Любовный треугольник, а точнее, четырехугольник

Подписываюсь не своим ником, потому что, во-первых, не преследую никаких авторских амбиций, просто захотелось обсудить с вами, уважаемые, и эту сторону отношений, а, во-вторых и так уж много о себе поведала миру...

История стара как мир - любовный треугольник (в моем случае, пожалуй, 4-угольник), хотя от этого она (история) не становится понятнее.

На тот момент мне было где-то около 28, т.е. большая девочка уже, счастливо, можно сказать, замужем, дети, и как многие говорят "что еще надо?". А мне ничего и не надо было, разве что внимания от мужа хотелось побольше, ну так это кому же не хочется?

Как-то так сложилось, что ночью все у нас было хорошо, великолепный секс, почти не потускневший с годами, а днем от меня и моих проблем отстранялись, оберегая свое внутреннее пространство - "я сам по себе, ты сама по себе". Я с этим положением вещей мирилась, муж был авторитетом непререкаемым, да и давно уяснила для себя истину - если ты не можешь изменить обстоятельства, поменяй свое отношение к ним. А обстоятельства я менять не хотела - мужа любила и принимала правила игры - жила своей жизнью. Не хватало внимания дома - принимала знаки внимания извне, если таковые случались. Но никогда не заходила дальше легкого флирта, секс на стороне мне был не нужен и напрасных обещаний или намеков никому не давала. Но, скажу я вам, на любую женщину всегда найдется мужчина-охотник, который поставит себе целью ее завоевать и желание его будет тем крепче, чем больше она упирается. Ну что мне-то вам, мужчины говорить об этом? Это я сейчас такая умная и понимаю, что, ведя, в общем-то, свободный образ жизни и убеждая себя и окружающих, что мне ничего не надо, кроме чисто мужского внимания к своей персоне, я была обречена пережить все те события, которые случились позже и которые жизнь мою круто развернули.

Попался и мне тот самый настойчивый и чересчур целеустремленный мужчина, который поставил себе целью во что бы то ни стало меня, такую недоступную, соблазнить. А всего лишь потому, что я сказала: "Между нами ничего не будет" - типа я другому отдана и буду век ему и т.д. И началась психическая атака: цветы, встречи после работы, звонки с придыханием. Такая актуальная в настоящее время тема денег тогда не стояла - все были примерно на одном уровне. А вот от таких настойчивых ухаживаний я подрастерялась. По большому счету, ничего особенного я в жизни не видела - муж был первым мужчиной и первой большой любовью (любовь к однокласснику в 16 лет не в счет), человек он был более чем сдержанный - особых ухаживаний от него я не видела.

А этот находил меня везде (на работе, у подружек, в кафешке) и всюду сопровождал, был этаким типа верным рыцарем. Терпению мужчин в такой ситуации можно слагать оды (только я не берусь их воспевать). В общем, стала я таять, как та Снегурка. Причем, речь не шла о том, что я влюбилась - сердце мое было занято, но... Я могла болтать с ним о чем угодно - о проблемах на работе, о ссорах с подругами, о том, что меня беспокоит - все то, от чего так тщательно отстранялся мой муж, этот выслушивал с вниманием и реагировал, советовал, в общем окружал заботой, так необходимой женской душе. Естественно, пришел момент, когда я поняла, что за все надо платить, и моему душевному другу, помимо моей души, нужно еще и мое тело... Может, многие девушки со мной не согласятся, дескать, мы ничего никому не должны и это личное дело каждого - окружать нас заботой или нет, но у меня есть этот "комплекс ответственности". Сказала "а" - продолжай уж алфавит дальше. Не могу я динамить мужчин и делать вид, что ничего не понимаю... продолжать с ним общаться и строить из себя невинность. Отказаться от общения тоже не смогла, каюсь.

Грехопадение состоялось на чьей-то квартире (кстати, забыла сказать, он-то тоже был женат) и оказалось для меня морально о чень тяжелым - я и первого своего мужчину (любимого!) не сразу приняла, а тут вторжение было совершенно инородного тела. Конечно, сказала себе, все - больше никогда! (эту песню я потом рефреном повторяла на протяжении всего нашего знакомства) Ну и, казалось бы, получил, что хотел, можешь отваливать, один раз не считается: буду жить как жила, без этих ужасных ощущений вытекающей из тебя чужой спермы.... Ну это только женщины могут понять. А он, то ли втянулся, то ли планы все-таки были сделать из меня постоянную любовницу - не только не отставал, а стал еще настойчивее. У него вообще стремление к достижению цели зашкаливало все нормы - я иногда чувствовала, что у меня воля парализована и я сделаю все, что он захочет, а ведь на самом деле далеко не слабый человек. Я была как в коконе - вся окружена им - "ты голодная? ты устала? хочешь, пойдем туда? что ты хочешь?"

Наверное, это была бы лучшая форма зависимости, если бы у меня к нему все-таки проснулись какие-то чувства. Но этого не было, и я ни одного дн я его не обманывала, так и говорила - "я к тебе очень хорошо отношусь, но..." Сексом я могла заниматься, только предварительно расслабившись коньячком... И в этой легкой эйфории отдавалась не этому мужчине, а... Сексу - просто с удовольствием занималась любовью, просто люблю я это занятие - не трах-тибедох, а making love, и по всей видимости, у меня это получалось - я чувствовала, что хотел он меня всегда и везде, и коньячок у него всегда был))). Обставлял встречи всегда красиво, эстет, блин, но все равно - чужие квартиры есть чужие квартиры... В его кабинете на рабочем столе я, пожалуй, чувствовала себя лучше... В принципе, он был достаточно разнообразен в постели, на физическом уровне доставлял мне все, положенные женщинам, удовольствия... Но... не люблю я, когда мужчина уж очень нежен - дышать боится на меня, мне нужна сила - грубая, мужская сила... без перебора, конечно, при этом вполне можно быть нежным и ласковым... Короче, шансов у моего любовника стать для меня чем-то бОльшим не было никаких - друг, даже скорее подружка, ну а секс - это я чисто уступаю его желаниям, он же выполняет мои....

Я предпочитаю молчать о другой стороне вопроса - совесть меня грызла ужасно, врать дома было противно, тем не менее... очередная попытка разрыва заканчивалась очередным фиаско... А время шло, и он все больше погружался в мою жизнь, он знал про меня ВСЕ, мое расписание по минутам, мои слабости, мои привычки... Вы будете смеяться, но моему мужу не приходило в голову интересоваться и половиной этого... Он стал мне поддержкой, опорой, решал по мере возможности мои проблемы: я его вдыхала и его же выдыхала. Тут надо сказать, что, соблазняя меня в свое время, он рассчитывал на небольшую любовную интрижку, а со временем влюбился по полной программе. А мои постоянные попытки все закончить, оборвать, разжигали его чувства и подбрасывали дровишек в тот костер, который вскоре и сожрал и его, и меня, и наших близких...

Еще настойчивее я стала пытаться порвать все отношения, когда увидела, как мучается мой муж, почувствовав, что я от него отдалилась: не физически, нет, тут он был для меня, несмотря ни на что, единственным, потому, что с ним мне было хорошо без всякого коньяка, и он был сильным и нежным - да он был всем для меня в постели... А вот морально - он как-то действительно многое потерял по сравнению с... Раньше он не хотел меня слушать, а сейчас и рад бы был, только я уже не ему все рассказывала... Я отчаянно пыталась спасти ситуацию, думала, еще не поздно все изменить... Прощалась навсегда с тем человеком, пыталась построить новые отношения с мужем: ничего не выходило, муж опять становился прежним, далеким от меня и я опять набирала вычеркнутый из памяти номер телефона.

Дальше понеслась такая карусель, что я смутно все помню - кто-то от кого-то уходил, но в то же время кто-то к кому-то приходил... мы ходили по кругу, как в танце, когда партнеры меняют друг друга, только это был не танец, а наша жизнь. В конечном счете, мне удалось выпасть из этого круга, но с большими потерями. Зато окончательная жирная точка в наших отношениях была поставлена. Конечно, пережил это он очень тяжело - он же всегда добивался своей цели, я же уже чуть было не стала его женой... Мне радости его страдания не доставляли, сама вдвойне мучилась (комплекс ответственности за тех, кого приручили). Но, по большому счету, мы оба были виноваты в этой ситуации, и каждый заплатил за это свою цену. Я - потеряла семью и пережила развод (достаточно тяжело), а он - долго еще не мог избавиться от этой любви, семья сохранилась чудом, и только потому, что женщины больше склонны прощать. Думаю, что и мой муж тоже не был такой уж случайной жертвой - за независимость и свободу тоже надо платить. Единственный человек, который страдал тогда ни за что - это его жена, и тут я всю вину беру на себя, но и за это я заплатила - сама оказалась в такой же ситуации.

А он долго еще преследовал меня, устраивал разборки моим ухажерам, ездил отдыхать туда, куда ездила я, но после всех перипетий власть его надо мной закончилась - это уже агония была. Несколько лет спустя, передал через подругу все мои фотографии - значит и моя власть над ним закончилась... Теперь просто изредка поздравляет с днем рождения, и подписывается так, как когда-то подписывал любовные письма - Романтик. Таким Романтиком и остался в моей памяти.

Из этой истории я сделала свой вывод: никогда не осуждаю измены как мужчин, так и женщин, не осуждаю мужей, жен, любовников и любовниц - жизнь нами так играет, никогда не знаешь в какой ситуации окажешься завтра, если сказать грубее - в какой позе тебя завтра отымеют...

Да, и послесловие: после развода все у меня сложилось хорошо, я ни о чем не жалею. И сейчас все замечательно... Вот только в жизни все развивается по спирали: у меня недавно появился друг, с которым так классно поболтать о том, о сем... который отвлекает меня от неприятностей... шлет прикольные смс-ки... Кстати, он тоже женат... Чем это все закончится?