Пронизанная эротизмом история о романе с парнем моложе на 10 лет.

История эта всегда казалась мне пронизанной эротизмом - и тогда, и особенно сейчас, когда время прошло. А женщины уж так устроены, что прикосновения и предвкушение им запоминаются больше, чем безумный секс (здесь и далее мнение автора). То, что мальчик был моложе меня на 10 лет, вряд ли добавило ему очков - я всегда любила мужчин постарше - но изюминку этому стремительному роману придало.

Все произошло в теплой стране, куда я приехала в гости к сестре зализывать раны после развода. Лучшего места для этого было придумать нельзя - море, солнце, горячие темпераментные мужчины. Дух флирта, свиданий, любви там витал в воздухе... Недостатка внимания не было - знакомства, свидания и все, что полагается свободной женщине на курорте. Правда, особого энтузиазма у меня это не вызывало - местные мужчины были не в моем вкусе, да и разговаривать с ними мне было не о чем. Не могла избавиться от ощущения, что все книжки, которые они читали, были комиксами. А без "поговорить" мне неинтересно, тем более, что слышала от подруг, что местный контингент нашим мужчинам, несмотря на темперамент, уступает - и эгоисты они, дескать, и примитивны в постели (утверждать не буду - так и не попробовала). Соотечественники мне были интереснее, но и среди них никто меня не зацепил. Наши люди заграницей вообще другие, особенно мужчины - более одинокие, менее защищенные. Женщинам проще приспособиться (и делают они это легче) - нашла мужика (а с этим там проблем нет, сами знаете, какой популярностью пользуются русские женщины) и устроила свою жизнь. (Еще раз оговорюсь, что все это мои личные субъективные ощущения и наблюдения.).

Жила я в семье сестры, а они снимали квартиру на пару с мальчиком, с которым были знакомы с самого приезда в страну. Мальчику было 20 лет и я таких называю "фильдеперсовый" - хороший мальчик из приличной семьи, воспитан, чистоплотен, со вкусом одет и умен не по годам. Внешность, я считаю, для мужчины не главное, но и тут все было в порядке - высокий голубоглазый брюнет. Назову его Олегом. Несмотря на разницу в возрасте, в общении я абсолютно разницы не чувствовала, хотя позади уже был какой-никакой жизненный опыт. А по поводу внешности и вовсе не комплексовала - всегда выглядела моложе. Мы с ним часто засиживались на кухне за чаем, поболтать с ним было интересно, но мужчины я в нем не видела. Для меня он был из другой цивилизации, да еще молодой, а мне всегда хотелось чувствовать себя с мужчиной девочкой, а не мамочкой, чувствовать, что мужчина умнее, сильнее, выше во всех отношениях. Поэтому до сих пор к подобным мезальянсам отношусь скептически - не представляю, чем меня может удивить молоденький мальчик - ну не потенцией же в самом деле. Нет, я конечно соглашусь, что можно быть вполне зрелым, интересным человеком и в 25 лет, а в 40 безнадежно инфантильным, но при прочих равных условиях отдам предпочтение более опытному и зрелому.

Чтобы картинка сложилась более полная, скажу, что история эта произошла в следующий мой приезд, через год. Опять знакомства, встречи, море, солнце и баккарди (я на него там присела). Олег был практически в курсе моих похождений, так как наблюдал иногда очередных провожающих. Однажды пришла с позднего свидания, на котором один скучный молодой человек долго и так же скучно терзал мои губы, еле отвязалась... Дома все уже спали, кроме Олега. Мы как всегда уселись на кухне, я рассказывала какую-то смешную историю, при этом жестикулировала, смеялась... и не заметила даже, что он смотрит на меня как-то не так, а потом просто встает и, оборвав меня на полуслове, берет за руку и ведет в свою комнату. Я до такой степени ничего не поняла, что совсем растерялась... Привел, я по-прежнему ничего не понимаю, и вдруг слышу: "Можно тебя поцеловать?" Мне такой вопрос, если честно, не задавали, наверное, лет пятнадцать! Поэтому я еще больше растерялась и не нашла ничего умнее, как сделать круглые глаза, начать вырываться из его рук и повторять одно и то же: "Олег, ты что, с ума сошел?" В общем, "умри, но не дай поцелуя без любви", блин, смех, да и только. Как будто до этого не я два часа на пляже с целовалась с какой-то неопределенной личностью.

Так и ушла к себе. Но крепко задумалась. А что, ведь интересный мальчик, если посмотреть на него с этой стороны... Просто взял за руку и повел - абсолютно по-мужски. Спрашивал разрешения конечно зря, ну ладно, спишем на возраст. На следующий день, несмотря на всю неловкость ситуации, он держался спокойно, а я нервничала... все ждала продолжения. Не тут-то было... Пришлось взять все в свои руки и через несколько дней напроситься в кино. Я-то кино терпеть не могу, зато он был киноманом, я это знала. За эту неделю я еще больше к нему присмотрелась - уже как к мужчине и поняла, что - да, он мне нравится, а может и всегда нравился, просто я даже мысли не допускала, что у нас что-то может быть.

В кинотеатре происходило что-то непонятное - фильм был на одном языке, титры на другом, вокруг громко разговаривали и жевали поп-корн (у нас тогда таких заведений еще не было). Но вот его рука оказалась на моей коленке и весь мой мир сузился до размера его ладони.... Вот она поднимается выше, передвигается к внутренней стороне бедра... теплая сильная мужская рука... у меня перехватывает дыхание, колени инстинктивно раздвигаются... Тут в зале хохот, в фильме какой-то смешной момент, мне по фигу - я ничего не понимаю и не хочу, зато Олег веселится вместе с залом. Как это он успевает следить за сюжетом, думаю, я тут уже практически без сознания... Через некоторое время опять все повторяется - по нарастающей... Рука гладит мое бедро, легко - в одно касание, все ближе, ближе... у меня сбивается дыхание... Тут опять все понимающе хохочут - видно это была комедия. Так и промучил меня 2 часа - все время был близко, почти рядом, но не более... Но как сладко промучил! Ощущения были - помню до сих пор, наверное, это называется вожделение.

Понятное дело, что, когда мы вернулись домой, я была абсолютно готова... сказать ему, что меня можно поцеловать)))... Пришли в его комнату, включили музыку тихонько, у него была обалденная по тем временам стереосистема и музыку мы любили одинаковую. Это был еще один важный для меня штрих - я помешана на музыке и не все мои мужчины со мной эту страсть разделяли. А я без соответствующего музыкального сопровождения никуда - чувства ритма, знаете ли, с детства развито... Сексом занялись на полу, чтобы кровать не скрипела, кусая губы, сдерживая стоны (за стенкой-то спит моя сестра с мужем, которая для меня практически как мама) под "Sleeping Satellite" Tasmin Archer. Вот музыку помню, а секса практически не помню - так хороши с ним были прелюдии, что коды на этом фоне почти не запомнились... Как только он до меня дотрагивался, я уплывала... я хотела его здесь и сейчас, и особенно запомнила именно эти моменты желания... Вожделение, предвкушение и чувства - вот что было главное для меня, а не процесс секса. По-моему для него это было непривычно, видимо его 20-летних девочек разогревать надо было дольше.

В дальнейшем мы секса дома старались избегать, не могла я полностью расслабиться при наличии родственников за стенкой. А куда податься двум влюбленным (что я влюбилась, я не сомневалась) страждущим людям в теплой стране со свободными нравами? Да куда угодно - на пляж, в скверик, или просто, по дороге домой, не выдержав, заняться любовью в подъезде... Пару раз снимали гостиницу, от этого вообще никаких воспоминаний не осталось... Желание возникало настолько спонтанно, что мы сами не знали, какая лавочка будет нашим очередным "ложем любви". Нет, мы конечно могли часами сидеть, болтать, целоваться, но как только его рука оказывалась у меня под юбкой, я очень скоро оказывалась у него на коленях... Короткая юбка, узкая полоска трусиков - не препятствуют, только разжигают.... Сама расстегиваю его джинсы и медленно сажусь сверху... медленно-медленно, сладко-сладко.:... Тут вдруг хохот (дежа вю!), в парк заходит толпа тин-эйджеров, юнцы в пубертатном периоде, на этот раз объект для смеха - мы.... Ну, сижу я на молодом человеке - может мне так удобнее с ним разговаривать, чего ржать-то? Пытаюсь незаметно двигаться, ощущения неземные - обычно я бывала более тороплива и не знала, какой это кайф - делать это так медленно... Так, местный говор я плохо понимаю, но по-моему советуют что-то... что они понимают? Нет, эксгибиционисты из нас никакие - уходим...

Отдельно хочется вспомнить тот самый подъезд - подъезд дома, где мы жили, который давал нам последний шанс соединиться, перед тем как зайти в квартиру "просто друзьями" и разойтись по комнатам. Он-то и стал для меня самым запоминающимся "ложем" нашей любви, а вернее нашего бурного, но короткого романа. Не надо представлять себе родные многоэтажки, НАШ подъезд был чистым, а дом практически нежилым. Квартира, которую мы снимали, была на 1 этаже, т.е. поднявшись на один пролет выше, мы чувствовали себя в полной безопасности. Но иногда подняться мы не успевали... Там был такой выступ в стене... вот когда Олег подсаживал меня на этот выступ, а сам оказывался между моих ног в самом удачном положении... мне уже было все равно, что в любую минуту кто-то может выйти из квартиры - я хотела его безумно... любимая поза до сих пор... какая-то в ней распахнутость, готовность то ли все отдать, то ли все принять... Это уже на пролет выше мы могли отдышаться, успокоиться и заняться более спокойным сексом, но все равно... как в последний раз. А как же иначе, ведь у нас было всего 2 недели, у меня уже был билет домой.

Если говорить о сексе, то на тот момент мне всего хватало, наверное, я могла бы исполнять роль наставницы, но эта роль не для меня. Я могла сама выкладываться на полную катушку и открывать ему все, что умею сама - может это и есть лучший способ учить любви. Кем он был для меня - первым мужчиной, которого я захотела после всяческих моих жизненных перипетий, волнующим эпизодом, который, я знала, скоро закончится... Положа руку на сердце, я была рада, что уезжаю - чувствовала, что уже по уши влюбилась в этого мальчика... Ну не могла я себе это позволить, и даже, когда он в шутку заводил разговор о наших перспективах, я этих шуток не поддерживала. Кем я была для него? - я думаю, экспериментом, надеюсь удачным. Женщиной, которая с ним всегда готова была где угодно и когда угодно.

На следующий год я приехала к сестре уже с обручальным колечком на пальце - встретила такого же "фильдеперсового", высокого, голубоглазого... только блондина и на 5 лет старше себя. Приехала я по делам на 2 недели и все это время чувствовала на себе его взгляд. Мы выходили куда-то вместе, так же много общались, но уже только по-дружески... Он меня не трогал, только смотрел... и такая тоска в глазах была... Напряжение было сумасшедшим, только новое сильное чувство, которое было у меня к мужу, помогло мне это выдержать. Жизнь и правда, как качели, - теперь я понимала, что оказалась наверху. Но только потому, что ускользнула от него.

А в самый последний день перед отъездом - мы возвращались откуда-то - заходим в подъезд и вдруг Олег неуловимым движением подталкивает меня к стенке и подсаживает на выступ... его ноги между моих ног, губы на моих губах, глаза у меня сами собой полузакрываются, руки тянутся к его плечам... Но нет, как только под руками плечи оказались не те, мир вернулся на место - "Я не могу, прости"... Ушла.

А вспоминаю его до сих пор. Незаконченный роман получился...