Доводилось ли вам с полным ртом спермы попадать вначале в автокатастрофу, а потом прямиком в реанимацию. Наверно нет.
С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа. Пусть худо-бедно, но мы с ним прожили 5 лет. Когда-то у нас были счастливые минуты, и первое время мы даже любили друг друга. Пусть секс наш был не как в кино, но иногда удовольствие мы получали оба, кончая почти одновременно, и счастливо засыпая, в объятиях друг друга. Пусть это было не часто, но было.
В общем, как и любую женщину меня это крепко зацепило. Ну что это, как ненужную вещь посадил в машину и везет на свалку. Я решила напоследок вывести Сергея из невозмутимого состояния. И начала из далека:
- Сергей, я понимаю, что все кончено, у меня есть любимый человек, но напоследок я все же хотела побыть с тобой как женщина с мужчиной. Пусть это будет прощальным подарком нам обоим.
Муж хмыкнул и не ответил. В общем, трахнуться в машине посреди города возможности не было, и я решила, что он поимеет меня в последний раз в рот. Я стала поглаживать его между ног. Сергей, не отрывая взгляда от дороги, делал вид, что ему все безразлично, но предательский бугорок в штанах выдавал его. Он набухал все больше и больше. Я вжикнула зиппером молнии и аккуратно вынула его член из брюк. Такой знакомый, много раз, кончавший в мое влагалище, обцелованый и обсосанный до последнего миллиметра и одновременно такой чужой. Сергей по прежнему играл в "мистера невозмутимость". Я нагнулась и стала легонько целовать его вокруг головки. Видно было, что мужу это нравится, и он, обгоняя очередную машину, как-то судорожно дернул рулем. Я аккуратно обцеловав всю головку стала тихонечко посасывать самый кончик, зная, что там, у мужа самое возбудимое место. Вскоре из расщелинки выступила капелька, и я с удовольствием ее слизала. Такой знакомый вкус спермы! Откинув рукой свои волосы, я стала с наслаждением сосать его х-й, забыв, где мы находимся и что через 5 минут мы разведемся. Я заглатывала его член все глубже и глубже. Он разбух у меня во рту, мешая дышать, но я мужественно продолжала дело, мечтая, когда он выгнется от сладострастия и спустит мне прямо в горло, последний раз. И, наконец, этот момент наступил, невозмутимость слетела с мужа и он, схватив меня одной рукой за волосы, всадил свой х-й почти мне по самые гланды. Как бывало не раз, из его горла вырвался стон
- О-о-о-о, соси еще, соси, я сейчас спущу прямо в твой ротик.
Я мысленно зааплодировала себе. Ай да я, ай да молодец! Вые*лась все же в последние минуты семейной жизни. Высосала его семя. Сергей толчками стал сливать мне в рот тягучую сладкую жидкость. Я блаженно высасывала из его х-я все до последней капельки. Глотать сразу я не стала, для меня было удовольствие сглотить сразу всю лужу спермы, и поэтому часть ее потекла из уголка моих губ прямо на мою блузку.
В это время раздался страшный скрежет, Сергей рулиля одной рукой, поэтомуне вписался в поворот и мы полетели кувырком с обрыва.
Очнулась я в больнице в реанимации. Представляю, как меня доставили сюда с полным ртом спермы, хотя ее можно было принять и за рвоту и за пену от асфиксии. Рядом сидела и плакала мама. Она мне рассказала, что Сергей отделался царапинами, а меня немного поломало. Потом, притворившись, что сплю, я подслушала разговор мамы с доктором. Оказалось что мой новый возлюбленный Александр, узнав про аварию, бросил трубку телефона и больше ни разу не появился. Еще я подслушала что мне срочно нужна операция по пересадке почки, и если через три дня не найдут донора, то доктор за мою жизнь не даст и ломаного гроша. Мама плакала и обещала заплатить любые деньги, но доктор только качал головой. Редко кто соглашался продать почку даже за большие деньги. И я приготовилась умереть.
Через два месяца меня готовили к выписке, я разговаривала с мамой, грызя яблоко. Одновременно я думала с обидой, почему же Сергей меня ни разу не навестил? Ну, пусть мы собирались развестись, но мог бы хоть раз прийти из благодарности за 5 лет совместно прожитой жизни. Наконец я не вытерпела и спросила:
- Мама, а почему Сергей ни разу не зашел? Ведь официально мне он до сих пор числится супругом, т.к. до Загса мы с ним не доехали?!
Мама, поперхнувшись на полуслове, затравленно спросила:
- А ты разве не знаешь, Сергей умер во время операции. Сердце не выдержало.
- Ты что мама? Какая операция, он же из аварии вышел без единой царапины?
- Понимаешь, доченька, СЕРГЕЙ ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ПОЧКУ.
БОЛОТНЫЙ КРЫС
|
Эх, нах 1-й
ответить
|
|
|
35-ый на...
ответить
|
|
|
Бронза! Пачотно, почитаем.
ответить
|
|
|
НУ и Херня.Бред бредовый,фантазм недозрелого придурка,в мечтах отдающего жизьть,за ту единственную,каторая не поняла и не оценнила.Иди лучше к экзамену готовься,больше толку.
ответить
|
|
|
Я ненавижу тебя Клара! Ты сука! (к тамуже пидар)
ответить
|
|
|
Все как в индийском фильме про любовь.
Я конечно дико извиняюсь, если это правда, только вот с трудом верится, но сюжетик вполне хороший.5. Болотный крыс, после коментов, напиши, действительно это было с тобой или все это выдумка.Очень хочется знать.А не знаю правды, сложно коментировать такую историю. ответить
|
|
|
в десятке нах!!!
Во крыса Жжот!!! получи "Зачот" за отличную сторьку и сценарий к неплохому триллеру! Да-с товарисчи, вот, что с людьми делает качественный минет!Мужик свою почку отдал за такой рульный минет!!!Учитесь девчонки! ответить
|
|
|
Я еще раз извиняюсь перед автором про хороший сюжет, только вот конец печальный
ответить
|
|
|
Хуясе, оттето чернуха, оттето депресняк!
Не, ну я понимаю, ну есть любоф-моркоф, светлые чувства и фсё такое, но скажите мне дамы, которые будут писать, как можно быть такой сцукой! Муж обеспечивал, за любофника в голову не стучал, раз потрахивал, квартиру без базара отдал и таквот кончить человека! Без оценки. Хотя смахивает на провокацию, шоб нормальный мужик с мозгами отдал ещё и почку такой сцуке!!??.. ответить
|
|
|
Ёпт, выдумка от начала и до конца. Пизд@ж чистой воды. Кто-то тренируется в бумагомарательстве. Вывод сделан из концовки:
"Через два месяца меня готовили к выписке, я разговаривала с мамой, грызя яблоко. Одновременно я думала с обидой, почему же Сергей меня ни разу не навестил? Ну, пусть мы собирались развестись, но мог бы хоть раз прийти из благодарности за 5 лет совместно прожитой жизни. Наконец я не вытерпела и спросила: - Мама, а почему Сергей ни разу не зашел? Ведь официально мне он до сих пор числится супругом, т.к. до Загса мы с ним не доехали?! Мама, поперхнувшись на полуслове, затравленно спросила: - А ты разве не знаешь, Сергей умер во время операции. Сердце не выдержало. - Ты что мама? Какая операция, он же из аварии вышел без единой царапины?" Ну Вы только подумайте: все так между делом, грызя яблочко и т.п. Бапца спрашивает: "А как там Серега-то?". Поверил, ага, счас. Она лежала ер знает сколько дней, недель, а под конец спросила так, между делом. Ответ мамашки: "а ты разве не знаешь..." Конечно не знает, нафига ей это. Короче, убежден, гон это всё. Окончание выдает и говорит об этом само за себя. Да и для людей, которые едут разводиться (а развод - это всегда стресс!) такое поведение, мягко говоря, нелепо. Типа "давай милый, сосну у тебя побыстрому!". НЕ ДО ЭТОГО бывает в такой момент. Оценка "намбер ту" И почему "болотный крыс" -это ОНА?! ..ума не приложу. ответить
|
|
|
Единственное,что здесь правда это то ,что автор кувыркнулся с обрыва,где благополучно наебнулся головой об камень.После чего стал воспринимать себя женщиной и писать романы.
ответить
|
|
|
... хуйня...я сам в далёком децтве такую лабуду придумывал и пел под гитару... сюжетов уйма:
... он отличник, она дефка-раздалбайка... он в неё влюблён, она - нихуя, ибёца втихаря с местным хулиганом ... уёпок проигрывает ворам кучу денег и дефка просит своего атличника достоть бабки, типа на аперацию, он идёт на грабёж и... срок десять лет... выходит из тюряги - убивает падругу, её йобыря и выпивает йада... Самое главное жалобно подпевать между куплетами типа сабака воет: у-у-о-о-у-у-у... ...она дефочка- дефствиница, он бандевич... ну и дальше в том же духе... Кому понравилось, записывайте акорды: лесенка, маленькая звёздочка, большая звёздочка... ритм рваный... голос жалобно-писклявый... ... теперь что касаеца миньета в джипарике... в Форде невазможно - кансоль меж сидлушками мишает, в Крузаке тожа... в Паджере - нет, в Широком - хуй... чё за джиппер????... мож шиврале-нива???... или тёлке надо целиком залезть под ноги шофёру... но тогда это дефка-карлик... тагда нахуя ей вторая почка??? одной выше крыши... кароче запутался... ... по-моему крыс наебал... как говорица - давит на гниль... ... двойка... ответить
|
|
|
Жизнеутверждающая сторя. 2. Плагиат чистейшей воды. Прсче говоря - куйня.
ответить
|
|
|
Прочитала. Эта тренировочный этюд Фокина. Его тайные фантазии. Кандидат! Прекращай это дело, не катит!
ответить
|
|
|
Скорее всего доктор настучал Александру про вафли по всему салону, вот он из ревности и перестал встречатца.
Описание минета - 5, а за ПДД - неуд. Нельзя водителя отвлекать от дороги. Нет бы дома отсосать в нормальной обстановке, так ей экстрим подавай. Но описание понравилось. Дам своей почитать. ответить
|
|
|
Ага, своей дай почитать)))..Вот только концовку про почку, донора и то, как все умерли, удали. После такого вообще ничего не обломится.
ответить
|
|
|
Нападающему
Хочешь без почки жизнь закончить? ответить
|
|
|
Вериться с трудом.Отсосала на отлично, а остольное всё жняга полная 3.
ответить
|
|
|
Поставил 4 за сюжет до больницы. Дальше конечно гон. Человек попавший в реанимашку навряд ли будет переживать была сперма во рту или нет, он скорее будет в состоянии шока.
По теме минета на ходу - было раз (у меня Камри), девочка перегнулась через перчаточный ящик, старалась, пыхтела - но на ходу это особого удовольствия не доставляет, а просто мешает вождению. Мое ИМХО. ответить
|
|
|
Да.. вот еще..
Самый главный перл - первый абзац, он же видимо эпилог :-)) Такой придумать - надо постараться.. ответить
|
|
|
Кароче гаваря - хуйпрасыш. Че эта за баба, каторая па дароге в ЗАКС бывшему делаит миньет? А как жы, типа, вернасть будущуму йобарю? А патом удифляица, че, типа, Санек-Алень рагатый свалил? Че эта за ЗАКС, каторый стаит на краю абрыва? Типа, женилца-развелца, чуть че нитак: тюк бывшу жену-будущу тещщу малаточкам и кувырк с абрыва на хуй.
Какта года два назат мине адна телка делала минет в мишыне. Кароче хуйня эта фсе. Едиш как мудаг рыфками, машына ревет, тыккак переключать скорости эта сцука мишаит. Вот и едиш на фторой пад 50 км/ч. Хочиш штобы эта была низаметна, а наабарот все на тибя абарачиаюца. И абидить та эту сцуку язык нипаварачиваеца - ана ж стараица, паглупжи заглатывает, типа, штоп с праглотам. А на кочках зубами пыталась прикусывать, тока посли щелбаноф паняла што мне больна. А мок бы как тот грузин в аникдоте аказаца. Но фсех больши наверна панравилась пасажырам на задним сидении афтобуса за каторым я ехал. Вот ани паприкалывались наблюдая за працесам васпитания правильнага испалнения миньета. ответить
|
|
|
Реалисту.
Верно подмечено! Типа вопрос ВСЕМ ("доводилось ли вам..."). И женсчинам, и мужикам - фу блять. Это к ахтунгам. ответить
|
|
|
Ага.. особенно после мужского вроде бы имени автора...
Я сначала вздрогнул даже.. Думаю - ну ни х..фига себе вопросик... ответить
|
|
|
Эт чо, ишо один Кларавася?
Вы чо , почкуетесь? 18 и 6 апреля Болотный Крыс был ешо вроде мужиком. В тех сторьках рассказывал как он Марину пердолил, а теперь уже сам отсасывает. Слухай, может тебе не почку отрезали , а чонить другое? И ваще, Крыс, ты хто, мля??? ответить
|
|
|
Не, только описание строчилова. Нах..я нам такие страсти.
ответить
|
|
|
Если это правда- то очень грустно,
если выдумка- то зачем же так трагично ?? без оценки ответить
|
|
|
Бля,что за хуйня.Какая баба напишет «всадил свой хуй по самые гланды».Это писал пидор,причем гнойный.Ни одна женщина не будет так подробно писать про минет,только пидор.Конечно врачи такие тупые ,не смогут отличить сперму от рвотных масс.Сука,лучше бы ты сдохла и не писала эту хйуню на всеми любимый сайт.Вобщето люди живут и с одной почкой и никто не умирает,так что пиздеж все это,кол тебе в жопу!
ответить
|
|
|
Мож Буча написал? У него все мрут...
ответить
|
|
|
Догадка - жжош!
ответить
|
|
|
Ето написала Юдифь - оне после сексу завсегда мужчинов кончают ( в плохом смысле).
ответить
|
|
|
Гер Аморалес, я с одной стороны мнение твое разделяю..но, реально жеско пишешь, жжошь даже. :-)) Может что случилось, дружище? А то читаю комменты последние и страшно становится ёпты..
гы-гы ответить
|
|
|
Ну а кто еще ей почку то отдаст ? Кто в "оглоблях" сидел - тот и донор.
А в целом фантазия . ответить
|
|
|
О, новая сторя. Болотный крыс, знакомый автор... который то ли племянницу друга, то ли собственную, то ли несоврешеннолетнюю, да потом ребенка заделал...
А ныне он (она, оно) женщина. Как это связано с "реальные истории из жизни посетителей" я не знаю. История напоминает какую то байку, и тошнотное вступление совершенно не вяжется с пафосным эпилогом от которого так и хочется встать и стоя зарыдать... Резюме. Бред, напоминает творения небызызвестного клараваси Единичка ответить
|
|
|
Хуясе, Крыска без почки?
ответить
|
|
|
Что это было? Уважаемый автор, что надо было сделать по прочтении?
1. Восхититься подвигом мужа 2. Возмутиться поступком любовника 3. Порадоваться за качественный минет 4. Поапплодировать лихо закрученному сюжету. Ненужное вычеркнуть. Догадка, ты забыла, нам, Юдифям, головы достаточно, а почки-то зачем? ответить
|
|
|
Налицо кризис жанра.Админ в последнее время пытается навязать чуждую русскому человеку идеологию.То скинет забугорную грусть тамошних графоманов,то вдруг проверит нас предмет педрильных отношений.А где правда жизни,где ломка целок и первый поцелуй в писюнду?
ответить
|
|
|
больше всего прикололо про почку. Подобрать подходящего донора - сложнейшая задача. Даже не все кровные родственники подходят. А тут все просто - бывший муж. Ребята, она у меня так отсосала, что и почки не жалко. И надо же - подошла...
Думаю, что в реале было все почти так... до момента аварии. Потом чувак снес турникет, сломал бампер, радиатор и повело стойки. Ой ей просто надавал по ушам - дескать была ты бл*дью, бл*дью и помрешь. В ЗАГС пришлось добираться на трамвае, в штанах, перепачканных спермой. Вот сраму то было... ответить
|
|
|
Написано ну очччень... но вот малость не верится. щас пишешь от имени женщины, а до этого, как мужчина. Тогда вощще непонятки какие-то. Так кто ты?
ответить
|
|
|
Cейчас все будут возмущенно опровергать автора, доказывая , что все это фуйня, бред, издевки автора над комментаторами и т.д и т.п.
Но ровно в полночь придет - "ОНА" ! Великая и неповторимая- "Старуха Шапокляк" !!! И в популярной форме всем все объяснит. Засовывая карандаш в нос , она тихим задушевным голосом поведует нам какие мы все тупые ибланы, если не узрели гениальную мудрость автора в описании древнего обычая кочующего народа, когда-то проживающего на север от Лужковской кольцевой. Затем , поворачивая карандаш вокруг своей оси, Шапокляк доходчего, а главное при помощи научных выкладок пояснит, что только благодаря этому обычаю все мы ,проживающие ныне на территории бывшего СССР - выжили! Медлено вытащив карандаш из носа на короткое время замолчит, выстукивая многоточие, изучив мазок и все что намоталось на карандаш, произнесет свое знаменитое, многозначительное -" ГЫ-ГЫ". С улыбкой Джоконды, Шапокляк вытерет о подол карандаш и спросит удивленно, типо - вы чо ибланы хотите узнать сам обычай? Щаз!... Вот тока на велосипеде по парилке покатаюсь и прям сразу... Е Тем более у нее там свиданка назначена с крутым мущинкой... С последующим ужином в ресторации и поибаца де придеца. Гы-гы ответить
|
|
|
Минуточку... Так... Вот! В отстоооооооооооооой! Хотя фантазия буяет...
Если бы не патетический финал... Ели бы не лубочный стиль.... [2] ответить
|
|
|
...бред...как здесь иногда говорят:аффтар! выпей йада! Тройную дозу,чтоб наверняка.
ответить
|
|
|
Я знаю что произошло! Это жена болотного крыса пишет про него же. Болотный Крыс умер, надо помянуть.
ответить
|
|
|
Сучок... Милинький й й й...
Наеблась как сука, спать хочу.. У меня завтра еще обязательная конференция с ебланами... Но вот диалог мамы с крысом.. >- А ты разве не знаешь, Сергей умер во время операции. Сердце не выдержало. - Ты что мама? Какая операция, он же из аварии вышел без единой царапины? - Понимаешь, доченька, СЕРГЕЙ ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ПОЧКУ. Я бы написала так.. -Мама, а что еблан этот ко мне не приходит.. -Понимаешь, доченька, СЕРГЕЙ ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ПОЧКУ. Дело было так, когда он узнал, что ты бужешь жить, это мудило выбросилось с 9 го этажа... Хорошо что на подлете к земле он сначала ебнулся башкой об фонарь, и почки остались целыми.. Одну мы пересадили сразу тебе, нефрит у тебя от рождения.. извини что не признавались.. А вот фторую почку, мы продали на сторону.. не пропадать же добру.. Бля, уж извини дочечька, мы ему и сердце вырезали, а также печень, желудок неплохо пристроили, поджелудочная железа не прижилась.., скальп пошел на ура, слава богу серега не лысый был, лстальное по мелочи, там типа немножко костей, кожа с попы пошла в лет, каким то дамочкам на лицо, представляешь, дамочки помолодели сразу, у нашего сереньки отличная кожа слхранилась на жопе... Да, дочень хороший мужик был у тебя, сергуня.. А мог бы еще жить и поживать, детей там мог бы с тобой родить.. А все же зря мы его в расход пустили.. ответить
|
|
|
Сучок, ацки атжок!
ответить
|
|
|
Хуясе. Левое полушарие моска клараваси послало нахуй правое
ответить
|
|
|
нда,давно такого бреда не читывал
и как,почка прижилась?реакции отторжения не наблюдается? аффтар,убей сибя ап стену. ответить
|
|
|
Клара, ты и есть сука!
Одно правда. Ты слишком умный пидар! Ненавижу ответить
|
|
|
Прочитала, ощущения двоякие не уверенна что надо что то сказать, без оценки
ответить
|
|
|
Хуясе, у Втыкателя раздвоение личности: на Втыкателя и нервного читателя.
ответить
|
|
|
Хоть и придумано, но красиво!
А тётки, почти все, не благодарны! Я отдал почку своему сыну, а через год меня бросила жена! Ведь я стал инвалидом 2й группы. Ей 24, а меня можно уже и на свалку! Ведь столько молодых и здоровых вокруг...! ответить
|
|
|
Ария гаишника....
"Молодец, мужик, что пристегнулся.... А то бы лежал сейчас на асфальте с х%ем во рту, как та дура!"... ответить
|
|
|
Лечащий врач = админ?
ответить
|
|
|
Что хочет сказать автор? Что минет:
1. очень приятно для девушки. 2. очень вкусно. 3. очень душевно. 4. очень романтично. 5. мужчины просто теряют голову. 6. мужчины будут до конца жизни благодарны. 7. мужчины ценят его превыше жизни... Создалось впечатление, что какой-то молодой человек очень хочет чтобы его подруга сделала ему оральный секс, а она никак не хочет. И он, в отчаяньи, пишет рассказ, который должен ее убедить как как прекрасен, вкусен и романтичен минет. Остается только подкинуть нужную ссылку этой девушке и дело в шляпе. У молодого человека очень хорошо получилось то, что ему уже снится -- описание процесса. И не очень хорошо получилось то, на что ему наплевать -- романтический ореол. Концовку переделать -- будет прекрасный рассказ! За старание 4, за несуразность 2, в среднем 3. Удачи автору. ответить
|
|
|
А у нас в Башкирии минеты ваще запрещены. Низзя!
ответить
|
|
|
Во спиздел. А что у вас присутствуют при миньетах дома в постели? раз запрещено. Я понимаю если застукали где-то. а дома то без посторонних везде миньеты можно и не только. Так что пиздеть не надо
ответить
|
|
|
Охуеть! Дайте два!
ответить
|
|
|
внатуре пиздож и провокациа мне вчера отличнейший сделали!
ответить
|
|
|
Да, вобщем пиздёж эта...
ответить
|
|
|
Ну и хуетаааа!!!!!
ответить
|
|
|
даа, вот это история........ жалко блин.......
ответить
|
|
|
Простите за оффтопик.
Рекламное агентство TelMe Advert Ltd. покупает рекламные площадки на интернет-ресурсах: блоги, форумы. Если вы хотите поучаствовать и предложить своб площадку, пишите, пожалуйста, на telmeadvert@gmail.com ответить
|
|
|
У вас проблема с версткой, кажется: в Opera 9.27 все блоки разъезжаются :(
ответить
|
|
|
Вот почитаю такое, и на ум прихордят мысли, что проблемы интернета - только от того, что пользователи сами стали писать контент :((
ответить
|