первый нах

Второй нах! Охуенный рассказ!

замыкаю пьедистал. ну и конечно это никого недожно ибать.

У Админа интересная фишка – делать контрасты по сторькам.Почитал и поржал немного.Если писал мужик/уж очень похоже/ то с заданием не справился.Судя по твоей блядской натуре удивился некоторым фактам- то что ты пила впервые с другим мужчиной и то что тебя ни разу не трахали раком.Понравилась фраза «снизу к моему лону настойчиво подбирается его рука».Экие выкрутасы может этот «серьезный человек».»Тут он окончательно изнемог ,резко поднял меня на руки и понес».Силен,бродяга!Поржал-«я не по детски возбудилась».Как по детски возбуждаются?Занялся арифметикой.Кольцо на безымянном пальце,пусть на сантиметр от ладони,итого- ввел примерно на 5см,глубоко бля!Но особенный шедевр – слово «плейбой».Я думал что плейбои пьют коньяк в шикарных ресторанах,а оказывается на кухне жрут пиво.Странно что подруги назвали это подвигом.Александр Матросов тогда что совершил?

ф петерке

А мне кажется,что это бред мужика. " У меня трое детей, все они от разных мужчин." "Это был первый раз, когда я пила пиво в своей квартире с другом мужа." - а до этого что остальных детей ветри ом надуло? "принялся ублажать мою немалых размеров грудь" - "Оказалось, что там прятался солидный мужской член, пусть не очень длинный, но довольно толстый...". и вообще все чушь. "Примерно за 15 минут нашего тесного контакта я испытала 3 оргазма", ага и 5 сверху, когда " рассказала эту историю подругам". " Мне стыдно в этом признаться, но знайте мужики, что все бабы - бл*ди!" - окончательная фраза убивает наповал;)

Хуета. Бред дрочера.

Трое детей говоришь? От разных мужчин? И ни разу раком тебя не имели??? Скажи еще что не сосала ни разу и вообще еще немножко девственница.

КЛАССНАЯ ИСТОРИЯ! И ПРАВДИВАЯ КОНЦОВКА, НО С ОДНОЙ ОГОВОРКОЙ: ПЬЯНАЯ ЖЕНА-ЧУЖАЯ ЖЕНА.

Маша = Клара?

Может канэшна и все бабы дляди, а вот админ этаго сцайтя явный мудаг. Не, ну такой бред писАть... Даже чьеё-то тупой дрочерской фантазией назвать сложно, настолько фсё примитивно и не складно.
ДВА, млять, и так настроение с утра не к чёрту, а тут ещё и этот дибилизм.

По ходу, если бы эта дура не дала тому быку, вот это можно было бы назвать подвигом. И подвиг вчера совершил админ, запостив прекрасный опус.

Как говорят русские -" Пьяная баба - отличный Матросов!!!!"
Из риторических утверждений: Все бляди -бабы. Но следует ли тождественное обратное в этой смысловой связке? То есть - все-ли бабы - бляди? На мой взгляд вопрос весьма спорный.

пачетала. ЗдОрово!
Машка! Превед! Это ты с группы МШ-98 нашей училяги. пузатая ищо на третьем курсе ходила. Гыыы.
27 мая вечер выпускников. Приходи. Все маляры-штукатуры саберуца. Повспоминаем, побухаем,может и выибут как раньше в туалете.

Из учебника за третий класс города Бабруйска.
Исходные данные.
У маши есть:
Трёхкомнатная квартира;
Трое детей от разных мужчин;
Три оргазма за пятнацать минут.

Вопрос: скока извилин в голове у маши?

Три варианта ответа:
1. три
2. одна
3. ниадной.

Правильный ответ (непадглядывать, сцуки): мосг отсуцтвует.

"У меня трое детей, все они от разных мужчин"-СРАЗУ НАХУЙ ЗА ТАКОЕ БЛЯДСТВО.подругому не назовешь.
Малолетка-онанист писал! "Кол" тебе в жопу "Маша".
Какая ты Маша нах. В притоне тебя бы звали -"Сладенький"

Да НЕ МАША а Мишутка

Бля, ну и рассказец, зачем же ты милый так про женщин? в твоем то юном возрасте еще надо верить в чистую любовь

У нас тут у фашистов разгорелся жаркий диспут - оказывается понятие "блядь"
весьма шире обозначения индивидума женского пола. Как выяснилост оно употребляется:
- при защемлении пальца мышеловкой
- при внезапном проколе колеса
- при пропущенном голе любимой команды
- при обнаружении мухи в супе
- при несвоевременных месячных у любовницы
- при обнародовании результатов выборов
- при получении повестки
- при известии об отцовстве
- при вгзгляде на нежный рассвет над Атлантическим океаном
ну и наконец после прочтения данного комента.
Велик и могуч ( и загадочен) русский язык!!!

Занес в свою базу данных определение слова "блядь"

Ну и блядь!..эта пять!

Привет !
Последняя фраза в рассказе звучит как полное разочарование в жизни .
Маша, Вы так и не поняли чего Вы хотите от этой жизни. И не надо по себе судить о всех женщинах.

Хуясе,Втыкатель из Верхней Пышмы?То я смотрю там уже втыкать не кому

Уважаемая Памелла Христиановна, здравствуйте.
Пишим мы вам с дехвчёнками из небольшого городка N:.ска. Я и девчёнхки учимся в ПТУ № 666, на косметологов и парикмахкеров. Нам в путягу купили компютер фирмы Селерон 2-й модели и интернет с електронной почтой. Мы с девками давно спорили из чего у вас грудь такая объёмистая и загорелая. Юлька говорит, что из силекона, т.е. имплохтанта. Верка говорит, что своя такая выросла. Ну тут мы поспорили и решили в интернете у вас спросить. Толик Анненков разрешил нам выслать вам електрическое письмо. Толик настоящий хайкер, он сам говорил.
Толик сказал, что качает из интернета базу какого-то Каспийского и разрешил нам за Селероном посидеть пока он за пивом сходит и просил ничего лишнего не нажимать. Толик нам и почту открыл и прогамму для просмотра в интернете. Почта такая интересная, мы только её открыли, а нам уже какие-то мужики, приветствие прислали, какую-то ерунду. Вот дураки. Мы с девками так ржали.
В программе для интернета он нам нашёл веб-домашнюю страничнку вашу и вашего мужа. Мы с дехвчёнками обрадовались и стали прихглядываться, а он ушёл за пивом.
Неожиданно, в углу заморгал половой орган мужчины с надписью "клик хер", так Верка перевела. Я на него нажала стрелочкой, а там появился целиковый негр и совсем без трусов. Такой негритос, страх. Мы с девками тихонько засмиялись, а Верка заржала больше всех, дура. Это всё из-за неё.
Тут вошла Ольга Юрьевна. Мы не знали как дурака этого убрать с икрана и Ольга Юрьевна всё увидела. Она ругалась на нас за просмотр порнографий и секса. Она не поверила, что мы просто спорили про вас. Ольга Юрьевна злючка, про это все у нас в путяге знают.

Мы бы её уговорили не говорить нашим родакам, если бы не Толик. Он в это время тоже вошел, засмиялся и сказал, что мы малолетки и мужиков пора уже не разглядывать, а в гости приглашать. Верка, его на прошлой неделе отшила и правильно сделала. Он бабник, ко мне тоже примазывался. Они вечно напьются на дискатеке с Михеевым и руками повсюду лезут, гады. Ни одного джентельмэна. Дураки.
Так вот Ольга Юрьевна совсем озверела и выдернула Селерон из розетки и наступила на какой-то внешний ломдем за шесть десят долларов, мы так и не поняли зачем он. Она как наступила, так вдруг что-то хрустнуло, корова. Толик побелел. Нам Толика жалко стало. Он аж пиво выронил.
Вдруг Толик взбесился и сказал, что она дура и ей надо пойти к врачу и попросить его госпитализировать её на год. Почему на год? - закричала она. А он говорит, что за это время он путягу окончит и с такой дурой к счастью больше не увидится. Толик всех посылает, у него папа депутат районный, это как ваш гумбернатор. Ольга Юрьевна накричала на нас и на Толика, который лёг на пол и стал трести этот молдем. Юлька потом говорила, что он даже заплакал. Но она вечно врёт, Толик не такой. Это она врёт, потому что он на неё внимания не обращает. Потом оказалось, что Ольга Юрьевна сломала интернет в этом приборе. Вредина.
Теперь Толик с нас требует шесть десят долларов, а Ольга Юрьевна всем разболтала, что мы про секс в интернете разглядывали и нас на дискатеку родаки не пускают. Над нами теперь все ржут.
Вы видите, что мы здесь ни при чём, звезданутая она какая-то. Всё из-за Верки и негра.
Вот какая история с нами случилась, Памелла Христиановна. Не могли бы вы написать нашей учитилке, что мы взаправду только ваши груди посмотреть хотели и на загар, а негр этот случайно открылся, гад.

Дехвчёнки из ПТУ№ 666. Город N: ск.

Девушки отправили письмо и разошлись в ожидании ответа. Прошла неделя, а ответа от Памеллы Андерсон так и не пришло.

Второе письмо.

Андерсен!

Ты Ольге Юрьевне можежь и не писать, больно нужно. Толик починил интернет и мы всё у тебя рассмотрели. Носи сама свои имплохтанты пока не прокиснут, коли ничего своего нет. Тоже мне порнография, видела бы ты Толика это тебе не твой Ли, китаец вонючий.
Всё! До свиданья мымра.
Fukc You.
Дехвчёнки из ПТУ№ 666. Город N: с...

<font color=red face=Tahoma>(комментарий обрезан, так как для незарегистрированных пользователей установлен лимит в 4000 знаков)</font>

Да нормальный крео про еблю раком! Чего еще надо?

Маша - 3 рубля и наша. Вывод по сторьке - пьяная Маша пиз*е своей не хозяйка. Следовательно, придем к Маше толпой, напоим дешовым пивом и всей толпой во все дыры, и еще анус заставим вылизать, золотым дождем польем, плеткой по жопе отху*чим. Маша жди идет к тебе народ.

Не успел с мыслью, что пьяная баба *изде не хозяйка. :) Вообще-то фуета полная. Такое ощущение за эту неделю, что на американской горке. То сторьки на зачитывание, и сразу, бац, тошниловка.
Писала сучка молодая. Даже если ей не 23, то по стилю изложения на бумаге-очень близко к этому.
Написана бурда. Трое детей, квартира, пьяный муж и *бля после пива с Бандеросом с местной мусорки. Ну что тут можно коментировать?
Мадам! Шли бы куда дальше не задерживаясь.
В корзину сие произведение.

Раскас так сибе. Дифченки из ПТУ рулят.
Читверка такто
PS кларавася чтоли напесал?

если трое детей, значит чули не через год рожала что ли? потом чтоб в её то возрасте раком не трахалась, да и пальцы в Мари-ванну ей не совали. во спиздела. и Вообще тогда точно блядь и слов нет

Вы правы мадам, хоть раз в жизни женщина стояла раком, да и "кожанного" друга во рту подержать кто-нибудь да предлагал

Извините, позвольте поинтересоваться, а разве бывает "женский член" ?!
Сие произведение написал муЩщина однозначно, причем с лицом не обезображенным интеллектом... потому как истеричный крик о том, что все бабы бляди может исходить только от такого экземпляра.

Тогда уж все мужики кобели и потаскуны, потому как редко какой пропустит мимо себя красивые ножки и упругую попку)) И только не нужно сейчас кричать, что мужчинам позволено, а женщинам ни-ни. Я за равноправие полов, не переубедите. Гуляешь сам, будь готов, что и от тебя могут погуливать, и не жалуйся на блядскую бабскую суЧность....))
Надеюсь никого не обидела, мужчины?...

Алиса?

Это точно подметила! Красивые ножки и упругую попку ни один нормальный Мен не пропустит :) Ну и готовы, что попка будет погуливать :)

Меня обидела.После твоего заявления я перестал доверять женщинам.Сижу и думаю:»Неужели жена мне тоже изменяет?»

Сочуствую. Мне жена тоже изменяла.... Пока я с работы баллончик газовый не спер....

Шишковжопес ты не работаешь что ли? Вот у нас в Пышме и экономический упадок

Покричать что ли, что мужчинам все дозволено? Попробовать переубедить Алису, что нет равноправия полов? Или просто на нее обидеться? Не знаю.

Дочитал рассказку,подивился,что первый раз раком в 23г.,не поверил.А потом вспомнил,что лет так 10 назад,на дежурстве,поставил медсестричку рачком в кресле,и так ей енто понравилось.Оказалось ,что у нее такая поза первый раз,так как с мужем только в рабоче-крестьянской позиции и было ей тож около 23годков.Так что ,чего только в мире секса не бывает.

ПИНЦЕТ!Девке 23 года,у нее уже трое детей от разных мужиков и она не разу РАКОМ не трахалась!!!!!!!ОЧУМЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!А зачем он пальцы то слюнявил?После трех детей и видимо бурной сексуальной жизни думаю и кулак слюнявить не пришлось бы!Блин,трахаться с другом в своей же квартире,при муже(хотя и спящем),ну это пинцет полнейший!!!!!!!!Я вообще блядство не одобряю(ни жен.,ни муж.),но можно было хотя бы в следующий раз,в другом месте это сделать!И если ТЫ блять,то это не значит что все!!!!!!!!!

Поддерживаю полностью!!!!!!!!!!!!Но изменять не обязательно,можно просто уйти!Что я и сделала!!!Я лучше одна буду(что вряд ли),лучше лезби стану,лучше...........лучше......,лучше..........,чем с абы с кем буду!Для меня честность,верность очень важна!Измену не потерплю НИКОГДА!!!!!
НЕСПРАШИВАЙ ты что то хотел прокричать?!Так давай,кричи пока!Пока кто то из твоих женщин не прокричал тебе это же в лицо!!!!

А я че-то вспомнила, как когда в роддоме лежала, со мной в палате лежала женщина одна. Хотя ей было 26 лет, но назвать ее девушкой язык не поворачивается. Она рожала уже шестого ребенка, причем на учете не стояла, то есть кто ее знает у нее ведь мог бы быть и СПИД, а я нафиг с ней в одной палате лежу. Как мне понравилось как доктор ее отчитал, она то бледнела то краснела. Ребенок у нее лежал не головой, а попой к выходу и ни хрена так и родился, а ей хоть бы че. Мальчик правда какой то маленький 2 кг, а моя красавица в два раза больше 4кг., мне она казалась великаншей по сравнению с ним.
Алисе.
Увы, но равноправия полов нет. По последним научным исследованиям (вот ученым то заняться нечем, лучше бы лекарство от рака искали) выяснено, что у мужчин есть особый ген неверности. Против науки не попрешь. Еще от женщины они получают какие то полезные для них вещества, но когда долго спишь с одной женщиной, то организм к этим веществам адаптируется, и ему срочно нужна новая партнерша. Конечно, ученые эти мужчины скорее всего, а жаль. Отношение к мужским и женским изменам не изменится никогда. Как например: если мужик напился, то он все равно мужик, ну чуть-чуть выпил лишнего, а вот если женщина напивается до поросячьего визга, то она не женщина, и вызывает отвращение как у мужчин, так и у других женщин.
Если женщина изменяет, то потом отчаянно ищет себе оправдание, по моим наблюдениям истории здесь замужних женщин об изменах это почти все попытка объяснить самой себе и читателям почему она это сделала, найти себе оправдание и получить поддержку. А мужчинам это не нужно, у них все проще, они друг друга поддерживают, а женщины почти всегда осудят другую женщину.

Кстати, на предыдущей странице Хайдук всем передает привет.

Астра, Вы просто прелесть, вот что значит рассуждения умной женщины!!!

А всякие там - "Да что бы Я !..."
-"Да никогда в жизни!..."
Это все от молодых лет.

Астра: Да ясен пень, что его не существует, равноправия-то. Просто раздражает позиция большей части сильного пола: вот допустим, встретились 2 мужика и рассказывают как вчера встретили классных джевочек и всю ночь кувыркались с ними в номерах, пока супружницы видели 10-й сон - это есть гуд и в глазах друг друга они самые что ни на есть мачо! Теперь представим ситуацию под другим углом...эти же двое заходят на сайт x-story и читают примерно такую историю но от женского лица или же узнают что-либо подобное про знакомую женщину, ой мама дорогая, что тут начнется!!! Все бабы бл...ди, однозначно, давалка и тому подобное. Разве не так? Так, и это подтверждают сотни комментов на этом же сайте.
Нет, я не призываю мужчин стать верными и забыть о существовании других женщин, просто давайте не будем лицемерить. Раз у самих рыльце в пушку, то забудьте навсегда фразу " все бабы бл..ди" , как говорится, " А судьи кто?..."

Астре- по самым последним исследованиям ученые установили что также существует ген верности.Пример: один мужик жил с женой,все у них в постеле хорошо.Поехал мужик на курорт,возникла возможность изменить/впервые/.Однако ничего не получилось,у него не встал!Приехал домой,с женой хороший,добротный секс.Сходил к врачу,узнать почему так.Они и обнаружили у него ген верности.К сожалению таких людей мало.
Алисе –все Вы верно говорите,только не надо лукавить.Вспомните каково ваше отношение к женщинам которые изменяют.Узнав на работе что некая женщина изменяет мужу вы в своем женском кругу будете называть ее швалью,блядью,потом еще и своему мужу про нее расскажете.Что остается делать мужчине?Он думает,вот даже женщины ее осуждают.В последствии он переносит это на всех женщин,слабых на передок.Про мужчину он так не скажет из чувства солидарности.

А мужик ( курортник), не есть ли сам Аморалес?
К такому умозаключению подводит фраза- "К сожалению таких людей мало".

Или это банальное опасение конкурентов?

Ой, девчонки, и не говорите - двойные стандарты в действии. Я думаю, у мужчин просто болезненное чувство собственности. Плюс общественная мораль (про женские рога-то никто не говорит). Я считаю тот, кто может над этим подняться, заслуживает всяческих похвал. Слава богу есть такие (и на этом сайте, кстати тоже). А бывает как в фильме "Любовник" - мужик сам себе ни в чем не отказывал, а пережить измену жены не смог. "Баба - сучка, а у сучки - течка" - вот и все объяснение, которое он нашел. И это человек с высшим образованием, профессор. А если бы может разобрался, что к чему, вникнул бы в тонкую женскую психику, не хватил бы его удар в трамвае.
Amorales, я вас умоляю! Где вы такого опыта женского осуждения поднабрались? Мы же не вахтершами в общежитии работаем. А, понимаю, жена наверное рассказывала... В таком случае, я за вас спокойна, честное слово.

На сайте затишье.
Самое время пофлудить!
Особливо под пивко ( охложденое с креветками ).
Принятая доза соответствует такому желанию, или наооборот- желание соответствует дозе! Эт уж кому как нравится!
Короче, расскажу я вам , други, как меня в юности подвел разлюбезный дружок моей жены- Харитоша. Откуда взялось это имя-Харитон, я уж и не помню, да и не в этом суть. Суть в другом!!!
И так байка о Харитоше!!!

Как вы уже догадываетесь,дело было в далекие советские времена, когда и деревья были больше и люди наивней, но- "ЧИЩЕ" !
З ахожу я как-то в свой подъезд и вижу на полу кошелек полу раскрытый, из которого видны какие-то бумаги, короче понятно, что не пустой!
Обана, че за куйня? Так как мы сами подбрасывали кошельки со всякой подлянкой, ожидая - кто клюнет, то я предварительно осмотрев подъезд , никакой пакости не обнаружив, решил осмотреть содержимое.
В нем были- квитанция в химчистку, записная книжка с кучей телефонных номеров и студентческий билет, студентки второго курса Мединститута... назову ее -ОЛЬГА (Ну нравится мне это имя! ).
Пороскинув моззгой, пришел к выводу, что бомбанули студенточку в трамвае, а от ненужного избавились в подъезде( остановка рядом).
Проанализировав записную, не найдя никаких координат самой растеряши, но увидев "раб.тел. МАМЫ", позвонил, объяснил и по ее просьбе подвез кошель к ней на работу. Не знаю почему, но оставил ей свой домашний телефон.
И вот , где-то вечером следующего дня , раздается звонок и молодой дивичий голос благодарит за возврат столь ценной, для нее, записной книжки.
Избалованный чрезмерным вниманием девушек, лишенный комплексов в общении с ними и потому принимающий их внимание с наигранным юношеским цинизмом, я не понимал, что со мной происходит.
От одного только голоса в трубке, от его тембра , мелодичности, от этого легкого затруднения в произношении "Р", рисуя ее образ у себя в воспаленной голове, я хуел, хуел все больше и больше. От моей хваленной самоуверенности не осталось и следа! Наш с ней диалог я так и не помню, не знаю как, но каким-то образом у меня остался ее домашний телефон.
Еще около получаса я выходил из ступора!
На этом, вся моя беспечная молодая , акуенная жисть- накрылась медным тазом!
Небыло и минуты, что бы я не думал о Оленьке(в процессе разговора познакомились).Сотни раз безуспешно пытался вспомнить содержания разговора, но -увы, только милую интонацию, тембр и это сказочное-" Р " !!!

Дамы и господа, у меня однако пиво закончилось!
Надо идти затариться.

Продолжение после магазейки!

Сучку- могу дать ссылку на источник:Спид-инфо №7 за 2006г.Не поверишь,я бы желал иметь этот ген верности.
Юдифи- ой милая моя!Вы на другой планете живете?Не знаете что в женских коллективах обсуждают.Мужчин,как похудеть и все дружно ненавидете ту красивую блондинку за которой ухлестывает вся мужская половина коллектива.

аморалес не позорь уральцев. ты настолько тупой что веришь всему что пишут в спид-инфо?

Бля!!! Как меня эта латышня заебала!!! Ну чтож за нация такая ибанутая!!!
Так, МЛЯ, недолго и шовинистом стать!!! Чуть-чуть уже осталось!!!
Еще пару таких "европиодов" и точно , накуй голову обрею!
Скин, ты где? Принимай готовенького!

А такое было настроение!!!
Сцуки, как в душу плюнули!!!

Аморалес, по поводу ГЕНА ничего утверждать не могу, куй его знает, этого гена, есть такой, аль нет? А вот насчет Спид-инфо, тут Втык прав, хотя он мог бы обойтись и без слова - "тупой" . Вот тебе и земляк, мля, а карандаши в нос сует.

Мое мнение, это не ГЕН обламал курортника, а его собственное подсознание. Рамки , которыми он сам себя ограничил. Всегда говорил себе -Низяяяя! Ай-яй- яй! Никарашо!!! А когда понял, что это есть очень даже-КА-РА-ШО!!! И попытался как диверсант преодолеть эту "красную" черту-поздно,мля! Подсознание отдало команду- "СТОЯТЬ"!!! Вернее даже - "ЛЕЖАТЬ"! А подсознание, эт тебе не Втык , с ним куй поспориш!!!

Втыкатель сопи в две дырочки и читай журнал Мурзилка.На большее твоего ума не хватит

Народ!!! Ну вы где все затихорились!
И так настроение, после посещения магазина,опустилось на уровень шнурков, так и до вас недостучаться!
Хоть кто-то бы голос подал. Чо, типа -нас нет дома? Мы уехамши?

Любаша, тук-тук! Ты дома? Выгляни в окошко, раскажи чонить, для поднятия тонуса! Ты ить - ДАМА - веселая. Чувствую, должна быть у тебя в загашнике соответствующая история.Представь себе, что я твоя лучшая подруга, которой ты можешь без опаски, доверить все самое сокравенное. Я знаю, ты можешь!
Представила? Ну тогда чо молчишь ? Начинай. Очень внимательно тебя слушаю!!!

Сучок, когда тебе сильно страшно, у тебя понос и запор?__))))

КС, после твоих карандашей,мне принять позу, или сделать вид, чо я никуя не понял? Ну вот такой, типо тупой ,мля!
Чо посоветуешь? Прозорливая, ты наша!
(я о предыдущем твоим постом в мой адрес)

Сучок, я тебе как Фокину такой же совет дам, не обращай на меня внимания..

)))

Вчера написала коммент, по поводу истори фокина, но по этическим причинам решила не публиковать..

Ты уж давай про Оленьку, интересно чем дело закончилось..

А ир пивко закончиться..

Совет-принят!!!

И еще совет в догонку, с пивом не переусердствуй, твоя норма 0,33 л в день и не более.. Остальное количество алкоголя переведи на коньяк
или водку с соком фрешь, желательно с розовым грейпфруктом

Продолжение.

Дня два сопротивлялся неприодолимому желанию вновь услышать Оленькин голос. Потом еще пару дней пытался придумать какой-нибудь мало-мальски вразумительный повод для звонка.И вот, перебрав десятки вариантов, но не найдя ни один из них вразумительным, пошел в "Ва банк".
Дрожащими пальцами набрал номер. Гудки. С каждым гудком моя нерешительность возростала. С замиранием сердца жду ответа и все равно, ее- " Да, я вас слушаю". прозвучало для меня настолько неожиданно, что все заранее подготовленные слова, повылетали из головы начисто!
После повторного- "Говорите, я слушаю вас", я начал что-то лепетать.
На мое удивление, она была рада моему звонку! Почувствовав это я постепенно успокоился и меня понесло, вернулась уверенность, остроумее и мы около часа весело болтали ниочем!
На следующий день, поздно вечером я опять позвонил и мы сново очень долго разговаривали.
Эти вечернии звонки вошли в привычку. Я уже с нетерпением ждал вечера!
Разговоры были откровенно доверительные, но никогда я не позволял себе даже намеков на возможную двухсмысленность в своих выражениях.
Ивот в одном из разговоров, она посетовала, что не смогла сходить с родителями на премьеру нашумевшего спектакля.
Я, признаться, не понимаю этот вид искуства, ну не мое это!
Моя старшая сестра, заядлая театралка, в свое время , безуспешно пыталась приобщить и меня,но-увы!
И черт меня дернул выпендриться- пообещал достать билеты.
Слово не воробей...
Я к сестре, у нее связи в этих кругах, обрисовал ситуевину и получив поддержку и понимание, а также содействие в добычи дифицитных билетов,начал подготовку к нашей первой встречи.Забыл сказать, что в течении этих двух месяцев, мы ниразу не встречались. Я боялся разрушить встречей в живую, тот образ, который у меня сложился об Оленьке. Вдруг она окажется - дурнушкой. Для меня это было бы равносильно катастрофе!
И так, завтра наша первая встреча! Завтра я с Оленькой иду в ХРАМ ИСКУСТВ!
Всю ночь не мог уснуть, только под утро провалился в забытье. Проснулся от собственного крика! Приснилось, что мы с Оленькой в театре и я , в этом Храме, на весь зал издаю непроизвольный ПУК! Да, да, именно- ПУК !!!

Еслиб я тогда знал, ЧТО на самом деле произойдет в театре...

продолжение следует.

.

Cучок, браво!!!

Я думаю, что Оленька в театре пукнула, а ты громко на весь театр:- "Мадам, валите все на меня...))!"

Надеюсь в театр на премьеру ходили..? Там типа был местный бомонд, властьимущие, бонзы партии.. и все такое..

Я на одном фуршете была и с пьяну решила открыть шампанское.. -пробка попала кому-то в лицо и ко мне были претензии, а я всех послала в жопу..
И все пошли.. ))))

Сучок- знай если уж пердеть в театре, то лучше всего на премьере!!!
А так лучше потихоньку пукнуть, ведь ценители искусства не оценят твое твое ЛЯ в первой актаве...))

Пердеть надо или в туалете, посцать и не перднуть, это .. или перднуть надо в консерватории, там у всех хороший слух..)))

А в театре, на премьере все смотрят кто в каком наряде и не слушают, кто как пукает..))

Аморалес : упаси боже, откуда такая информация?! У меня есть не одна подруга у которой хоть раз в жизни да случался адюльтер, вот уж швалью и блядью мне и в мысли не приходило ее окрестить! И некоторых очень даже понимаю и поддерживаю. а блядью я могу назвать женщину беспринципную, которой все равно под кого ложиться. Слава богу среди моих знакомых таких нет...

Аморалес, я бы так сказала: как похудеть (обязательная обеденная тема, уже достали), рабочие моменты (если мы о рабочих коллективах говорим), мужчин (ну а как же ж). О блондинках - есть парочка у нас на работе, я считаю их очень красивыми, но они такие неуверенные в себе! а все потому что мало вокруг мужчин, говорящих комплименты, замечающих женскую красоту - все в интернет ушли, особенно в больших городах.
Меняйте, Аморалес, свою психологию работника большого совкового завода или закрытого НИИ.

АДМИН - НЕЗАЧОТ!

Алисе- это ведь с какого боку посмотреть.Вы,как я понимаю,не замужем,находитесь в свободном поиске.Отсюда Ваше отношение к таким же свободным женщинам.Вот когда Вы выйдите замуж Ваша точка зрения может измениться.
Юдифи- у нас женщин нет,к сожалению.

продолжение

Опущу всю суету приготовлений , всех переживаний которые сопровождали эти сборы.
За пять минут до назначенного срока, я в нервном ожидании , с цветами ,стою у входа.
В черных лакированых "штиблетах", в темном костюме-"Тройка", светлая сорочка, при бабочки. Короче, весь из себя , ну точно -" Денди лондонский", нехватает цилиндра и тросточки, мля!!!
Натуральная пародия на ... Ну, да ладно, каждый может на свой вкус представить эту картинку.
Мандраж, сопровождающий меня с самого пробуждения, не покидает. а наоборот возростает.
В каждой приближающейся молодой особе я пытаюсь угадать свою Оленьку.
Так как предварительно был оговорен лиш мой внешний вид , для узнаваемости, то я не знал как она может выглядеть.
Пропущу момент нашей встречи. Скажу лишь, что образ Ольги, сложившийся в моей голове, отличался от действительности и отличался в лучшую сторону.
Незнаю,возможно благодаря профессионально сделаному макияжу, или другим каким-то женским ухищрениям, но Оленька выглядела обворожительно!!! Среднего роста, не худенькая, с правильными, классическими чертами лица и слегка пухлыми губами.
Шикарное вечернее платье, подчеркивало стройную фигуру.Вырез был не большой, но достаточный, чтобы увидить соблазнительную ложбинку меж грудей.
Проходим в зал, занимаем места. В момент усаживания в кресло у меня возникла небольшая проблема.
Дело в том, что собираясь на встречу я одел новые трусы. У них ширинка с пуговицами. И вот мой дружок- Харитон(не помню причину возникновения этого имени, но на тот момент я его так называл) своей расслабленой головкой прошмыгнул меж двух пуговиц в трусах и начал создавать определенные неудобства. Как вы понимаете, руками помочь наглецу вернуться на свое положеное место я не мог. Будет как-то не очень прилично, если я вдруг при Оленьке начну шастать руками у себя в ширинке.
Думаю, ладно, хрен с тобой, тупоголовый ты мой, жди антракта!
Сидим листаем програмку,при этом я пытаюсь не концентрировать свой взгляд на ложбинке , так заманчиво находясь вблизи моих глаз. С трудом , но удается.
Или близость ее тела, или легкий, чарующий аромат духов, исходящий от нее, незнаю что было причиной , но мой Харитоша начал оживать!

продолжение следует

очень интересно. и что ж дальше твой рассказ. продолжай.завораживает

Юдифь, да что ж ты так от двойных стандартов страдаешь, если хочешь быть выше их - просто там и будь ))) Мужчина не обзовет женщину бл..ь и т.п., если он уверен в себе и в своей роли в ее жизни. А к мужикам, рассуждающим про слабых на передок - вопрос. А что, слабо удержать интерес женщины к себе, так чтобы ей не пришлось искать - есть ли кто получше вас, а вам соответственно не нужно было бы рассуждать о слабости передка?))
А Юдифи опять - Юдифь, тебе бы не ворчать, а радоваться - как только кто-то затянет про женское бл...тво, так тебе и понятно сразу - не твой герой)))

Сучок, не томи, поведуй как ты управился со своим тупоголовым Ха..

Вот на хуя русскому мужику менять свои семейные на заморские, с пуговицами.., так и гляди полные трусы приключений случатся..)))

Antihero, девченкам, что толкуй, что растолковывай.. у них всегда политика двойных стандартов.
Страдают и стр адать будут, в этом наверное и есть смысл жития, этакая борьба и единство противоположенностей, помноженая на отрицание отрицания..

Амор, просто догмат и скорее всего рос не в полной семье...

Сучок, пиши продолжение.. Все ждут..)))

Я так представляю, что рядом с тобой помимо Олюшки сидела, дамочка-театралка, которая обращала внимание на колебания твоего Харитона, как ты обращал внимание на ложбинку между грудями.. )))

Antihero, ну кто же так женщину успокаивает? А нежнее если?
Буду выше!... а также сильнее и быстрее:))

от ДИНАРА А равноправия не будет до тех пор пока существуют женщины которые смиряются с изменами,не справедливостью и не равноправием!А таких большинство,к сожалению!Которые верят именно в МУЖСКОЙ ген не верности и считают,что мужчина по природе полигамен!Бред собачий!Точнее бред ученых,а еще точнее мужчин!Которые нашли научное оправдание своей измене!И многие наивные дурочки верят в это,смиряются!А если все взбунтуются.................посмотрите,что тогда будет!!!!!

продолжение
Изображая какбы нахождение удобного положения в кресле, ерзая задницей и перебирая ногами, напрягаю бедра. Пытаясь тем самым без помощи рук устранить создавшееся неудобство.
Понимаю, что момент , когда он был еще расслабленый и была возможность при помощи правильного движения бедер и напряжения пресса, втянутьего - упущен!
В это время приглушается освещение. Зал замирает! Начинается театральное действие!
Мои ерзания в кресле и все потуги начинают выглядеть со стороны, мягко сказать- нелогично! Ловлю пару косых, неодобряющих взглядов соседей по ряду! Оленька тактично незамечает. Понимая всю нелепость происходящего с предчувствием беды- прекращаю все попытки . Со взглядом устремленным на сцену, прислушиваюсь к состаоянию Харитона.
Мои ерзанья не прошли даром! Вызвав лишь обратный еффект!
Так как он был в начальной стадии напряжения , а нахождение его было между двух пуговиц, то мои движения бедрами лишь обнажили Харитошину чувствительную шейку!!!
Эта сволота, потершись шейкой о складки ширинки, уперся в последнюю преграду на своем пути- брюки и похоже тоже захотел приобщиться к миру прекрасного!
К своему ужасу понимаю, что контроль за ним утерян и он начал самостоятельную жизнь! Жизнь по своим , одному ему понятным законам и привычкам!
Думаю мне не нужно объяснять, какие у этого долбо...ба могут быть привычки!
Зная его наклонности, я с непринужденным видом , но с ужасом в глазах , накрываю хама расскрытой програмкой и с трепетом жду антракта.
Тем временем Харитон оборзел окончательно.
Ну что с него мудака можно взять? Мозгов-то нет, серое вещество и то -жидкое, мля!!!
Его действия начинают принимать агрессивный характер!
Возбуждение нарастает, молодая кровь бьет ему в голову, пульсирует!!!
Он с упорством и наглостью прет на свет божий!
Выросший бугор на брюках прикрывает расскрытая програмка.
Но и она от пульсирующих толчков Харитона, какбы оживает, повторяя иго движения!
Мне уже не до Оленьке, я с ужасом наблюдаю как програмка,буд-то бабочка начинает шевелить крыльями.
Еще чуть-чуть и запорхает по залу!!!

продолжение следует

Был у меня смешной случай в мае прошлого года. Бегу я под ливнем, сына маленького под зонтом на руках несу. А идти до садика минут 20., осталось 5 минут идти останавливается рядом машина каблук Пежо. За рулём молодой лысый чистейший эстонец лет 25-30. точно не определить, плотного телосложения. С трудом говорили быстро, предложил довести. Села, показала куда, благо рядом. Поговорив с трудом, поехал в аптеку купить презики. В 8 утра, затем поехали к нему, рядом с садиком оказалось. Не женат, снимает похоже квартиру, обставлена так ничо, ну сами понимаете съём квартиры. Хотя стенка , диван раскладной и журнальный столик. Что ещё холостяку надо? Ну вот, принёс ссобой оказывается 2 бутылки по 1.5 литра джина или крепче . Позапаху джин, ну не пью я. Вдруг понимаю, что он вдрызг пьян, за рулём совсем не заметно было. А вот когда начал наливать с такой большой бутылки поняла. Пиздец. Короче он ещё выпил, для кучи, я нет Забрались в постель, Он положил презик на сосок, а потом долго искали куда положил. Ну не важно. Ну не в состоянии его друг подняться, постоянно падает, как подымешь. Одели презик, миньет, ну хуйня нив какую. Стали трахаться пытаться на нём . А он падает. Да ну чтож. Вдруг он взял вскочил на 4 мосла и в позу рака. Давай типа лижи ему жопу, и палец туда засунь.я вначале не вьехала, охуела, как говорят по русски. С трудом поняла, что хочет этот толопонец. Благо не насильствия небыло, не люблю я так. Только ласково и нежно.И без выкрутасов.Да не буду я. И потом он завалился опять на спину, руки и ноги раскинул и уснул, охринеть. Я бужу его и словами и ласками конца его, ну не хочет его дружок. Да и хрен то с ним встала, короче оставила 2 своих номера мобилы с именем и ушла, благо дверь открывается без проблем. А вот закрыть никак , сама отурывается и на расспашку. И представьте вид? дверь откроется сама а на диване прямо валяется мужик распластавшийся и голый. Пиздец всему. Он то по русски ни хуя. Знает только "ДЕВОЧКИ ЛЮБЛЮ" и всё.

вот такая блин история

Юдифь, свет очей моих, роза сада моей любви - я не ставил задачу успокоить, я поддерживал светскую беседу )))
А сильнее и быстрее - не надо. Сильнее - не поймут, а быстрее - не догонят... Это не дорога к женскому счастью ;)

Категорически выражаю Вам свое неуважение.
Какой-то дешевый прием создавать себе имидж с помощью много-многосерийной подачи своего литературного высокохудожественного произведения.
Сознаюсь, вначале понравилось, но теперь думаю с прочтением окончания – однозначно ждет разочарование.


Всех с Днем международной солидарности трудящихся!!!

Ну просто прикольно написано, пусть и пиздеж, главное - последняя фраза правдивая

Аморалес: Я замужем уже 5 лет и у меня есть 3-х летний сын.....)))

Ваше неуважение прочитал. Долго и уныло плакал, проклиная свою несложившуюся жизнь. А ведь так хотелось заполучить Ваше,Петров уважение!
Вы , своим объективным суждением о моем , как мне казалось,гениальном произведении, открыли глаза!Это как же я заблуждался, считая , что при помощи дешевого вымысла смогу завоевать Ваше, Петров, внимание!
Будте ко мне снисходительным! Я с удовольствием рассказал бы Вам о своем трудном детстве. Юношестве, проведенном в захолустном ПТУ, города Бобруйска. О всех тех тяжелых этапов жизненного пути, не дающих мне возможность хоть как-то приблизиться к Вашему, Петров, социальному уровню.
Мое больное самолюбие и невозможность хоть как-то выделиться из мне подобных, угнетающе действовали на мою психику.
Ладно, пусть в жизни ничего не получилось, но может быть здесь, где меня никто не знает, я смогу создать себе имидж удачливого, успешного и вообще акуеного Супермэна?
Как я ошибался! Я своим умишком не подумал, что могу нарваться на Вас!!!
Вы с такой легкостью раскусили все мои замыслы!

Мне очень стыдно перед Вами!!!

А если серьезно, то слухай-Петров, забацай и ты чо нить , без притензий на гениальность! Читать ведь все равно нечего!
И вообще- отнесись к инету как к игре!
Тебе что , серъезности в реальной жизни не хватает?

Любаша, а ты сама случайно не эстонка?
Чой-то подозрение у меня на этот счет!!!

И еще, на какой такой сосок он положил презик?
На твой ? На свой? На чайника? И гдеж он его потом искал,мля?

Многое чего не понял, но смеялся!!!

Маладца!!!

Я знал, что ты -могеш!!!
С праздником тебя, Любаша!!!

Положил он презерватив на свой сосок груди, если не понятно. а он такой как его тело не видно и прилип блин скурученый. Ну пьяный был сильно он. Да ладно проехали. А вообще я чистейшая русская. Хотя нет по линии отца были фины. Так что вот

Петрофф!!! Мир! Май! Дружба???

Любаша, мы с друзьями, такими же повернутыми как и я ,планируем очередную поездку на рыбалку , на Чудо. От озера ты далеко?
Обычная наша команда -6 человек на трех телегах. Мужички все веселые, проверенные неоднократными совместными поездками.
В ситуациях порочащих их, замечены небыли!
Собирай подружек и сообщай свои координаты!
Обещаю, рыбалка будет уловистой!!!

от озера я далековато и подруг я не имею. Мне 44 года, зачем мне они. Была одна 28 лет так и бросила я её, прекратили общаться. Достала своими она пьянками

Сучок, не разачаруй прораба..

Петров, привет! Ты чего на сучка навалился, видишь он закомплексовал по поводу театра и трусов с пуговичками.. Все на тупоголового Ха.. валит..

Сучок, тебе совет, следующий раз в подобной ситуевине дай волю рукам, ..олюшкины бедра не прощупал..? А че, ебать, так уж в театре..

Любаша, некто фокин тоже любит чтобы ему языком по жопе..
Вишь, обязательным условием для знакомства ставит..

Я вот подумала, коли не стоит спереду, то расправь ляжки сзаду и сразу станешь сам собой, пидар он и в африке пидор...))))

Сучок-рыбачок, смотри чтобы льдину не смыло..))))

Сразу видно что ты не театрал, не увлекся спектаклем, а замкнулся сам на себя... Чаще надо ходить в храм..)))

Наехали тоже на Машу...

А че, Машка нормальная баба.. Если бабц пивом кормить, то можно ее и танцевать..

Не была я в такой ситуации не разу..
Но понимаю, коль мужик спит, так чего мужику не дать..
Этакая зарисовка сермяжной нашей жизни..

)))

Извини, Петрофф, запизделся...
Короче дело было так..

Как увидел Олю, так сразу стало не по себе.. Страшна по самое не могу..

В животе сразу забурлило..
Сели на свои места, а надте будте..
Понос однако батенька у меня случился, с поносом и эрекция пришла..

Думаю если что, буду валить на эрекцию.., ну там про пуговки на трусах и прочее..
Только свет погасили, а уже и темно..
С своим стоячим ХА, я управился быстро, а вот с поносом ну никак..
Бежать в туалет, это просто как обосраться на полдороге... Начал зажмимать свое анальное отверстие при помощи мышц ягодиц. Как только идет позыв, я начинаю их сжимать, как позыв пройдет даю раслабуху..
И че за метил, как гляну на олюшку, так сразу наступает позыв..

Представляешь Петрофф, такая ситуация.. я на последней передышке между позывами вскакиваю и не прощаясь, чисто по англицки срываюсь в туалет..
Бегу, прибегаю..! А там чисто очередь! Одна кабинка с толчком и пять ебланов..
Я начинаю кричать..
=Товарищи, товарищи..!!!

А им пофиг, у всех такая хуйня...

И тут последний позыв! Он был как вулкан Визувий!

А че делать? Абосрался и не чирикай..! Олюшку я не стал тревожить своим прощанием... Ретировался чисто по англицки..

Господа, театр не всегда начинается с гардероба, театр всегда заканчивается очередью на толчок..

Если пойти летом в театр, то и гардероб не нужен, а вот если перед эти м скушать немного немытых груш..

Продолжение следует..)))

Самуиловна, привет.
А чё он (Сучёк) пишет, пишет свой раскас, а конца нету!!!
Нельзя так!!!
Гляди уже и флуд пошел по сабжу, гы-гы.

Сучок, давай уж. Пеши есчо. Не томи.

Хайдук был здесь и уехал отдыхать. Грустно. А ты должен в душном офисе прозябать. Правда, три дня подряд ебенили водку с шашлыками. Но все равно не то.

Сучок прости! Не удержалась, ну уж больно долго ты свой член в трусах терзал.. ))) Гы-гы.. Любишь ли ты театр по прежнему или ужо только пиво?

Сторьку-то закончи, а то получится ебля без полллюций..)))

Гыыыыыыыыыыыыы... мы не проститутки, мы просто шлюхи... 3-е детей и все от разных мужикоф... муш-то хоть знает?... 3 нах и без камментоф

Действительно подвиг на который не каждый решится, где тот кавказец который с удовольствием пришёл бы в гости с пивом.

А я всё это до сих пор помню!!!

Хотел бы я себе такую жену

если мужчины не будут изменять.получиться гавно-"потому что на десять девчонок по статистике девять ребят"

бред малолетнего долбаеба"!!!