). Тогда я еще не знала, что мне и смотреть не стоило в его сторону. Он разведен, воспитывает дочь, старше меня на 10 лет, может именно это и привлекло меня? Мне с детства пришлось стать самостоятельной, а я так устала решать все вопросы сама. Мне нужно было сильное мужское плечо, мне нужно было опереться на кого-то, мне нужна была поддержка, мое сердце еще болело и просило любить.

Я снова ошиблась. Мы встречались не долго (ок. 2-х недель), потом он исчез. Перестал звонить, отвечать на смс. Мне удалось дозвониться (с трудом) и спросить, что происходит? Он успокоил меня, сказал, что не бросил меня, что просто очень занят (1 сентября на носу - дочку в школу собирать). Через 3 недели узнала, что я беременна. Тогда я твердо решила оставить ребенка, а теперь сомневаюсь (хотя с моим диагнозом - выбора нет).

Вот теперь и начинается самая веселая часть всей этой истории. Все вокруг будто сговорились, все против: мама, брат, а больше всех папаша. Он ни разу не позвонил. Когда я ему сообщила (было очень трудно дозвониться и потом я уже лежала в больнице), была долгая пауза, а потом фраза: "вот это развлеклись!". Обещал приехать ("завтра"), поговорить, обсудить, но прошло больше недели и ни ответа ни привета. От мамы только и слышу: как ты будешь одна с ребенком на свои 2 тыс. руб.? ты же не замужем, что люди скажут? (город у нас маленький, все друг друга знают) Плевать мне, что скажут соседи, но после всех этих разговоров жить как-то не хочется. Я так хотела ребенка, а теперь думаю, что будет дальше? Смогу ли я стать хорошей матерью? Буду ли я любить своего малыша (к его отцу я ничего кроме презрения не испытываю)? Сможет ли он простить меня, что рос без отца? Выдержу ли я это прессинг? Одно я знаю наверняка, мое сердце больше не способно испытывать любовь, ничего кроме ненависти, злости и недоверия!
Вот такая короткая исповедь - как сама жизнь.