Не знаю, согласятся ли со мной мужчины, умудренные разнообразным сексуальным опытом, но я пришла к выводу, что в сорок лет (плюс-минус) в женщине просыпается вся недолюбленность, недоласканность и, извините, недотраханность. То есть, если изящнее выразиться, просыпается сексуальность. Наверное, можно позавидовать мужчинам, на которых в один прекрасный момент это обрушивается. Но об этом только они могут сказать, а я - о том, как у взрослой разумной-благоразумной женщины при достойной работе, положительном муже и замечательных детях поехала крыша на почве сексуальной неудовлетворенности.

Вообще-то я не нимфоманка и не ханжа - все было в меру и вовремя. Благополучно миновав домогания нетерпеливых одноклассников и убеждения в бесконечной любви на одну ночь однокурсников, я в 21 год познакомилась с мужчиной старше меня на 12 лет и решила, что он-то и будет не только первым мужчиной, но и Учителем. Так и получилось - он был человеком немногословным и ничего не было сказано словами, все на уровне ощущений и прикосновений. Ну и чувств конечно... Я надеюсь, это был очень благодарный труд - делать из неопытной и податливой девочки женщину, которая умеет чувствовать мужчину изнутри, руками, губами... С ним я попробовала все - никаких запретов, никаких белых пятен не осталось. Мы поженились, родили двоих детей, секс продолжал оставаться таким же разнообразным и интересным, но я-то по неопытности считала, что это у всех так, что ничего обычного в этом нет.

А через 10 лет наш брак себя исчерпал и никакой секс не помог - просто разница в возрасте сказалась. Я росла, а он оставался на месте, и постепенно переставал быть для меня непререкаемым авторитетом, чувствовал это, мучился и, в конце концов, ушел. Правильно сделал - так и остался для меня Учителем с большой буквы, а не мужиком, который ничего в жизни не добился... Ушел, кстати, к 40-летней женщине, которая казалась мне тогда старухой. Теперь я его понимаю...

Развод я пережила тяжело, но время лечит, у меня появились мужчины и тут я поняла, что все мужчины разные не только по антропологическим характеристикам, но и в своем отношении к сексу. В первом приближении ничего похожего на то, что у меня было раньше, не наблюдалось. Но я решила не зацикливаться и очень скоро влюбилась в заезжего высокого голубоглазого блондина, сбила с толку холодного скандинава своей страстью и вышла за него замуж. Замуж я, точно помню, не хотела, но от разнообразия лиц в моей постели (пусть даже не такого уж многочисленного) стала уставать, да и человек попался вполне достойный.

3 года мы безумствовали в постели - любовь, страсть, одежда срывалась, чувства на пределе... Да не холодные они вовсе, эти финские парни, или мне такой попался? Говорил, правда, что я его многому научила, было приятно. Целовались везде - в метро, на эскалаторах, лет 9 назад это еще было редкостью, да ведь и не студенты уже - взрослые люди, двое детей, между прочим, никуда не делись, растут... А вот когда быт и жизнь стали делать свое дело и мы стали спокойнее, страсти улеглись, тут я и обнаружила, что мой любимый не особенно разнообразен, что времени на секс у нас уходит все меньше, что ограничиваемся мы все чаще одной позой... В общем, суше стал ручеек, а вскоре, к моему ужасу и вовсе иссяк.

Чего я только не передумала: в бигудях не хожу, фигура не испортилась, только лучше стала (я всю жизнь, и после рождения детей даже, оставалась девочкой-подростком, а после знакомства с ним немного хоть округлилась в таких местах, где женщине положено). Со здоровьем у него все в порядке - при моей инициативе сексом занимаемся, а сам - никак. Раздеваться медленно пробовала, нижнее белье у меня всегда красивое, а он только: "да, ты очень красивая..." и в телевизор. Вариант другой женщины никак не подтверждался - в свободное время мы все время вместе, в отпуске тоже никакого секса. В общем, когда я поняла, что я, здоровая, привлекательная, женщина в полном расцвете лет, с неувядшей ПОКА кожей, с нерасползшейся ПОКА фигурой, очень хорошо относящаяся к сексу, как к процессу, а не как к удовлетворению физиологических желаний, никому на хрен не нужна - стало мне грустно-грустно и вспомнила я своего первого мужа, который 10 лет никогда от меня не уставал и еще раз поняла, что дело не в размерах, страстности, потенции и т.д., а в отношении к сексу, чем он является для мужчины - удовлетворением потребностей и инстинктов или творчеством и самовыражением.

К слову сказать, отношения, помимо этого, у нас нормальные - поддержка, взаимопонимание, дети мои растут в достатке и т.д. То есть менять в жизни я ничего не хочу, но понимаю, что мне просто нужен любовник, мужчина, как хотите это назовите, но с кем-то я еще должна испытать то, что у меня было раньше, как жить без этого? Причем, та страсть, которая у меня была со вторым мужем практически забылась, а вспоминалось и приходило во всех эротических снах и видениях та размеренность и неторопливость, которой меня научили в 20 лет.

Но было еще три года пустоты и безнадеги, секс раз в месяц, потому что мне уже очень надо, потом после моих деликатных намеков, чаще - 2 раза в месяц. Такое совершение обряда супружеского долга - ужасное для меня действо, лучше никакого. Саму себя удовлетворять мне как-то было неинтересно - не физиологии я хотела, а красивого полета вдвоем с понимающим в этом толк мужчиной. Был даже один опыт неудачного адюльтера - меня забирали с работы, отвозили на квартиру, занимались сексом в одной позе и отвозили домой. После третьего раза я подумала, что негоже привыкать к плохому сексу, этого у меня и дома в достатке. Мирно разошлись...

Рассказ неудовлетворенной женщины близится к завершению. До сих пор в это верится с трудом. Познакомилась с мужчиной, внешне ничего, хотя и не мой тип, образован, интеллигентен, но совсем для меня не мужчина - максимум, поговорить о книгах, театре и по Москве побродить. А он стал настаивать на приватных встречах. Первый вечер провели в общении, ну уж совсем я не представляла этого человека в постели. Он был деликатен, не настаивал, только за руку держал. Но последний час перед уходом заговорил о сексе и о своем к нему отношении. Моими словами. И даже больше - я себя почувствовала зажатой, закомплексованной неумехой. Проводил до дома, а я всю ночь уснуть не могла - завел меня так, что я три раза кончила, не от удовлетворенности как раньше, а открывая себе свое тело. Встретились в следующий раз - не могу сказать, что очень его хотела, по-прежнему не представляла себе его в постели, но решила довести до логического конца и убедиться, что делает он так же, как и говорит - или разочароваться... Я потом только, вспоминая, поняла насколько он был деликатен в эту первую встречу, тогда ничего не соображала, боялась глаза открыть.

Но как только он вошел в меня сразу улетела куда-то, в постели он был именно мужчиной, абсолютно моего типа, вот метаморфоза, - неторопливый, но настойчивый, сильный, но нежный... И продолжалось все это не 5 минут... а сколько - я и не знаю, потому что грешная моя душа возвернулась к такому же грешному телу, наверное, когда я уже домой ехала. Встречались уже раза три, пока все по нарастающей - отдаю ему всю свою нерастраченную энергию и очень много получаю взамен. Все мои сны стали явью. Только появились новые фантазии, которые, я знаю, с этим мужчиной осуществимы. Он и не знает, насколько я ему благодарна. Беспокоит только, что хочу его постоянно, голова забита только сексом, хорошо хоть работа отвлекает.. И готова утверждать, что сексуальность женщины в 40 лет, если она в умелых руках правильного мужчины, это что-то особенное. А дома, кстати, у меня все замечательно - как-то этот человек сумел так все преподнести, поднять секс на такую высоту, где нет грязи, что я и мужу могу подарить чудесную ночь, если ему это, конечно, надо.