Тампон говоришь мешал? Ну-ну..!
Презервативов небыло...)))

Если в двукомнатную собрать 30 пьяных выпускников...!

Автор ты врунишка, наверное вас с друганом советами замучали..
Одна половина советовала тянуть за ниточку, а вторая утверждала, что ниточку надо заталкивать вовнутрь вместе с членом..
...)))

Нда, комментировать нечего. Больше всего понравилась фраза "Мы с Женей быстро раздеваемся... и все вместе залезаем под душ." Думал, будет ахтунг, тем более что "пытаюсь в нее войти. Но тщетно. Не знаю почему, просто не получается." Да ты наверно, просто ее с Женей перепутал.
Короче, два старшеклассника, напившись, "оху*енно помылись" - а девочка им просто по пьяни привиделась: как говорит автор, "в последнее мне самому не очень вериться".

Длинно, чую не осилю. Оценю после прочтения.

Дрочёр-фантазёр. кол

Прочитал.История комичная.Но возникают некоторые моменты.Автор мнит себя мачо,трахнуть кого нибудь ему раз плюнуть….»забыл на этот раз презервативы»…значит то этого случая все было окей.»Заслав гонца в аптеку»- наверное Женьку,самому то западло.Теперь обьясню автору некоторые тайны женского организма.Тампон имеет ниточку за которую дергают.Как никто ее не заметил,непонятно.Тампон находится довольно далеко внутри влагвлища и член ввести можно пусть и не до конца.Войти в попку без смазки довольно трудно и больно для девушки.Света соглашается на групповуху,дает в попку но отказывается от минета.Непонятно,пути господни неисповедимы.» .2 часа 3 остолопа занимали ванную в то время как 27 остальных страждущих терпеливо ждали окончания ебли.Поставил 2 за то что плохо учил в школе анатомию

*** у каждого по ленточке - "выпускник такого-то года", знай наших блин ***. - пиздабол.
На ленточках было написано: "Скорбим по досрочному отчислению тридцати ибланов из ПТУ 138 г.Бобруйска. Преподавательский состав".

Пиздец всему, какой оказывается у неё был длиииииинный тампон. Обломала она вас обоих хорошо.

Хуясе чернуха. А я думал выпускной это романтика

:) Улыбнуло ..хе хе
А может у нее 2 тампона было там

Ндаа...выпускной это супер...ностальгия напала...

Хуйня.

Света=Anka?

Всем доброе утро!

Попробую ответить по-порядку:

КС - если у тебя не было подобных попоек, где 30 человек набивается в двухкомнатную квартирку, то мне тебя жаль, получается довольно весело. Немного забегу вперед (для amorales'a) - мачо я себя не считаю и не говорю, что перетрахал весь белый свет. Нехватало уверенности в себе, может поэтому и не взял презервативы.

WW - уважаемый, Ваш комментарий не имеет никакого смысла, поэтому сказать нечего. Если бы я хотел что-то придумать, то в рассказе перетрахал бы всех девушек из своего класса.

Сынок - больше похоже, что это ты.

Amorales - анатомию в школе учил плохо - ну не рассказывали там, чего делать с девушкой в душе...)) Спасибо за "просветление" насчет женского организма (без тебя бы блин не разобрался). Если почитаешь повнимательнее, то поймешь, что анала не было! Ты прав - без смазки, больно. И насчет мачо, повторюсь, - не считал себя таковым тогда и сейчас не считаю. Опыта было, мало!

не дадим нас наёбывать - ты то наверное свою бобруйскую ленточку до сих пор на полке хранишь, да, жывотное?

Anka - не двух, не бывает! Насчет тампонов, сам не очень верю..

Спасибо всем!

Вспомнился мой выпускной, действительно,опыта было мало и перед тем,как идти встречать рассвет я с одной одноклассницей пошел к себе домой,чтобы переодеться и + к томунаверное мало до этого выпил (а пили тархуновую исенцию,времена сухого закона,блин) и не хватило, вот этой самой смелости, чтобы залезть на свою одноклассницу. Вспоминаю, ах жаба душит сейчас.Вот такие вот молодые годы.
так что с тампоном вполне могет быть,верю,написано классно,читается легко, в общем пиши еще, раскрывай темы а пока пятачок.!!!

Вот если бы была групповуха всем классом, все 30 душ в ванной...это был бы номер. Типа "на выпускной они собрались - классно время провели"
шутка

Вот пиздец пошла молодежь! Мы ходили на набережную рассвет встречать. Закона сухого еще не было, но кроме шампанского ничего не пили. И не было цели нажраться и выебать одноклассницу. Фу, бля! На всю школу в параллели три-четыре парочки ходили за ручку. Трахались, конечно, но это не обсуждалось. Не было такого цинизма.

Да такой фантастики давно не читал!!!! Мальчик наверное фантазировал, писал и дрочил, думая какой он мачо!!!! Все что написал полный бред, особенно с тампоном. за фантазию пять, за рассказ кол!!!!

Забавная сторька.
Допустим два пьяных подростка могли и не заметить веревочку, но как про тампон могла забыть девушка? Другой вопрос, что тампон не может помешать. Еще не понятно, зачем она согласилась на групповушку и как она ее себе представляла, если в ротик и в попку давать не хотела.

а?

Продолжаю отвечать на Ваши комментарии:

Bang - :))) действительно, был бы номер....

Выпускник - наверное выпускные мы отмечали в разные времена, тем более, если Ваш был до сухого закона. Поколение next, блин.

Serg 88 - да что вы все придумали "мачо-мачо"? Почитай внимательнее историю - разве там так написано? Наоборот, рассказал о своей неудаче, а мачИ, вроде , так не делают.

Lily - все правильно, поэтому я больше склонен к версии, что его там и не было. Может потом "вставила"..? Почему согласилась? А почему бы и нет! Не обязательно же давать в ротик и в попку. Можно и так хорошо провести время....жаль не вышло!

Я сразу всё, но я ничто.
Я тысячи людей, но я никто.
Я самый умный, гений, я мудрец.
Я тормоз гения, я пиздец.
Я грусть, я радость, я подъёбка.
Я нож торчащий из уёбка.
Я знаю всё, но я так туп...
Я гриб под дубом, я же дуб.
Я вор, убийца, Император.
Я местный житель, я вибратор.
Я был поленом породившим буратино.
Я птица-страус, я скотина.
Я самый добрый, вежливый, приличный,
Но в то же время просто панк обычный.
Я самый честный, хоть я и ублюдок.
Я смысл жизни, Я - желудок!
Я текст военного устава.
Я добродеятель, я - подстава.
Я молод как мессионер,
Но мне сто миллионов лет и я пенсионер.
Я фараон Тутанхамон.
Я, правда, в то же время гон.
Я джин, имеющий реальность.
Оригинален, как банальность.
Абстрактен, но наполнен смыслом.
Я прям точь в точь как коромысло.
Я есть везде, но меня нет.
Я мысль гения, я бред.
Стремлюсь всем людям помогать.
Но в рот я вас хотел ебать.
Я совершенен, как калека.
Я миг длинною в сто три века.
Я безкозырка, я колпак.
Я и приход, и депрессняк.
Я покупатель, я же продавец.
С меня всё началось и я всему конец.
Я в вас живу, а вы во мне.
Я конь и я же на коне.
Я жар в камине, я камин.
Я раб и я же господин.
Я длинный минус, я же плюс.
Я самый смелый, хоть и трус.
Я расточительность и я утилитарность.
Я одарён, но я сама бездарность.
Я божий свет, хоть соткан я из мрака.
Я кот бегущий от собаки, я собака.
Я псих и я свой психиатр.
Я зритель, я же и театр.
Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.
Я правлю им по праву, хоть и узурпатор.
Я всё, что вы придумаете дудок искурив.
Вы скажете хуйню меня при этом породив.
Я виже мир не так как вы.
Вы жрёте кашу, я - грибы.

мне понравилась сторька.Хохотался местами=)
"4"поставлю за старание выебать Светку!Я бы кстати побрезговал=)...
А мой выпускной закончился пролевным ливнем в 6 часов утра на лавочке с одноклассницей подмышкой, бутылкой шампанского и пару спизженных апельсинов со стола.
и мне не получилось потрахатся на выпускном.Но минет мне сделали оболденно,помню ещё училка нас подсекла. благо никому не сдала=))...

Солнышко светит, льдинки плывут.
На льдинках лягушки друг друга ебут.
Пузики мерзнут, лапки скользят.
По хуй лягушкам - ебаться хотят.

Иди нахуй,укурок, публикуй такие творения на других сайтах, ебланец!

А ПРО ИНЦЕСТ-ТО ХДЕ?

Мне понравилось как Calvin написал. Кто что оценивает, кто - реальность сюжета, кто раскрытие тем, а я лично хороший язык. Написано хорошо, грамотно, эротично - поставила 5. Такие авторы нам нужны.

Спасибо, очень приятно слышать, тем более от Вас.
К сожалению, эротики в рассказе не много - просто нечего было описывать. Постараюсь в следующий раз!

РАД ВАС ВИДЕТЬ, БАТЕНЬКА! НАДЕЮСЬ В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ ПРОЧЕСЬ ВАШ РАССКАЗИК!

Не переживай ты так дружище.Судя по тому как ты защищаешься история имела место быть.Ну не знаком ты был еще с красными делами.Тогда давай разберемся.Е сли ты сам не веришь что у нее был тампон а вставила она позже то что тебе мешало ввести член?Как ты думаешь,чудес ведь не бывает?Я сомневаюсь что это была целка,вроде ты сам сказал что она не девственница.Что то много непоняток.Она в курсе что у нее менстра а что в пизду засунула не помнит.Как потом Стас его обнаружил?

Опять с тобой соглашусь, - далеко мне еще было до "познания красных дел" ))
А вот почему ничего не получилось сказать трудно, но попробую разобраться:

во-первых, как уже говорил, практически не было опыта. Один раз, оказавшись с женщиной в постеле, я стал всегда таскать с собой презеравативы (поэтому и задался вопросом в рассказе), но это ничего не значило.
во-вторых, так как нас было двое, возможно девушка просто не смогла расслабиться. Если еще учесть, что маленькая ванна, это не кровать, то можно добавить и неудобство обстановки.

Просто, что меня удивило - у Женьки, который имел куда больший опыт за плечами, тоже ничего не получилось....((

А насчет тампона - когда Стас принялся "за дело", то первое, что он увидел, была ниточка, торчащая из ....)

Афтор, удивляюсь тебе, ты слышал про смазку? Можно было кремом член намазать, так он бы и и в зад въехал бы "как по маслу". Естессно, в душе, будучи мокрыми и пьяными ничего не получилось.

Тогда еще не слышал. Даже, если был бы крем, не думаю, что все получилось бы - девушка никогда не занималась аналом, а я бы не смог все грамотно сделать. Было бы только хуже.

Да уж....тихоня и скромняга ваша Светка оказалась.
На выпускной решила зажечь по полной.

На пикантные темы девушка говорить не хочет, а вот от групповухи не отказалась, и мало того, после прокола в ванной, Света не отчаивается и уже хозяину квартиры делает массаж....Однако я вам скажу....."в тихом омуте черти водятся"

Привет всем !

"Тампакс" Светочка купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку, простушка
Трах-бабах, а там хлопушка !
(стихи не мои.)

Лично мне не понравилоь. Не ты, так другой, какая разница...
А в чем тогда цимус ?
;-)))

Апокриз.
Пациент: Из-за пьяной речи трудно разобрать имя. Слышиться Калвин. На самом деле скорее всего Колёк, на вид лет 20-22. Так называемое поколение пупси. Доставлен патрулём 138 отдела милиции г.Бабруйска на освидетельствование.
Симптомы: алкогольный токсикоз, трудновменяем, пьяный бред, гомосексуальные наклонности.
Диагноз: жывотное
Рецепт: закодировать, вернуть в школу для повторного изучения предмета "Биология", глава "Половые органы", кастрировать для улучшения генофонда страны.

Будте здоровы, дорогие зверушки.
Ваш Докотор Айболит.

Правильно переводиться "Кальвин".
Быть может, твоя манера комментировать кому-то кажется забавной, а по мне, так во все не по-делу.
Ладно, отвечу той же монетой:
Пациент: айБолит. Не хватает запятой после "ай". На вид, 75 лет, старый моразматик и почетный ЧЛЕН гомосексуального общества г. Бабруйска.
Симптомы - постоянные головные боли (читается даже в названии), отсюда, тяжелое заболевание головного мозга - мнит себя доктром.
Диагноз: охуивание обоих полушарий.
Рецепт: читать книги д.Курпатова (типа "12 нетривиальных решений - обрети мир в своей душе" и т.д.), ставить свечи у иконок и надеятся на лучшее. Лечению от гомосексуализма не подлежит.

От всей души, скорейшего выздоровления.
Кальвин

Понравилось-очень понравилось-весело и комично.
Я верю.
Наверно, тебе надо было к Кате зайти в душ, а тех двоих оставить бы в туалете-пусть сами бы разбирались.

Арон
"Лично мне не понравилоь. Не ты, так другой, какая разница..." - Что именно Вы имели ввиду? )))

Sandra
Наверное надо, но как то не красиво получилось бы...хотя :)

Я имел виду пьяные пое%ушки. Кроме головной боли они Вам ничего не принесли. даже присунуть не удалось. Порэтому кайфа в этом мало.

А что тут оценивать ? Как два пьяных подроста тыкали не менее пьяную подружку ? С возрастом приходит понимание "изюминки" секса.
Поэтому, даже не знаю, что на это сказать...

Арон, ну неужели с Вами такого не случалось? Да с возрастом, понимаешь, что секс - это не просто попытка "потыкать" в партершу. Но я описал, то, что со мной произошло в 17 лет! Сомневаюсь, что можно познать все прелести этого процесса в столь юном возрасте. Именно об этом и история.
А кайф - это возможность рассказать об этом Вам. Не всем нравится, но ведь это тоже x-story, не так ли? :)

цитирую специально для Кльвина маразмы:
1. давайте устроем групповушку! давайте!!! Только у меня месячные и минет я не делаю, а в попку больно!!! Отлично!!! Начинаем!!!
2. Выпускной вечер в школе. 30 школьников в дупель пьяные с полными пакетами еды и бухалова идут на хату к другу, бухают, бегают в аптеку за презервативами, ибут одноклассниц. Крутые перцы!!! А вы знаете что при месячных используется тампон - ой извините, мал был тогда - незнал, я ведь поколение пепси; шёл ибать девчат - ой, извините, забыл презервативы.
3. по-логике - мамаши и сентиментальные папаши тоже отправились к директору школы в кабинет и ебали Клавдию Матвеевну - преподавательницу руского языка и Варвару Изольдовну - завуча, а чё - родители поколения пепси.
4. "три пьяных человека в душе - это перебор" !!! умора
и многое многое.
Короче. Наибали, да ищо и в пятницу. Пиздец как обидно.
Ухожу из комментаторской, надоел этот бобруйский водевиль.

Ты бы хоть раскрылся перед уходом из водевиля, а то нашкодить, а потом смыться, поджав хвост, может каждый.
Давай по-пунктам пройдемся, ок?
1. Я че тебе, Нострадамус? Угадывать в какие отверстия можно, а в какие нет, не умею. Тебе, наверное с этим больше повезло.
2. О томпоне можешь прочитать выше, хотя похоже с чтением и пониманием материала у тебя проблемы.
3. херовая у тебя логика!
4. и чего тут уморного? (см. пункт 3, с поправкой на юмор)

Короче. Тебя действительно наибали, да еще и в пятницу. Обидно.
Уходи из комментаторской!

А я и не против. Разве я написал "Пшел нах отсюда " ?

Из комментаторской?? - ну ладно, пошел я.
И все же нас ни наибешь!

Вот и раскрылась "маска". И все же, не понимаю, в чем по Вашему неправдивость истории?

Красный , а глупый ;-)))
Арон-Calvin коммент не мой. Хоть бы на стиль глянул.

Кальвин блиать, Кляйн, блиа, нахуй ты ваапще пашел кагото ибать, если ты низнаеш куда нада ибать?

Арону
Ошибся, сорри!

Нострадамус
нуу, блиать, может ты мне раааскажешшь, каак этоо делается, Нострадамусь, блиать?

Ставиш бабу ракам и ибеш ие сначала в пизду а патом в жоппу. Тут такое дело - или ты ибеш или тибя ибут.

Мужики вы зря ополчились на Кальвина.Вы все такие крутые знали куда в 17 лет совать надо.Мое предположение такое.У Светки мало смазки было,а без смазки ничего не пролезет/хотя презики уже смазаны/.Так что не пездите ,пацан и так обломался,Стас наверное все еще ржет:2 чувака не могли девке засадить

Блиа, вот ведь далбаеп! Нахуй он воду включил??? Ну нахуй? Вадой всю смаску смыло и ис пизды и с гандонаф! А в 17 лет я сваю телку ибал ва все щели! И в жоппу, штоп эта сцука не залитела!

Нострадамусу
Блин, ну ты просто глаза мне открыл - сейчас на бумажку перепишу и пойду попробую.
И долбоеб, здесь, только ты - по делу бы сказал, а не выпендривался, как ты в свои 17 во все дыры пролазил.

Amorales
Да нет, я вспоминаю это с улыбкой на лице. Печальный опыт школьной молодости.

Кальвин блиа Кляйн, не сцы. Лудше напиши как ты кавонить выибал. Нахуй писать как ниполучилось?

В следюущий раз напишу. Тогда будешь отрываться на комментах

Блиать, какие нахуй 15 менут? Здесь админ вапще штоли ахуел?!!

Да хуле тут писать пра дела если небыло нихуя? Абсуждать как ты нисмог присунуть телке которая давала сразу дваим? Лудшеп написал как ты адин присунул двум телкам. И кричал бы патом в каментах: блиа, эта все правда! Саседи видели, ани свидетили!

А че? Прикольная сторя. Только сдается мне что написал ее некто из завсегдатаев.

Пациент; Молодое хамло!
Симптомы; болезненное восприятие критики!
Диагноз; завышенное самомнение,угреватость!
Рецепт; общение с противоположным полом(не в интернете)
Когда фантазируешь, не дрочи!!!
2 -

Cучок, твою мать, чего к пацану пристал?

Ессли кто нырял под воду с аквалангом, в красном море или в индийском океане, то наверное встречали такую рыбку, он (рыбка) охраняет свою кладку от любых посегательств извне, нападает без разбору на всех, не факт, что кладка есть, но пришло время охранять..

калв., умей держать паузу... не бросайся на всех, на данной форюмке всяких рыбок видали..))
Лайла лает, а верблюд и в африке верблюд...)))

Зачем так часто отбиваешься?Найди чем заняться!А рассказик понравился--5!

Во, мля!!!
У меня появился двойник!!!
Не называю вас"клоном" , в моем понимании , "клон"- мое второе "Я" !
П оевление ВАС , непроизвольно возникло чувство собственной значимости(заметили)!!!
Хочу Вас разочеровать,все , что Вы сказали,под моим ником,меня не задевает!
Под всем сказаном Вами, я и сам готов подписаться, за исключением слова-"ХАМЛО"
Для не двойников- приехал с рыбалки-ПОШЛА, РОДИМАЯ!!!
ОТТЯНУЛСЯ!!!
КАК НА БАБЕ ПОБЫВАЛ!!!

очень понравился стих, а автору сторьки 5, немножко припездел зато интерестно

Мужики, у меня к вам вопрос;-"Кто из вас готов отказаться от секса , ради предстоящей рыбалки?"
Я один такой навернутый?
Руки до сих пор дрожат, как буд-то бабцу помацал!!!
НАСТРОЕНИЕ АКУЕННОЕ!!! !!!
Сегодня свою заломаю!!!
Устрою ей -.... .... ... ...
Самуиловна, ты где ?
ХОШ Я ТЕБЕ В ЛЮБВИ ПРИЗНАЮСЬ?

сторька понравилась своим написанием, легко и просто читается. нравится мне такое написание, для этого сайта мне кажется в самый раз
только вот вопросы есть к автору. если ты считаешь, что тампона все-таки не было, то должно же что-то быть, что его заменяло. неужели вы с другом были так пьяны, что не заметили и этого. а не получилось присунуть наверняка из-за того, что всю смазку смыли или ваши дружки были не настолько сильны чтоб все прошло ок. еще помогает если нет смазки слюни :)
ну это ты наверно ужее и без меня знаешь

Сучок, привет!

Игра помогает ребенку раскрепостить свое воображение, овладеть ценностями куль­туры и выработать определенные навыки. «Когда дети играют, они выражают собственную индивидуальность и ближе подхо­дят к внутренним ресурсам, которые могут стать частью их личности»..

Ты верно в детстве не сумел поймать свою золотую рыбку..))))

-Куда уходит детство, в какие города и где найти нам средство, как вновь попасть туда...
Ан нет! Есть такое средство! И его придумал мой любимый МУЖЧИНА-СУЧОК!!!

Это средство РЫБАЛКА!!!!

Моя ,почувствовав мое настроение, ходит рядом, -ИГРА ПОШЛА!!!
Без очков она не видит, что я стучу на "клаве", но попкой уже начала заполнять пространство-пол решила протереть.
Пока еще держусь!!
Да , девки, знаете чем мужика можно обломать!!!
Я эту позу долго не выдержу!!!
ВСЕ... ... ... Через час -вернусь!!!
.

Сучок, успехов...!
Бля, ты что и вправду рыбку ловил?))))
Я думала, ты там девку лет надцати пялил.. а ты.. рыбку значит ловил..

Жена у тебя молоток, знает как позу держать, причем без очков.. на ощупь так сказать..)))
Смотри тамапкс не упускай из виду, а то многие тетеньки применяют тампакс для удлиннения члена своего благоверного, а не в качестве затычки.. Гы=гы...)))

Самуиловна, ну что вы за люди -ЖЕНЩИНЫ?
С какой планеты?
Даже шахматы не помогают понять вашу логику!
Нахрена нужно было наночь протерать пол, а потом заявить, -УСТАЛА!!!
В такие моменты готов убить накуй!!!
Ну все!!! Я ей устрою недельное воздержание!!!
ОБЛОМС ОДНАКО!!!

Слухай,Самуиловна,пока я в лирическом настроении,нарисуй мой портрет-как ты меня представляешь???
Обещаю не обижаться!!!
Можешь в стиле АЙБОЛИТА!!!
Сердцебеение участилось!
Ожидание на грани оргазма!!!
ЖДУ!!!

Твоя истинная красота внутри!!!

А внешнюю пусть айболит описывает..)))

Апокриз.
Пациент: Из-за пьяной речи трудно разобрать имя. Слышиться Калвин. На самом деле скорее всего Сучок, на вид лет 20-22. Так называемое поколение пупси. Доставлен патрулём 138 отдела милиции г.Бабруйска на освидетельствование.
Симптомы: алкогольный токсикоз, трудновменяем, пьяный бред, гомосексуальные наклонности.
Диагноз: жывотное
Рецепт: закодировать, вернуть в школу для повторного изучения предмета "Биология", глава "Половые органы", кастрировать для улучшения генофонда страны.

Будте здоровы, дорогие зверушки.
Ваш Докотор Айболит.

Бедный! Ты так долго это предвкушал! Да, женщины иногда непредсказуемы, сознаюсь, но Самуиловна здесь не причем. Она нормальный конкретный мужик. Хоть пытается рядится в женские одежды, но мы-то женщины это чувствуем...

Ничего, что я в ваш мужской разговор вклинилась? А то скучно...

Спасибо, ожидал худшего!
Твой намек на инфантильность, воспринимаю как комплимент!
К сожалению - ничего близкого!
Верил в твою проницательность!
Разочарован!
Убью себя ап стол!!!
Выпью яду и задрочу себя до полного изнеможения!!!


Самуиловна, поехали завтра со мной на рыбалку!!!

Накуй твоя S8, на моем - VW passat-практичней!!!

Какая сучка, сучку весь оргазм обламала...
Случайно здесь, гавнючка -вонючка, завидуешь нашему счастью?

Сучок! Держись милый..

Не ходи больше на рыбалку, заведи себе любовницу и к ней на рыбалку..))

Сейчас плюнь на все и уйди из дому прогулятся, зайди в бар по соседству, прими пивка, можешь лимонада.. Самое главное выдержи паузу..
Твоя жена уже тебя просекла по полное нехочу...
Ты нормальный мужик -скажешь иду на рыбалку и идешь на рыбалку..

Сделай поступок, скажи я иду в ночной клуб! И Иди туда..!

Денег займи у друга, потом отдашь! Можешь и своего друга взять с собой..

Иди И ЖИВИ!!!

ТАМ БУДУ СИДЕТЬ Я, У СТОЙКИ БАРА.. Ты меня узнаешь сразу, я узнаю тебя...

Я женщина твоей мечты!

Жди сторьку про тебя... Через полчаса..
Там я расскажу о тебе..
Держись, я с тобой!Ё

Во мля!!! У нас уже компания организовывается! СЛУЧАЙНАЯ, покатишь с нами?
Ты только тампекс заранее вставь, а то я сегодня неудовлетворенный!
Да и мои интимные размеры не порнографические.

Сучок, я подводную рыбалку люблю..., а не подледную..

И не бери в голову размеры.. Сучок он и в африке сучок..

Клара, веди себя прилично - даже бабы так ревность явно не показывают, не переигрывай...
Сучок, размерами меня не испугаешь, тем более виртуальными, тока не поняла - зачем тампакс-то? Это у тебя фенька такая?

После первых слов настроилась на худший вариант чьей-то детской фантазии, но была приятно удивлена интересным рассказом. Написано легко, правдиво и с юмором. Тихони такие действительно бывают, а на выпускном им хочется оторваться по полной. С тампоном, конечно, прикол вышел, ну вы бы хоть пальчиками ее "там" потрогали, может и веревочку нашли. А там, как в сказке: "...дерни за веревочку, дверь и откроется..."

Нет БЛЯ!!! Не мой сегодня день!!!
Захожу в бар (с удачками), смотрю, Самуиловна у стойки.
Как джентельмен- за жопу, в смысле -ПРЕВЕД!!!
В ответ- по ЕБЛУ!!!
Чойто я не вьезжаю???
Объясни, любимая!!! ЗА ШТО, МЛЯ???

Сижу у стойки бара.. Смотру еблан с удочками заходит..
И прямо от входа блесну начинает метать.
Зацепил меня сразу, начал на катушку наматывать, наматал себя ко мне и давай за жопу хватать.

Колготки порвал, трусики порвал..

Рядом со мной охранник, он вообще нечего не понял в наших отношениях.. Закатил по еблу сучку, сучок в это время зажмурился и не понял кто придал ему ускорение для полета через два столика..)))

Сучок, на соседней сторьке меня Анат фалует, имей это ввиду..))
Вас много, а я одна...

CЛУЧАЙНАЯ, а ты как, насчет половить?
Я свою блесну заточу, отшлефую,смажу, может что и поймаем?
Мужик я ревнивый, да и не люблю я по мачтам лазить!!!
Пусть Анат флажком развевается.
Я мущинка -приземленный.
Мнеб чонить влажное и теплое.
Согласен даже с тампексом!!!
СЛУЧАЙНАЯ, отзовись, я- ХОРОШИЙ!!!

Ну вот, все пропали.
Придется наливать масло в стакан и ставить в микроволновку.

Нефик, на случайных зыриться..)))

История для милого дружка-Сучка.. Как обещала..

Несколько лет назад, да давно это было...!
И так много лет назад, в силу определенных ситуаций приставили ко мне охранника и водителя..
Охранника звали Сергей, водителя Игорь.. Ребятки были в моих годах, вместе служили в Афгане. только водитель был офицер, а охранник содатских должностей..

Так мы и передвигались втроем... Куда я туда и они..
Еду я куда-нить в клуб, кофе попить и они за мной. Правда Игорь всегда в машине нас ждал, а Сергей от меня не более 10 ти шагов..

Многочасовые беседы и поездки сблизили нас и мы перешли на простецкие отношения, они мне погонялово дали Самуиловна, типа как Сучок..
Я и не обижалась..
Сексом у нас и не пахло, не до того было.., рядом пахло жаренным, так что либидо отдыхало..

И вдруг, одним прекрасным вечерком, звонок на домофон, смотрю Игорь.
-Что случилось?
Появление водителя было незапланиравано, пришлось звонить Сергею..
Тот быстро подьехал, разрулили ситуацию..
Заходит мой водила в дверь, с чемоданом в руках..
История проста, ушел от жены с чемоданом и нечего лучше не придумал, как попроситься ко мне на ночлег..))
Чувака пришлось ставить на место...
Но вот задумалась, могу ли я что либо поменять в его жизни?

Жена Игоря была сука порядочная со слов Сергея, шалава еще така.. Всех его друзей отымела, а этот кулема инфантильный верил любой ейной пиздежи..

-Открывай чемодан! Будем смотреть гардероб!!!

А там нечего такого, застиранные сорочки вонючее белье и даже галстук офицерский на резиночке..

Просмотрела гардеробчик мужа, времен молодости, подобрала прикид.. Побзгала одеколоном и вперед!!!
Перво-наперво завезли его чемоданчик ему домой, к жене. Ей объяснили, в какой он (чемоданчик) комнате будет стоять в ее 3х комнатной, ну и там чтобы ее нога ни-ни.. И сами поехали дальше..

Куда его везти? Как куда в клуб кому за 30.. и более..

Погуляли там хорошо.. Нашли Игорю бабцо, с хатой и оставили его там ночевать..)))

Дальнейшие наши выходы в светы были у нас втроем..
Я такая-растакая и эти при мне...
Конечно я всех своих ухажеров распугала.. Но коль возжа под хвост, то куда денешься..

Игорь, поначалу хмурый нелюдимый мужчина, неожиданно расцвел..
Понемногу начал флиртовать с женщинами моего круга и явно от этого получал удовольствие..
Дальше круче, как сучок забрасывал блесну прямо от входа..
Зыркнет глазами, бровью поведет..!
Продл следует..

Незаметно пролетел месяц..
Игорь заматерел, стал этаким лавеласом, правда своих теток он все же снимал в клубе кому за 30..
Ночевал он иногда дома, иногда в гостях , стал самим собой, вспомнил конкретный светский офицерский жаргон, этакий поручик Ржевский..
Оказывается он школу с медалькой золотой закончил, училище артилеристское с красным дипломчиком, а вот академию не потянул попивать начал..

И тут как гром среди ясного неба!
-Клара Самуиловна, я увольняюсь!
-Что случилось?
-Поговорили с женой и решили жить вместе, только она условие поставила, чтобы я уволился от вас..
Она даже мне автомобиль купить обещала..

... Игорь мне иногда попадается на глаза, стоит на стоянке -таксует. Говорить мне с ним не о чем, да еще и с его стороны присутствует некая форма предательства, этакая черная неблагодарность..

С Сергеем мы имеем определенные дела, на посылах он у меня не служит, но определенные моменты моей жизни прикрывает своей грудью.

Странная штука жизнь.. И мужики бывают странные..

Я один на мачту не полезу! Не поверю, что ты можешь оставить друга-сайтовца в беде. Ну да ладно - покажут новую фотку, тогда и поговорим. А на Хайдука посмотрел - Хорош! Таким его себе и предсиавлял. Очень надеюсь, что он вернется!

Самуиловна,помню Вася эту байку рассказывал.

когда 30 человек в 2-х комнатной квартире, в коридоре всегда кто-то находится, а тут засунул руку в трусы пямо в коридоре. Ну тогда и трахнул бы при всех, зачем в ванную уходить.

Вася, я тебя люблю!!!

Предлагаем работу по рассылке интимной, сугубо конфедициальной информации на емейлы. Ежедневно высылаем вам 100 емейлов, после рассылки информации на 700 емейлов, мы перечисляем на ваш Интернет-кошелек 800 рублей. Подробности на chai6@yandex.ru c пометкой «100 емейлов»

Хня, какая то хня, тампон не мешает (в принципе), надо было рукой проверить......:)...............
значится перебор с бухлом....... а если не стоит то и и не стоит.

но!!! за правду жизни! ставлю "отлично"

мог и спи*деть для нас - бывалых! :)

И я припоминаю историю КС в Васиныхкомментах. Если порыться - найти можно, не так давно это писалось! КС - прокол бля!

Есаул, о какой "правде жизни" идет речь???

" но!!! за правду жизни! ставлю "отлично"

мог и спи*деть для нас - бывалых! :)"
Пиздешь от начало и до конца!!!
Если конечно у нее тампон не из пробкового дерева был вставлен!
Два еблана, два часа мусолили бабцу своими кочарыжками,да еслибы это была правда, ониб этот тампон так запрессовали, развальцевали- ни один бы генеколог без мата и без штопора не выковырял!!!

Это он для своих корешей-одноклассиков соченил.
Думал и здесь- прокатит???
ХУЮШКИ, ДРУЖОК!!!

АУ!!! НАРОД!!!

Самуиловна, ты где, родимая???
Не знаешь как объяснить свой прокол с Васей?
Не переживай, я тебе сам помогу!
Твой МУЖЧИНА, который лежит рядом и иногда открывает один глаз, и есть- ВАСЯ!!! Или- КЛАРА??? Что-то я уже запутался, блин!
Я думаю, ты сама разберешься- кто из вас-кто!!!
Не волнуйся- я тебе все равно- ВЕРЮ!!!
НИКТО и НИЧТО не сможет помешать нашему счастью!!!

Твой верный- СУЧОК!!!

Посмеялся :) четыре :)

никакой тампакс не помешает хорошему концу забраться, могу сказать с личного опыта. С тампоном можно тоже запихнуть член. Отсюда вывод: ваши концы хуёво стояли раз забраться не могли.

Любаша, а подробностями получения опыта, не хотели бы поделиться???

Мда бля

Запросто. Мужчине на тот момент было было 56 лет

И вообще, когда у Неё Период, а ебаться хочется, то даже используем коротенькие тампоны ( для целок ) Она сама его туда засовывает, а ты начинаешь трахать аккуратненько, пока тампон не "уйдет на глубину".
И никаких выделений минут 15 -20 - пока тампон не намокнет. Потом опять меняй . Правда иногда бывает проблема достать его оттуда. Но пробдема решаемая. Так, что, девки и парни, старый конь борозды не испортит.

Любаша тема ебли в жоппу нераскрыта

Готовятся к публикции новые истории про богатое тело и верного водителя - про то, как водитель поссорился с женой, а богатое тело приодело водителя и пустило его по пёздам.
Вот рабочие название будущих нетленок на 2006 год:
- Водитель и вася
- Водитель и Клара
- Трое в А8, не считая мужа
- Горбатые горы Афганистана
- Горбатая А8, не считая Клары
- Как я был водителем у Клары
- Как я был водителем у васи
- Исповедь жены водителя
- Исповедь любовницы (23.01.97) водителя большой шышки
- Хочу быть водителем-офицером (выходит под творческим псевдонимом Охранник)
А в 2007 году на экраны выйдет киноэпопея "Водитель для Клары".

Издатель КС жжош аццкий сотона. Забыл еще прораба, сучка и машку

Забыл еще: "Кларо и афтомобыл или нахуя Казе баян"

Ты, кларовася, совсем записделось! Бояны опубликовываешь по 2 раза...гы-гы
Интересно посмотреть на процесс отмазывания, типа "скопировала для прикола Васин пост" и тому подобное. Ждем объяснения нах, старое уебище.

Кому как не тебе знать все про еблю в жоппу.Тебя ебали во всяких позах,вот и поделись опытом

Ой, ребятки-девчатки..... Бред нефильтрорваный ..... Вразумите старого....

< Либо она надела его после того, как мы втроем вышли из душа, либо была
пьянее, чем мне показалось>

Никогда не слыхал чтобы женщины тампоны надевали... Как и на что ? Или я ни фига уже в своем возрасте не понимаю ???!!!

Оговорился, случайно :)))

Бу-га-га! Ахтунговый выпускной. Конечно, вы же так с Женькой нажрались, что ничего не помнили. Это был не тампон. Это был Стас! Я ускользнула из ванной, а он зашел к вам. Как вы не могли догадаться, что не входит-то как раз потому, что у Стаса нет пи@ды!

Да. Проблема решаемая. И делается это так: ставится девка в вертикальное положение, ноги на ширине плеч. Нежно, но резко и с силой вхуяриваешь ей ладошкой сверху по тыкве - тампон вылетает со свистом, правда иногда не из того места из которого ожидаешь. Удачи!

Cамуиловна, жду эффектного выхода на сцену!!!

ВРАЗУМИ страждущих узреть истину!!!

(паузу держишь?)

Так кто кого ебал? Сдается мне, что это Стас обоих приголубил. А они начали выдумывать истории про тампаксы...

Сучок!!

Нету васи! И никогда и небыло...

вася, это Я ( Клара Самуиловна)..

Странно, почему все думают, что я мужик?

Я приношу извинения, но у меня сейчас быстрий выход в инет, вернусь почти послезавтра.. Попробую объяснить свою философию..)))

Стук в дверь. Вася укуренный в хлам подходит, спрашивает: Кто тама?
Из-за двери голос Клары Самуиловны: Вася, открой, это я!
Вася в ответ: Не-е-ет, Кла-ара Са-амуилавна, Ва-ася - эта я-я-я!

Тоже прашу пращения и извенения. У меня теперь мгнавеный выхад в инет. И я выпил йаду и больше никагда не выйду в инторнед.

А у меня мгновенный выход в потусторонние миры! й-оу, земляне, хай пипл!

посмеялась от души!!!!!!!!!!

Ебется мышь
Ебется гнида
Ебется тетка Степанида
Ебется северный олень
Ебутся все ,кому не лень